Мы рады Вас видеть! ( Авторизация | Регистрация ) · Поиск

Скрыть объявления

Объявления


Заинтересованным: Маджонг-клуб «Даматен» :: Клубная атрибутика :: Символика «Asa no sora» :: Школа японского языка :: Новости аниме

Афиша: —-
11 страниц < 1 2 3 4 5 > »  
ОтветитьСоздать новую темуСоздать новое голосование

Схематически · [ Стандартно ] · Линейно

> 

Приколы про Наруто

strelok   Пол: Мужской
post 15.04.2007, 22:50  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 15.12.17 | 
Создана #41


характер скверный - женат!
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 1 341
Из: Глубины

Смотрю: ONE PIECE & NARUTO & BLEACH
Слушаю: Океан Ельзи - Поясни
Читаю: Лукьяненко
Кавайность: 420 ня -----XXX--


Свежачек! ^^


Приходит Наруто к Чоджи в гости, а у него Шикамару, Киба и Неджи сидят… Наруто:
- А я смотрю, вы тут шикуете – черная икорка, все такое…
Шикамару:
- Да не, это кусочек торта. Вот только не знаем, че с мухами делать… Надо Шино звать.

----------
- Наруто, вот награда за выполненную миссию.
- Офигеть! Аффтар жж0т! Дайте две!

----------
- Саске, подари мне поцелуй!
- Нет уж, Сакура! И вообще, слезь с меня и оденься…

----------
Цунаде проводит экскурсию для ниндзя-медиков по обновленной конохской больнице:
- Вот тут у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазастых окулистов… Тут размещается ушасты и горластый ЛОР, а это пи… замечательные гинекологи… а здесь урологи – они чуть похуже.

----------
Наруто:
- Сакура, у тебя глаза такие глубокие-глубокие… Давай в них картошку хранить?

----------
Паккун обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал…

----------
Наруто:
- Ирука-сенсей, а двенадцатилетняя девочка может забеременеть?
Ирука:
- Сильно сомневаюсь…
Наруто:
- Вот ведь Хината! Вот шантажистка!!

----------
Объявление:
«Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам. Подпись: ниндзя скрытой деревни Листа».

----------
Джирайа:
- Доктор, я буду жить?
Цунаде:
- Будешь, куда ты денешься…
Джирайа:
- Ура!!! Я буду жить у доктора!!!

----------
Орочимару:
- Доктор, мне все удивляются.
Кабуто:
- Вау!!! Смотрите, кто пришел!

----------
Идет Саске по улице, видит – сидят на лавке Орочимару и Кабуто, причем первый плачет в три ручья, а второй истерически смеется. Саске к ним подходит и у Кабуто спрашивает:
- Чего случилось?
- Да тут мужик с девятого этажа нае*нулся: мозги в одну сторону, штиблеты в другую – смешно-о-о!
- Ну, а ты чего плачешь, Орочимару?
- А я не ви-и-иде-е-ел!!!

----------
Вернулся Саске в Коноху, делает вид, что все тип-топ, типа никуда он не уходил, ну, а конохцам и то ладно – делают вид, что действительно ничего не было. Ну, а Наруто решил по этому поводу пьянку устроить. Позвал к себе друзей, сели они за стол, налили уже по первой – выпили. Наруто всем веселые истории рассказывает, Киба Акамару на жучков Шино все натравить норовит (в шутку, само собой), Шикамару в окно на облака смотрит, Ли, Неджи и Чоджи нарутовские истории слушают. Налили по второй – выпили… Тут молчавший до этого Саске с хитрой улыбкой достает из кармана ма-а-а-аленького Кабуто (все, ясен перец, сразу в оба глаза смотрят на это «чудо»), отпускает на стол, наливает ему ма-а-аленькую рюмку саке и говорит:
- Ну, Кабуто, расскажи-ка нам, как ты Орочимару на х*й послал.

