Данечка Шеповалов (Анимка online - Харьковский аниме-форум)
Версия для Печати
Автор: original 18.11.2011, 14:38
Всё новое это хорошо забытое старое. Так что для тех кто уже не застал творчество данного индивида посвящается. А ну те кто в своё время уже читали, можете освежить в памяти как это сделал я =)
Итак некоторые сочинения Даниила Шеповалова, Величайшего Гуманиста Всех Времён и Народов.
Сразу предупреждаю — автор хоть и не использует ненормативную лексику на право и на лево, но тексты читать надо строго после наступления 18ти летия или ваш мозг не защищён от жёсткого изнасилования)
» Кекс наносит ответный удар | hardcore version «
Это ответы Дани на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям. Энджой...
Он выгоняет меня из студии
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год “на потрахаться” разводит, а максимум чего добился – жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. “— Да, Вася, да!!! – Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!!” Тоже мне “Элен и ребята” выискались… Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях – это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!
Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями перехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца – это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные…
Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что? Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира… В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать… Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила – закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла – стала балериной. Все подружки завидуют!
Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки… А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. “Плоскодонка” – так, наверное, тебя называют в классе? И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская – пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.
У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают “это”. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 “Б” и Наташка из 11 “А” однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.
Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини – я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че – тоже прикольно!
Надоело быть “зайкой”
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными именами – типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе… На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло – значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти – значит все-таки немного слабохарактерный… А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет…или засранкой…
Кровать напоминает о нем
Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после “этого” его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет
Че делать – надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он стопудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет – хоть как-то разрядишься…
Автор: Aranel 18.11.2011, 18:04
А где про скорые помощиослика?
Автор: original 18.11.2011, 18:08
QUOTE
А где про скорые помощиослика?
Сначала надо подготовить неокрепшую психику людей к этому)
Автор: RAD 18.11.2011, 18:12
Помню Даню Шеповалова по его колонке в журнале «Хакер», как же давно это было…
Автор: Aranel 18.11.2011, 19:03
QUOTE(RAD @ 18.11.2011, 19:12)
Помню Даню Шеповалова по его колонке в журнале «Хакер», как же давно это было…
А еще был Ядерный Титбит
Автор: original 18.11.2011, 19:13
QUOTE(Aranel @ 18.11.2011, 19:03)
Так и не прошёл =( Запоролся на уровне с "Электроникой" и собиранием яиц...
А ещё Данечка книги пишет. Психодел ещё тот...
Автор: RAD 18.11.2011, 19:16
QUOTE(Aranel @ 18.11.2011, 19:03)
Спасибо за наводку, был не в курсе.
Автор: Aranel 18.11.2011, 19:51
QUOTE(original @ 18.11.2011, 20:13)
Запоролся на уровне с "Электроникой" и собиранием яиц...
Я аркады артмани ломал — терпения не хваьало
QUOTE(RAD @ 18.11.2011, 20:16)
Спасибо за наводку, был не в курсе.
Советую, действительно ядрёный квест
Автор: Otakura 18.11.2011, 22:38
QUOTE(original @ 18.11.2011, 15:38)
У меня до сих пор никого не было
QUOTE(original @ 18.11.2011, 15:38)
Я плакал
Автор: Martinezzz 18.11.2011, 23:37
Ух, вот это боян))) Не то что с бородой, а уже в гробу лежит)) И даже гроб прогнил))
Тем более у тебя не все)) Спешиал фор ю пипл)) Читаем дальше))
Чтобы губки были нежными
Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет
Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из Кул-гел тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", — пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...
Встречаться или нет?
Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем — Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля — парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?
Лена
Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки — тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.
Зачем усложнять жизнь
Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...
Виталик
Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов — вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь — не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!
Он хочет взрослых отношений
Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.
Оля
Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой — одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!
Как понравиться кавалеру?
Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?
Таня
Блин, ну до чего нынче в Кул-гел письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был — мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо — сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там — и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было — это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.
Смогу ли я стать моделью?
Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом — веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!
Арина
Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью — именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть — никто и не заметит.
Вдруг мне будет больно?
У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа
Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию — а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.
Уютная кабинка
Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать? Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и... Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу — а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже!
Залина
Нда-а... сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь...
Я знала, что он меня бросит
Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?
Катя
Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви — приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда — всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе
Не повредят ли мне танцы?
Я очень худая, а точнее — тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени — как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина
Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета — значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он — девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать?
Мне не нравится мой живот
У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот?
Маша
Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот — значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей — используй презервативы.
Автор: original 19.11.2011, 00:01
QUOTE(Martinezzz @ 18.11.2011, 23:37)
Тем более у тебя не все))
А я всё и не выкладывал) Это был пробный вброс)
Автор: Martinezzz 19.11.2011, 00:06
QUOTE(original @ 19.11.2011, 01:01)
А я всё и не выкладывал) Это был пробный вброс)
Ну в таком случае, если взялся делать вброс, то делай по мужски блеять! Все ведро, а не лопатку!))
Автор: Alex Black 19.11.2011, 00:16
Пишите ещё
Автор: Martinezzz 19.11.2011, 00:18
QUOTE(Nyaka @ 19.11.2011, 01:14)
а ведь в "cool-girl" все читали только его колонку ответов
Хотя нее.. там были наклеички в альбом для друзей
эх... школьные годы
Только я книги читал до 9 класса включительно?)))
Автор: original 19.11.2011, 00:19
QUOTE(Martinezzz @ 19.11.2011, 00:06)
Ну в таком случае, если взялся делать вброс, то делай по мужски блеять! Все ведро, а не лопатку!))
Ну-ну))
» Половые войны «
Эта книга об одной из малоизвестных сторон нашей действительности — об особом мире, нравах, быте работников морга, об их глубоком человеческом одиночестве.
Майк Беленький "Два к одному"
Всем встать! Экстренное сообщение. Два дня назад Даниил Шеповалов был приговорен к дважды смертной казни через аннигиляцию мозга за пропаганду планетарной термоядерной войны, чуждых гуманоидам способов мышления, сексуальных, ментальных и духовных извращений, а также за шпионаж в пользу населения Завийявы, Альфы Лебедя и Каппы Весов. Сегодня утром приговор был приведен в исполнение работниками 2-го блока Ленинградской Атомной Электростанции. Даниил Шеповалов посмертно объявлен врагом человеческой цивилизации, все его работы на любых носителях информации следует уничтожить не позднее чем через 20 минут после прочтения этого сообщения. Пострадавшим от деструктивной деятельности этого ублюдка следует немедленно обратиться для прохождения реабилитационного курса в Институт Мозга либо в ближайшую психиатрическую лечебницу. При предъявлении Х психатрическая помощь будет оказана бесплатно. Главный редактор Х, Сергей Покровский, объявлен в розыск и будет расстрелян на месте поимки без суда и следствия, поскольку он основал новую религиозную секту, провозгласив Даню Шеповалова великомученником, мессией и спасителем миров, а себя — нулевым апостолом. В качестве отличительного знака он раздает членам секты маленькие электрические стульчики на цепочке, которые следует носить на шее. Если на улице к вам подойдет молодой человек со странным блеском в глазах и спросит, как вы относитесь к некрофилии и межгалактическим сексуальным контактам с пилотами НЛО, а также предложит пройти послушать какую-то лекцию, немедленно сообщите об этой встрече сначала по телефону 03, а затем 02. В случае невозможности вступить в контакт с сотрудниками правоохранительных органов, вам следует тут же убить, расчленить и съесть этого молодого человека.
Ага, испугались! Всем сесть! Гоню я, конечно, гоню, никто меня не анигилировал. На самом деле это я всех анигилировал. Но это уже совершенно другая история. Начинается же она так: приземлились однажды инопланетяне в городе Амстердам и говорят: "Мы, дескать, трахнем сейчас Джулию Робертс. Освободите Кевина Митника!". Так, похоже это я опять гоню. А на самом деле, поговорим мы нынче о взаимоотношении полов и специфике женской ментальности в частности. Ясное дело, вся последующая информация предназначена исключительно для мучачосов, а потому я рекомендовал бы милым девушкам отбросить хумор, открыть рубрику ньюсов и помастурбировать на статистику роста производительности процессоров. Хотя, если честно, я всегда мастурбирую на ё-mail, но это, как говорится, уже дело вкуса.