----------
Гуляет по конохскому парку мужчина интеллигентного вида, курит, хорошей погодой наслаждается. Тут к нему подбегает Конохамару и говорит:
- Слышь, мужик, дай сигаретку!
Тот в ауте.
- Молодой человек, а вам курить не рановато?!
- Да ладно, не пантуйся, давай закурим!
Мужчина:
- Юноша, что вы себе позволяете?!
Тут Ирука подбегает, видит всю эту картину и к Конохамару:
- Это еще что такое?! А ну извинись сейчас же!
Конохамару (с виноватым видом):
- Ну извини, мужик, х*йня получилась…

----------
Конохамару к Джирайе подбегает и говорит:
- Джирайа-сан, там доярка бастует!
- Как бастует???
- Стучит выменем об асфальт.
- А, так это Цунаде напилась, вот и хулиганит…

----------
Объявление в рамен-ресторанчике:
«У нас чай только в пакетиках. Мы - за безопасный чай!»

И еще одно:
«У нас есть х. пиво и г. кофе».
(для прапорщиков и тех, кто в танке/БТРе/БМПшке: «х.» - холодное, «г.» - горячий ^__^ )

----------
Наруто:
- Я все мечтаю начать ходить в балетную студию…
Саске:
- И что же тебе мешает?
Наруто:
- Показать?

----------
Запись в дневнике Конохамару от Ируки:
«Принес водки. Сорвал педсовет.»

---------
Наруто, Шикамару, Неджи, Ли, Киба и Чоджи приехали на озеро отдыхать. Вечером у костра Наруто страшным голосом рассказывает:
- Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из озера выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

----------
Орочимару, махая руками:
- С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах!

----------
Сидел Орочимару 30 лет и 3 года… А потом ррраз! – и амнистия.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
strelok   Пол: Мужской
post 18.04.2007, 21:23  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 15.12.17 | 
Создана #42


характер скверный - женат!
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 1 341
Из: Глубины

Смотрю: ONE PIECE & NARUTO & BLEACH
Слушаю: Океан Ельзи - Поясни
Читаю: Лукьяненко
Кавайность: 420 ня -----XXX--


Новости в Конохе:
Сегодня на границе страны огня и страны Звука произошел инциндент .
На мирного крестьянина из Конохи напал взвод чунинов из Скрытой деревни звука.
Наш мирный крестьянин плюнув огнем спалил одного из агрессоров, второго задушил тенью, третьего с криками –Вот моя сила молодости!!!- вырубил нафиг, и последнего убегающего достал теневыми сюрикенами.
После чего мирный крестьянин из Конохи растворился в тумане.


Наруто:
- Шикамару, а что такое «Луч смерти»?
Шикамару:
- «Луч смерти» - это взгляд, который бросают друг на друга Сакура и Ино каждый раз, когда говорят о Саске.

***
Ирука ведет занятие в академии:
- Итак, когда была подписана Великая хартия вольностей ниндзя? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю…
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход на Скрытое селение Камня?
- Я не знаю…
- Я давал эти задания в пятницу… Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра…
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?!
- Да не знаю я… И вообще – мне это пофигу, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

***
Общественный сортир. Две кабинки: в одной сидит Орочимару, в другой - Кабуто. Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
Первая кабинка:
- Мммммммммм…
Вторая:
- Ыыыыыыыыы…
Первая:
- Мммммммммм…
Вторая:
- Ыыыыыыыыы…
Опять первая:
- Ммммммммммм…
Вторая:
- Ыыыыыыыыыыы…
Всплеск воды в унитазе – ПЛЯМ!!!
Орочимару из первой кабинки (сдавленно):
- Зззззз-дррр-вляю!...
Кабуто из второй (не менее сдавленно):
- Не сссс-тоит… Эт-то быыы-ли ОЧКИ…

***
Приходит Джирайа к Цунаде. Цунаде:
- О, привет! Чего пришел?
Джирайа:
- Да знаешь, чего-то у меня за лопатками чешется и сыпь какая-то на локтях.
Цунаде осматривает его и говорит:
- О-о, да ничего страшного! Это легко поправимо. Вот тебе капсулы, принимай по две после обеда и ужина. Через недельку зайди еще раз.
Через неделю Джирайа снова пришел к Пятой.
- Слушай, сыпь у меня прекратилась, но вот тут что-то болит, у копчика…
- Так-так… Ого, да у тебя хвост растет!
- Чего?!!
- Да не беспокойся ты так, принимай вот эти таблетки три раза в день, и ко мне через 15 дней снова заглянешь.
Через 15 дней.
- Цунаде, блин, у меня снова проблема. Кажется, у меня крылья растут!…
- Ну-ка, посмотрим… Хм, действительно растут. Но это не повод для беспокойства. Мы это поправим. Вот, держи порошок – будешь принимать дважды в день, недельки две, и все пройдет.
Через две недели. Джирайа влетает в кабинет Пятой с дикими глазами:
- ЦУНАДЕ!!! У меня не только не исчезли хвост и крылья, но и еще РАСТУТ РОГА!!! Что мне делать?!!
- Без паники. Ничего страшного. Это обычное явление. Все под контролем. Я сейчас тебе дам… э-э… пилюльки, которые вернут тебе обычную форму. Вот. Приходи через неделю.
- Так у меня ж слежка за Акацуки, недели на три...
- Ну, тогда вот тебе еще капли, будешь принимать вместе с пилюлями. А как в Коноху вернешься, зайдешь ко мне.
Джирайа (обреченно):
- Зачем?..
- Как «зачем»? Интересно же, что из тебя в итоге получится!

***
[Из раздела «Злобное» ]
Саске к Наруто прибегает:
- Ахтунг! Сакура родила!!
- Ну и что?
- Ну, своих я кое-как утопил, хотя повозиться с ихними шаринганами таки пришлось, а твои в угол забились, скалятся, кусаются и своими хвостами обои поганят!

***
Заходит Орочимару в комнату, где мило беседуют 3-й Хокаге и Казекаге, и говорит:
- Господа, разрешите, я вас перебью?

***
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. В клинике доктора Орочимару решили эту проблему: мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная.

***
Афиша на улице Конохи:
«Смотрите в кинотеатрах города новый фильм-катастрофу «Гамабунта-невидимка». Не пропустите!!!»

***
Висит объявление в коридоре Академии ниндзя:
«Весенне-Осенняя Акция! Найди [неуд] в зачетке и получи новую военную форму АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО!!!»

***
На праздник в честь столетия Конохи на городской площади был выставлен только один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже нашумевшую экранизацию книги «Приди, Приди, Рай!»

***
Джирайа попал в больницу. Цунаде его осматривает, а за ее спиной все Наруто суетиться. Наруто:
- Ну что, баа-тян, он жить-то будет???
- Будет, - сказала Цунаде и огорченно развела руками.

***
Наруто, Шикамару и Неджи:
- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
Хината, Темари и Тен-Тен:
- Тогда с вас бутылка!
Наруто, Шикамару и Неджи:
- А с вас закуска и бабы!

***
Наруто:
- Секс – это скучно. Девушки! Давайте скучать вместе!

***
- Саске, сделай меня женщиной!
- А может не надо, Орочимару??

***
Из новостей:
В ответ на проведение в Конохе акции «Рок против СПИДа», в Скрытой деревне Звука были проведены две акции: «Диско против перхоти» и «Регги против варикозного расширения вен». Акацуки уже планируют ответ: «R&B против столбняка и поноса».

***
Ирука на лекции в академии:
- Итак, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает – бывают глупые ответы.
Вскакивает Наруто:
- Ирука-сенсей, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию – я поеду, как трамвай?

***
Объявление от Джирайи:
«В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! «Этого дела» брать по два пузыря»

***
Построена первая АЭС в Конохе. Идет экскурсия. За стеклом два мужика в защитных противорадиационных костюмах очень аккуратно тащат маленький тюбик. Наруто за этим понаблюдал немного и спрашивает у экскурсовода:
- А что будет, если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе, ничего не будет… В радиусе 115 км…

***
Прибегает заплаканная Сакура к Ино и жалуется:
- Саске обозвал меня синфазной коровой!!
- А ты знаешь, что такое «синфазная»?
- Нет…
- Ну, тогда чего ты расстраиваешься? Может, это что-то хорошее…

***
В таджикской семье из 18 человек найден мальчик по имени Наруто, воспитанный за компанию.

***
Киба с щеночком в парке ходил
И на Итачи его натравил.
Не удержал он поводочек –
Нога у Итачи стала короче.

Малец Акамару погладить хотел.
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть…
Киба! Корми, мля, домашних животных!

Джирайа с тех пор, как на Пятой женился,
Водочку пить совсем разучился.
Цунаде не стала ему позволять –
Каждому бы вот такую вот… даму!