Итак, будем говорить о тетках. Сейчас, приятель, я расскажу тебе поучительную историю, которая наглядно иллюстриует логику и постоянство женской психики. Знал я как-то очень приятную 20-летнюю девушку, которая, несмотря на свой возраст и объем груди, не имела никаких сексуальных контактов. Парням она говорила, что спит только с тетками, теткам — что любит исключительно парней. Более того, эта девушка даже не целовалась ни разу. Ради соблюдения приличий, сам я, Величайший из Величайших, немного подомогался ее, но был послан в направлении собственных гениталий. Короче налицо типичная паталогия с диагнозом "Я лягу только с принцем на голубом коне". И вот однажды оказались мы с этой девушкой в сидячем вагоне ночного поезда "Питер-Москва". Дело было вечером, делать было нечего, а рядом со мной сидел весьма симпатичный паренек с двумя своими сестрами. Разговорились — оказалось он работает в морге, активный сторонник контролируемой шизофрении и вообще очень интересный человек. Короче, слово за слово, посетовали на то, что моя подруга — девственница, ему со своими сестрами спать вообще стремно, припомнили пословицу "Один раз — не педераст" и стали играть в однополый вариант "Ромео и Джульетты". И вдруг, в самом начале этой развлекухи моя скромная подружка подсаживается к нам и начинает эффектно массировать самые интимные части наших тел, попутно целуясь с одной из сестер моего нового приятеля. В общем, в ту ночь она удовлетворила 2/3 вагона, включая проводницу и кошку одного из пассажиров.
Эта поучительная история преследует всего лишь одну цель — показать, что мозг женщины представляет собой генератор случайных мыслей и эмоций, которые совершенно не могут быть подвержены анализу и прогнозированию. Конечно, существуют научные работы по женской логике, но они оперируют сложным математическим аппаратом нечеткой логики и теории случайных процессов. Поэтому все, чем я могу помочь среднестатистическому хакеру в борьбе с девушками — это предоставить несколько испытанных временем шаблонов поведения в наиболее часто встречаемых конфликтных ситуациях. Будь готов!
1. Папа Карло:
Но это случается с каждым однажды...и стрелы Амура пронзают сердца незадачливых граждан. А на самом деле, с каждым однажды случается приблизительно следующее:
--—
— Милый, а у меня для тебя сюрприз! (с наигранной улыбкой)
— Правда? И какой же? Я просто сгораю от нетерпения! (господи, только бы не это)
— У нас с тобой скоро будет малыш! (наигранная улыбка растягивается еще сильнее)
— Ээээээ... (тупым серпом по яичкам)
— Правда чудесно? (едва заметный тик под левым глазом)
— У нас с тобой будет что? (когда же это я, ведь всегда предохранялся...а тогда ночью в метро..а в клубном туалете...твою мать!)
— Я жду ребенка. Ты что, не рад? (с едва заметной дрожью в голосе)
— Лапочка, это точно? Понимаешь, я еще не готов к этому. Работа, квартира, нет, ты пойми, нам еще рано думать о детях. (мысленно: вот дура!)
— Но, но. А я-то дура, думала ты не такой как все мужики, особенный. А ты обычный ублюдок! (тушь течет по щекам вместе со слезами и соплями)
— Милая, успокойся, ведь можно найти выход. (ну я и ублюдок...а что делать...пытаешься ее обнять)
— Не прикасайся ко мне, мразь! Как ты вообще мог сказать такое, я тебя ненавижу! (перед глазами проносится ухмыляющийся хирург с грязным скальпелем, полная одиночества жизнь и орден "мать-героиня")
Хлопает закрывающаяся дверь и ты чувствуешь себя Фредом Крюгером, главным кочегаром Освенцима и Доктором Зло в одном флаконе.
--—
Да, именно так всегда и бывает. Она перестает быть веселой сообразительной девочкой и становится репродуктивной единицей, в мозг загружена программа продолжения жизни на планете, личностная матрица обнулена, а всему виной твой сперматозоид, в слабом сознании которого ярко светится неоновый лозунг: "Выжить любой ценой!". Все твои уговоры и логические рассуждения бессмысленны. Есть только один выход, читай внимательно.
--—
— Милый, а у меня для тебя сюрприз! (с наигранной улыбкой)
— Отлично, киска! Только прежде чем ты мне преподнесешь его, я хотел бы признаться тебе кое в чем. В молодости я был очень глуп и несколько лет подряд употреблял кетамин, диметилтриптамин, диметокси-4-бром-амфетамин и множество других наркотиков, известных человечеству с 1962 года нашей эры. Недавно я проходил анонимное медицинское обследование, и врач сказал, что моя молекула ДНК напоминает ДНК ящера мелового периода, который прожил всю свою жизнь около ядерного реактора. Причем реактор этот находился в самом центре полигона по испытанию последних достижений в сфере боевых отравляющих веществ и генной инженерии. Все мои предки по линии матери страдали параноидальной шизофренией, а по линии отца — прогрессирующим психозом. К тому же мой дедушка — японский эммигрант, живший на окраине Хиросимы. Так что ты хотела мне сказать?