***
Итачи хоронят. Рядом с гробом раскаявшийся Саске идет и причитает:
- Эх, братишка, куда ж тебя несут?.. Там сыро, скучно, телевизора нет, никто не накормит, не напоит…
Идущий в процессии позади Наруто поворачивается к Шикамару и спрашивает:
- Я че-то не догнал… Они его ко мне домой, что ли, тащат?!..

***
Из дневников Наруто:
«Захотелось чего-то большого и чистого…… Помыл слона… Не то…»

***
Конохская больница. Операция. Цунаде:
- Сакура, наркоз! Быстро!
- Какой?
- Наш, местный!
Сакура – пациенту (негромко, на ушко):
- Баю-баюшки-баююууу…

***
«Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!» - подумала змея, отползая от спящего Орочимару.

***
Кабуто:
- Орочимару-сама, вас что-то очень беспокоит?
- Да! Мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж… Давайте об этом поговорим.

***
[навеяно политикой ]
Кабуто:
- Мистер Буш-Орочимару! В одной из арабских республик под названием Коноха найдено крупное месторождение черно(волосо)го золота (с красными глазами) - Учих!
- О! Это прекрасная новость!.. Мм… Но ведь там есть эти самые конохцы… Это проблема. Придумал! У них же еще не демократия? Надо делать. Мы летим к ним!!
- Так и в юго-восточной азиатской республике Скрытой деревни Тумана тоже нет демократии…
- Так там и Учих нет – нафига им демократия??

***
Наруто пришел домой, переоделся, ноги – в тапки, рамен изготовил, врубает телик. На экране заставка: «Футбол. Лига Чемпионов»… Посмотреть, значит, собрался… Тут звонок в дверь. Он нехотя идет открывать. К нему на шею бросается Сакура с криком:
- Наруто, милый, я решилась! Я буду твоей девушкой!!
- Мля-я-я-я-я-я… Ну почему именно сейчас?!

***
Ведущий:
- Уважаемые телезрители, вы смотрите шоу «Самый умный»! Итак, сегодня мы определим самого умного преподавателя конохской Академии ниндзя, а это - наши участники. Представьтесь, пожалуйста…
- Ирука, учитель младших классов.
- Эбису, учитель старших классов.
- Шикамару, на этой неделе уволился, и теперь меня приняли в Акацуки, где я получаю в тридцать раз больше, чем в академии.
Ведущий:
- Итак, Шикамару – самый умный преподаватель этой недели!

***
Орочимару заявил, что устал быть старейшиной Скрытой деревни Звука. Императорская коронация назначена на четверг.

***
[история о первой встрече Наруто и Сакуры ]
Сидит Наруто в классе академии на перемене. Тут в класс заходит Сакура. Наруто:
- Опа! Какая кисуля у нас тут нарисовалась!
Сакура:
- Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс. Да, да, я имею в виду, что вы – бычара обуревший!

***
Ирука поставил Наруто двойку. Тут Наруто достает из-за пояса кунай и говорит:
- Ирука-сенсей, а может, передумаете?
Ирука (достав из-под стола катану):
- А чего тут думать…

***
К дому Наруто пришел Итачи и постучал в дверь.
- Наруто, открывай!
- Никого нет дома. – ответили из-за двери.
- А кто говорит?
- Радио Конохи. Конохское время – 15 часов 20 минут.
Итачи грязно выругался и ушел. Так Наруто уже который месяц водил Акацуки за нос.

***
В зоопарке. Саске (в качестве гида):
- А вот клетка стервятника. Стервятники питаются стервами. Девушка с розовыми волосами, отойдите от клетки!.. А впрочем, можете не отходить, вы меня уже раздражаете…

***
Сакура:
- Саске! Са-а-аске!! Идем заниматься сексом?
Наруто (злобно):
- Я не САСКЕ!
Сакура:
- Да какая разница, я тебя не об этом спрашивала!

***
Саске:
- Сакура, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я на заданиях?
Сакура:
- Я даже не знаю… Когда тебя нет, я прям сама не своя становлюсь, дикая какая-то, на стены лезу. Потом падаю со стены, стукаюсь головой и теряю сознание… Может, этим кто-то пользуется?..