— Эээээ. Знаешь, милый, у меня тут два билета в кинотеатр, ты сегодня свободен?
---
2. Упс, ай дид ит эген:
Общеизвестно, что все женщины хотят от мужчины многого, а все мужчины хотят от женщин одного. Так вот это полнейший бред. Во всяком случае, это абсолютно не так, если разговор идет о незамужних бездетных девушках. Они хотят только одного — трахаться. А ты думал, что только ты озабоченный? Просто понятия об идеальном сексе у особей противоположного пола точно так же противоположны. Для тебя идеально трахаться — это посмотреть горячую порнушку в компании пяти теток из сериала "Элен и ребята", а затем обеспечить жесткий тотальный интерфейс между всеми вашими выступающими и ...мммм.. вступающими частями тела, ну и, разумеется, кончить в финале на постер с обнаженной Бритни Спирс. (Тут, разумеется, могут быть вариации — я люблю кончать на постер с обнаженным Дэвидом Копперфильдом). Для нее же идеально трахаться — это ужин при свечах в компании страстного испанца, плавно переходящий в совместное купание в ванной с гидромассажем. Кто это тут начал нудеть о платонической любви, возвышенных чувствах, слиянии душ и прочей толстовщине? Ты? Хм, та моя девственная знакомая тоже все время об этом твердила. Ладно, все особо сомневающиеся в правоте моих слов завтра же пусть идут на свидание с какой-нибудь теткой и весь вечер шепчут ей на ушко о возвышенной любви. Что они получат? Правильно, товарищ из первого ряда, по морде они получат и еще плевок в догонку. Ну, разве что если очень повезет, могут получить фразу "И когда же ты меня, кретин, поцелуешь наконец?". Короче, объясняю как быть. Идешь в солярий, загораешь под конкретного испанца, красишь волосы в черный цвет и покупаешь стильную облегающую майку, остается добавить небольшой акцент и тусовать в местах большого скопления теток — спать один ты теперь не будешь никогда. "Ну а что же делать тем, у кого нет денег на облегающую майку?", — спросите вы. Делать комплименты и всячески тонко показывать теткам, что они крайне интересуют тебя как сексуальные объекты. "А что делать тем, кому лень отвешивать комплименты?", — спросят особо дотошные читатели. А им, — отвечу я, — следует забраться на крышу Эрмитажа и мастурбировать оттуда в Неву, мысленно представляя себе светлый образ Данечки Шеповалова и его роль в эволюции вселенной.
3. Экс-герлфренд:
Значит так, ситуация: твоя подружка застукала тебя в постели с другой. Вопрос: что сейчас начнется? Правильно, сейчас такое начнется, что лучше бы ты вчера умер. Соответственно возникает новый вопрос: как быть? Во-первых необходимо как можно быстрее выпроводить левую тетку. Дело в том, что сейчас в ее голове основной приоритет получает биосовский алгоритм сексуальной конкуренции, а потому она будет всячески пытаться хорошенько облажать тебя перед твоей партией. Ну, заявит например, что вы уже десять лет встречаетесь каждую субботу, или что у нее от тебя две взрослых дочери-астронавтки, короче у нее фантазии хватит. Ок, допустим девушку выпроводили. Что теперь делать с подружкой. Она-то времени не теряет, уже приготовила подходящее в этой ситуации выражение лица и только и ждет, чтобы ты обратил на нее внимание. После этого она, ясное дело, тут же выбежит из комнаты, хлопнет дверью и крикнет оттуда: "Не надо мне ничего объяснять, все вы, мужики, одинаковые". Поэтому надо глядя в пустоту сморозить абсолютный бред. Например, что эта девушка — галлюцинация, вызванная колдуном вуду, который с давних пор затаил на тебя обиду. Или что члены секты дьяволопоклонников заставили тебя совершить ритуальное соитие с их жрицей, под угрозой того, что в случае твоего отказа, они похоронят твою подругу заживо в подземелье, полном крыс. Или что ты только что устанавливал контакт с инопланетным разумом, который был замаскирован под земную женщину в целях конспирации. Короче, чем большей паранойей будет выглядеть твое заявление — тем быстрее твоя партия ему поверит, такова уж специфика женского мозга. Ну и для того, чтобы заметно усилить свое оправдание, скажи пару язвительных замечаний относительно внешности левой тетки, дескать и грудь у нее вялая, и целоваться она не умеет — против этого ни одна женщина не устоит.
4. Боевые обезьяны:
Допустим, ты вместе со своей подружкой оказался в крайне экстремальной ситуации. Ну, к примеру, падаете в Тихий Океан внутри поврежденного авиалайнера. Или, может быть, в заложники попали к ливийским сепаратистам — да мало ли чего нынче может случиться. О, придумал — давай лучше вы оказались посреди лаборатории по производству боевых обезьян_насильников_с_сорока_сантиметровыми_членами, во время производственной аварии. Все входы закрыты, персонал уничтожен, а в едва держащуюся дверь вашей комнаты ломятся толпы обезьян с эрегированными фаллосами космической длины. "Ну ты и псих", — скажут некоторые. "На дык епть", — отвечу я. Итак, значит обезьяны вовсю ломятся, размахивая своим достоинством, сирены визжат, повсюду взрывы, стоны раненных, короче идилия. Что сейчас начнется с твоей подружкой? Правильно: легкая истерика, переходящая в конкретный психоз. Она забьется в судорогах, завизжит и будет кричать, что это ты во всем виноват, ты притащил ее сюда на экскурсию и мужчина ты в конце концов или кондом переполненный. Аккуратно, чтобы не испортить ее фигурку, бьешь подругу в солнечное сплетение, она теряет сознание и падает ниц. Тогда ты срываешь с нее одежду и трахаешь между грудей. Хотя нет, подожди, ты можешь не успеть, и тогда толпа разьяренных обезьян набросится на тебя и отымеет куда только можно. Тогда так: срываешь с подруги одежду и прикрываешь ее телом все подступы к твоей заднице. После этого дожидаешься спасателей. Когда же твоя герлфренд очнется, расскажешь ей что ты в одиночку перебил всех обезьян и спас ее, твою даму сердца. И вот тогда уже, бьешь ее в солнечное сплетение и трахаешь между грудей — тебе теперь никто не угрожает.
Примечание для девушек, не последовавших моему доброму совету и дочитавших эту работу до конца:
Даниил Шеповалов — это выживший из ума на почве спермотоксикоза юноша. В мае 1997 года он выступал на демонстрации, посвященной защите альтернативных мыслеформ и запрету натуральных методов оплодотворения гуманоидов. Да-да, это тот самый мальчик, который размахивая транспарантом с зачеркнутым сперматозоидом и надписью: "Ненавижу разумную жизнь!" произнес свою знаменитую речь о необходимости тотальной мужской стерилизации. В тот же день он был зверски изнасилован и убит группой девушек из экстремистской организации "Смерть ублюдкам". И в тот же самый день его личностная матрица была перенесена на компьютер в лаборатории Института Мозга. В последствии Сергей Покровский перекупил программу с копией мозговой активности Шеповалова и переодически пропускает для публикации сгенерированные ею тексты. Они не несут никакой литературной и смысловой ценности и публикуются исключительно как образец работы искусственного интеллекта.
» Дневник ослика Феди «
1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.
2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!
7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…
9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.
10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, — подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом “Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
— Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
— Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
— Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, — ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!
11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”.
12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…
13 апреля
Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.
14 апреля
Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.
16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем — вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего “Растишку”. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим “Слава России!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. “Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?”, — задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…
17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…
18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
— Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
— Алису Селезневу, — отвечаю я не задумываясь.
— Вот как? И я тоже… — мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова “Робот Вертер” и “содомия”. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.
19 апреля
Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.
20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми – аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога “Это было незабываемо!” и улегся спать в прихожей.
23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с “Облака, белокрылые лошадки” и “Чунга-чанга”, а закончил “Голубым вагоном”. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!”.
25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм – это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал “Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза”. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.
28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку “Сатана наш рулевой!”. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? “Нашел!”, — загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.
29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!