Ну,я написал,вам читать пришлось...Теперь давайте НЯ!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
strelok   Пол: Мужской
post 21.04.2007, 18:44  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 15.12.17 | 
Создана #43


характер скверный - женат!
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 1 341
Из: Глубины

Смотрю: ONE PIECE & NARUTO & BLEACH
Слушаю: Океан Ельзи - Поясни
Читаю: Лукьяненко
Кавайность: 420 ня -----XXX--


Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
strelok   Пол: Мужской
post 24.04.2007, 22:39  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 15.12.17 | 
Создана #44


характер скверный - женат!
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 1 341
Из: Глубины

Смотрю: ONE PIECE & NARUTO & BLEACH
Слушаю: Океан Ельзи - Поясни
Читаю: Лукьяненко
Кавайность: 420 ня -----XXX--


Я думаю, многие видели это описание. Но енто, граждане, - ШЕДЕВР!

Naruto Anime

Наруто аниме - это очень хорошое аниме про нинзь. Там про 3 детей примерно лет 11-13, которые тренируються что бы стать нинзями. Один из персонажей - Uzumaki Naruto (Узумаки Наруто) - самый главный персонаж. Второй (красавчик и очень умный) - Uchiha Sasuke (Учиха Саске). И третья - девочка - Sakura-chan (Сакура-чан).

Мультик полон юмора, захватывающих схваток и конечно имеет очень интересный сюжет. Советую посмотреть нашу галерею. Также, ниже находяться персонажи аниме.



Главные персонажи

Uzumaki Naruto (Узумаки Наруто). Главный персонаж. Смешной, не очень умный, но забавный. В нем сидит страшный, сильный демон, он учиться использовать силу этого демона, не показывая его. В конце Наруто конечно станет сильнее Саске.

Uchiha Sasuke (Учиха Саске). Красивый, умный и сильный. Знаменитый.

Sakura-chan (Сакура-чан). Красивая, влюбилась в Саске. Не очень сильная.

Instructor Kakashi (Инструктор Какаши). Мой любимый персонаж. Он учил Саске, Наруто и Сакуру. Сам довольно сильный.

Iruka (Ирука). Он учил тройку в школе.

Uchila Itachi (Учила Итачи). Брат Саске. Появляеться позже в аниме.

Hokage Sarutobi (Хокэч Сарутоби). Главный в Коноха селе.

Orochimaru (Орочимару). Главный враг. Очень сильный.


Особенно мне Хокэч из Коноха села понравился)))) И описание Саске! :on_the_quiet2:



тут на ночь глядя в голову взбрело:
новая деревня во вселенной наруто
деревня скрытого кумара
находится в стране конопли
на бандане естесно изображен конопляный лист
глава деревни - наркокаге
фирменные техники шиноби скрытого кумара:

техника конопляного облака: противник падает на землю со счастливейшем выражением лица и стекающей струйкой слюны изо рта

обдолбос но дзюцу: применивший эту технику получает на короткое время огромную силу и способен применять неповторимые приёмы рукопашного боя, но через некаторе время у использовавшего данную технику наступает ужасный "отходняк

умел бы я рисовать: намутил бы портрет шиноби скрытого кумара =))



***
Какаши:
- Первый рамен съешь сам, вторым раменом поделись с другом, а третий рамен отдай врагу…
Наруто:
- Какаши-сенсей, а можно я буду вашим врагом??
Какаши:
- Можно… (поворачивается к Наруто и быстро складывает печати) «КЛИНОК МОЛНИЙ»!!!

***
Существует легенда, что когда-то конохские ученые обнаружили маленького мальчика, воспитанного конями. Он носил пальто, откликался на кличку «Наруто» и постоянно ржал…

***
3-й Хокаге и Конохамару в зоопарке. Конохамару, шепотом:
- Деда, а чего эта горилла так злобно на нас посмотрела?..
3-й, так же шепотом:
- Спокойно, внучек – это еще только касса…

***
И молвил Узумаки Наруто заклятому врагу своему Орочимару:
- Выходи, чудище поганое!!!
И ответствовало ему чудище:
- Извините, я на следующей выхожу.

***
Наруто, радостно-гордо:
- Наруто! Узумаки Наруто!
Гаара:
- Нах… Пшел нах…

***
Плакат на стене в комнате Шикамару (почерк явно принадлежит Асуме):
«Утром не хочется идти на работу? Открой журнал «Форбс» и найди там свою фамилию. Не нашел?? Тогда вперед на работу!»