30 апреля
Очень болит попа…
Автор: original 4.10.2013, 10:53
» Лучезапястный синдром «
Долгое общение с компьютером оставляет на человеке неизгладимый след, который по своему благотворному влиянию уступает разве что альтернативной военной службе на урановых рудниках. В этом я в очередной раз смог убедиться сегодня, когда по простоте душевной диктовал девушке-оператору пейджинговой компании послание “Данилыч, замыль мне аттачем драйвера для есс-овского бластера под 95-ый мастдай, 548.24”. По воцарившейся в трубке тишине я понял, что девушка скорее всего связывается сейчас с отделом по расследованию особо тяжких преступлений и предотвращению терроризма. Этот случай и заставил меня взяться за исследование пагубного влияния компьютера на человека. Я стал внимательно наблюдать за собой и своими друзьями, выискивая явные аномалии в поведении. Теперь узнать компьютерщика в толпе обывателей для меня — минутное дело, даже если на нем нет футболки с надписью “OS/2 — рулез форева!” и рюкзака с чем-то звякающим и булькающим за спиной.
Как известно, все психи, в зависимости от заболевания, делятся на определенные группы c красивыми названиями. Компьютерщики — не исключение. Науке доподлинно известно всего пять видов компьютерщиков: геймеры, программисты, хакеры, интернетчики и фидошники. Очень часто, правда, попадаются экземпляры, которые относятся сразу к нескольким группам, однако наибольшую опасность для общества представляют субъекты, с симптома….ээээ…в смысле субъекты, принадлежащие только одному виду.
Проще всего опознать представителя самого распространенного вида компьютерщиков — геймера. Почти у всех геймеров за долгие годы тяжелой борьбы с инопланетными соплями, фашистскими оккупантами и кланом Блэкрок выработались условные рефлексы, противостоять которым они уже не в силах. Понаблюдайте, например, за своим другом-фанатом игрушек, когда он будет открывать какую-нибудь дверь. Знаете, что вы увидите? Легким движением руки он повернет ручку и толкнет дверь вперед, сам же останется на пороге, готовый в любую минуту разрядить обойму воображаемого автомата в пугающую темноту комнаты. Когда вы будете идти с ним по улице, внимательно наблюдайте за его взглядом и действиями. Уверяю вас, он не оставит без внимания ни одну вентиляционную решетку или какое-нибудь приоткрытое окно на первом этаже. Если же вы будете заходить за угол, ваш приятель резко повернется, и, сделав шаг в сторону, встретит неизвестность лицом к лицу (особо нервные, правда, останавливаются и судорожно пытаются нащупать на поясе наступательную гранату). Также можно попробовать проверить реакцию подопытного на внешние раздражители. Незаметно подойдите к нему и достаточно громко спокойным ровным голосом произнесите фразу “We’re under attack!”: если подопытный ответит на это чем-нибудь вроде “Мы с Вованом вчера тоже вдрызг убухались” — значит он не настоящий джидай. Довольно часто геймеры выдают себя совершенно случайно. Если, например, ваш приятель при звуках популярной песенки “Инопланетный гость летит издалека” вдруг резко вскакивает с кресла — можете быть уверены, он только что собирался бежать апгрейдить свою новую зенитную установку Sad Sam.
Настоящего программиста всегда что-то выделяет из толпы. Обычно он идет один, низко склонившись над книгой Нортона “Эмуляция директив SSI для сервера CERN”, периодически останавливаясь и произнося глубокомысленные фразы с упоминанием дальних родственников автора книги и их матерей. Очень редко программиста можно увидеть вместе с девушкой, если не считать, конечно, его бабушки и двоюродной сестры. Однако, если это необычайное событие все же произошло, просто подойдите поближе и послушайте о чем он говорит. Если он ласково объясняет подружке, что “Дискретное косинусоидальное преобразование сигнала осуществляется…”, то можно смело ставить диагноз: перед вами настоящий программер, который не променяет скромные прелести www.playboy.com на вздохи под луной и прочие глупости. Иногда компьютерщики ходят парами, в таком случае вычислить их тоже не составляет большого труда: они всегда идут оживленно обсуждая такие насущные проблемы как “Куда бы вставить Биллу Гейтсу?” и “Почему паскаль — сакс и мастдай, а C++ — мана небесная”, используя при этом соответствующую терминологию. Кстати о терминологии: недавно я был свидетелем довольно интересного случая. Два парня чисто программерской наружности подходят на рынке к женщине, торгующей овощами. Попутно ведется неспешный разговор на тему оптимизации бинарного поиска. Тут один из парней вспоминает, зачем же они собственно пришли на рынок и, с трудом отрываясь от беседы, бросает женщине: “Три метра картошки, пожалуйста”. Я так понял, женщина видала и не таких придурков, потому что она, нисколько не удивившись, взяла линейку и стала честно отмерять три метра картофеля, лежавшего на витрине. Но ей все-таки пришлось усомниться в гуманности Господа Бога, когда парень, осознал наконец смысл ее действий и с интересом спросил: “Ты чего, дура?”
Но, я немного отвлекся…Cамой сложной задачей является опознание хакера. Настоящие деятели компьютерного андеграунда редко показываются на улице и не заводят лишних знакомств, так что для опознания взаправдашнего хакера вам придется попасть к нему домой. Оказавшись в квартире этого маньяка сразу начинайте осмотр территории. Если над дверью висит кумачовый транспарант “Рациональное программирование — наш ответ Microsoft”, а на холодильнике наклеен портрет Билла Гейтса с надписью “Я тебя все равно достану, гадина!”, значит вы на верном пути. Обычно стены хакерского жилища за неимением обоев оклеены распечатками дампов памяти, описанием всевозможных прерываний и постерами из порножурналов. В холодильнике редко бывает какая-либо еда, кроме пива и трех пачек M&Ms’а. Где-то среди кучи носков и компакт-дисков валяются затертые до дыр видеокассеты: “Хакеры” и “Военные игры”. Настоящий хакер смотрел эти фильмы уже раз 15, однако на людях всячески издевается над ними. Отношение хозяина к живым людям колеблется от безразличия до лютой ненависти. Если вы все еще не уверены в принадлежности вашего знакомого к славным рядам отечественных хакеров, попросите подозреваемого рассказать о своей дипломной работе. Если он вам начнет увлеченно объяснять эффект Энштейна-Подольского на примере нелинейной индукции гиперквантовых структур посредством облучения трансуранового кристалла экстремально-длинными волнами из заблокированного источника, то ваши опасения напрасны: настоящих хакеров всегда выгоняют из университета с третьего курса: за запуск программы warp, которая переворачивает панели Norton Commander’а.
Однако, самыми колоритными группами компьютерщиков являются интернетчики и фидошники. Довольно часто меня спрашивают, как выглядит интернет. Я знаю только один способ описать эту “информационную супермагистраль”: представьте себе репортаж из дурдома в прямом эфире — это интернет. Фидо же — это отредактированная запись этого репортажа. О фидошниках вам достаточно знать лишь то, что они неадекватно реагируют на слова “курочка, сквиш, плюс, бинк, и мне, zmh”, но моментально успокаиваются при одном только виде пива. После сенса поглощения этого напитка они становятся относительно безобидными и могут досадить вам только требованиями “Снеси маздай, к едрене фене, давай поставим полуось!”. Другое дело — интернетчики. Они вообще не разговаривают…принципиально. Нет, честное слово, единственный способ нормально поговорить с интернетчиком — это воспользоваться каким-либо чатом. Однажды я даже видел, как муж с женой оживленно болтали на каком-то канале irc, причем у меня не раз закрадывались подозрения, что они сейчас находятся в одной комнате. Но, даже если бы интернетчики и разговаривали с живыми людьми, то вряд ли от этого был бы какой-нибудь толк. Дело в том, что бороздители информационной супермагистрали придерживаются довольно интересного распорядка дня. День полностью отводится для сна, а ночь — для жизни в интернете, которая изредка прерывается отважными походами к холодильнику. Опознать интернетчика можно только в одном случае — если он часа в 3 ночи отправился в круглосуточный магазин пополнять запасы консервов. Его всегда выдает давно небритое лицо (у женщин — отсутствие косметики), тапки на ногах и отсутствующее выражение лица. Подойдите к нему и спросите “Как пройти в библиотеку?”. Если он ответит на это чем-нибудь вроде “194.85.147.73” — значит медицина здесь бессильна.
Я надеюсь, мои советы помогут вам вовремя опознать компьютерщика, избавив тем самым вас от необходимости общения с ним, что может, порой, спасти вам жизнь или рассудок.
Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов
» Компьютерные методы Мерфи «
Бум шанкар, дорогие мои извращенцы! Как вы, конечно, помните, несколько месяцев назад я уже обращался к теме законов Мерфи, точнее, к их квакерской версии. Ну, типа "Действие защитного костюма заканчивается как раз в тот момент, когда вы, проплыв десять метров в глубину токсичных отходов, взяли BFG и quad damage.". Так вот, с тех пор я без устали выискивал все новые и новые области приложения этой весьма актуальной теории. Хотя, честно говоря, мне даже не приходилось их выискивать — они меня всегда сами находили. Как чудесно, например, было остаться в феврале без квартиры и ночевать две недели под Кантемировским мостом около бочки с горящим мусором. Еще долго я буду вспоминать эти прекрасные звездные ночи... Да-с, было время, ну, об этом я, пожалуй, подробно напишу в своей книге "Психоделическая разведка и нездоровые способы мышления". Итак, мною были найдены десятки областей жизнедеятельности рядового компьютерщика, в которых закон Мерфи выполняется самым что ни на есть лучшим образом. Я даже записал в блокнот ориентировочные названия будущих заметок:
— "Законы Мерфи для включения газовых плит".
— "Законы Мерфи для полугодовых зарплат и банд гопников".
— "Законы Мерфи для несовершеннолетних проституток и статей N135 Уголовного кодекса РФ".
— "Законы Мерфи для курток со всеми деньгами и документами".
— "Законы Мерфи для чашек с чаем и только что приобретенных компьютеров".
Не буду продолжать, скажу лишь, что этот список содержит еще около 170 пунктов. Но на этот раз я ограничусь лишь несколькими компьютерными законами.
Если вы только что купили жесткий диск емкостью эдак 13 гигабайт, значит сейчас, выходя из магазина, вы споткнетесь о ступеньку и вдребезги разнесете покупку о дверной косяк.
Замечание: если винт не разлетелся на части и сохранил свой товарный вид, однако не работает, значит вы уроните его на пол в гарантийной мастерской.
Если завтра вам надо сдавать программу заказчику, а вы еще даже и не начинали ее писать, то в течение часа должно произойти хотя бы одно из следующих событий: — в вашем районе отключат электроэнергию — ваш кот блеванет прямо на материнскую плату включенного компьютера — отлаживая программу, вы случайно измените дату, вследствие чего сработает полиморфный вирус, который дважды форматирует винт, записывает в BIOS поэму "Евгений Онегин", а затем выводит на экран надпись "Йо-хо-хо, ублюдок!" — ваш компьютер будет взорван мощным энергетическим импульсом из космоса.
Если вы случайно удалили очень важный файл, то в ту же секунду Windows начнет создавать на месте этого файла 200-мегабайтный своп, после чего файл абсолютно невозможно будет восстановить.
Если вы оставили любимую девушку "поиграться с компьютером", пока вы принимаете душ, то должно произойти примерно следующее: она случайно ткнет мышкой на "Проводник", затем на папку "Temporary Internet Files", а затем, опять же совершенно случайно, как раз на тот графический файл, где изображено групповое совокупление несовершеннолетних членов секты "Минет у ослика".
Если вы только что собрали свой новый мега-крутой компьютер, включили, проверили его работоспособность, и вам осталось только закрыть его крышкой, значит сейчас вы уроните отвертку на материнскую плату. После этого произойдет замыкание на корпус, на маме обуглятся почти все дорожки, вылетит проц, память и видео-плата, зато совершенно не пострадают все предусмотренные производителем предохранители.
Ни одна, я подчеркиваю, ни одна чужая дискета, которую вы проверяете на вирусы, не содержит их. Вирусы содержат только те дискеты, которые вы не проверяете.
В Интернете есть абсолютно все, кроме реферата на тему "Фондовые биржи".
Драйвер для вашего CD-ROM'а можно достать только в Интернете. Драйвер же для модема находится на компакт-диске.
Если вы скачиваете 30-мегабайтный файл Internet Explorer'ом без возможности докачки, значит связь оборвется на последнем килобайте.
Если ваш комп не заводится, и вы считаете, что проблема в процессоре, значит виновата мать. Об этом вы узнаете, когда сгорит проц, который вы одолжили у приятеля для проверки.
Любая ваша программа выполняет на компьютере заказчика лишь одно действие: "General Protection Fault".
Любой шлейф можно вставить правильно лишь с четвертого раза. Замечание: когда вы будете пробовать третью комбинацию, обязательно что-нибудь сгорит. Не важно, что такого не может быть: сгорит и все!
Если летом, решив прикупить себе памяти, вы подумаете: "Подожду-ка я лучше до осени, куплю подешевле", значит в августе стоимость модулей памяти увеличится раза в 4.
Драйверов для вашей сетевой карты не существует в природе.
Замечание: равно как и документации к вашей материнской плате.
Не важно, что именно вы хотите купить: все равно ни в одной компьютерной фирме города этого нет.