***
Из наблюдений Шикамару за Ино (всяческие диеты и пр.):
«Ничто так не красит девушку, как ПРОТИВОГАЗ - у нее сразу делается идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!»

***
Объявление от Джирайи:
«Утоплю свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.»

***
Хутор Сокрытого Звука. Кабуто:
- А ты слыхав, батько Орочимару, як поганы конохцы зовуть наше пЫво??
- Як?
- Пииииииво.
- Як-як?!
- Пииииииво!
- Повбывав бы…

***
- Холмс, а что это за страшный вой?
- Это, Ватсон, Наруто Баскервилей.
- Холмс, а что это за страшное рычание?
- Это, мой дорогой друг, Сакура Баскервилей.
- Тогда что это за зловещая тишина и кроваво-красные глаза мерцают в темноте??
- Это же элементарно, Ватсон – это Саске Баскервилей.
- Холмс, но что они здесь делают?!
- Понятия не имею, но если услышите дьявольское шипение, то не путайте: это не Орочимару Баскервилей, нет…
- А кто же???
- Конечно же, автор манги «Naruto», злящийся из-за огромного количества филлеров в аниме по его любимой манге. [ ^___^ ]

***
Экскурсия в Долине фараонов.
- А вот сейчас вы наблюдаете египетские пирамиды, которые…
Наруто:
- Товарищ экскурсовод, а верблюд может не дышать три минуты???
- Нет, не может.
- Саске! Саске!! Отпускай его!

***
Из заметок сестры Кибы:
«Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом. Теперь только своим – Шарик больно кусается…»

***
Объявление в конохской больнице: «Убедительная просьба: мед. персоналу запрещается доедать оставшееся от больных! Администрация.»

В гардеробе той же больницы: «Предъяви номерок – и получи куртку в подарок!»

***
Орочимару изобрел новую модель ракеты-шпиона: класс «земля – с3.14здить Учиху - домой».

***
Сортир в Академии ниндзя. Наруто заходит в кабинку. Из другой голос Шикамару:
- Ну что? Сдал?
- Не… Ирука, ссс-сволочь такая, допуск не дал…
Из третьей кабинки:
- И не дам!

***
Требования Орочимару о выкупе за жизнь 3-го Хокаге выполнены. Орочимару был выкупан и уложен баиньки.

***
Орочимару (весь такой «заголубевший», типа чего уж скрывать – и так все знают… ) заходит в церковь и видит попа с кадилом. Ну, и кричит ему (с соответсвующей интонацией):
- Мууущиина! Муущиииинаа в сарафане!!.. У вас сумочка горит!

***
Забузу спрашивают:
- Что такое черно-бело-красное и не может в коридоре развернуться?
- Монашка с копьем в шее.

***
Стихи Наруто для Сакуры (не мои… ^_~ ):
«Мадам, я чисто очарован, я раб в натуре ваших глаз, базара нет я околдован и мне конкретен образ ваш. Я не пойму какого хрена, что блин со мной произошло, в моей душе, блин, перемены конкретно вспыхнули и всё, я бл* попал, мне нет спасенья, сорвало башню, кипит кровь, я въехал в тему, нет терпенья, меня пробило на любовь...»

***
Лозунг от Орочимару:
«Вырежи три домика в деревни и получи каску SS!»

***
3-й:
- Врач сказал, что у меня астма, склероз, ревматизм и стенокардия…
Джирайа:
- Ты лучше скажи, чего у тебя нет.
3-й:
- Зубов…


Фсё.....мну выдохлось...продолжение следует...
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
strelok   Пол: Мужской
post 25.04.2007, 22:58  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 15.12.17 | 
Создана #45


характер скверный - женат!
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 1 341
Из: Глубины

Смотрю: ONE PIECE & NARUTO & BLEACH
Слушаю: Океан Ельзи - Поясни
Читаю: Лукьяненко
Кавайность: 420 ня -----XXX--


3 фразы Наруто после которых вам ничего уже не поможет:
1. - Dont underestimate me!! Лучше прислушаться к его совету.
2. - I will never forgive you! Вам лучше убежать.
3. - This is my way of ninja !! Если вы все еще здесь мне вас жаль.




Орочимару - Кабуто, я придумал очередной план уничтожения Конохи!
Кабуто (ознакомившись с планом) - Это было в Симпсонах!
Орочимару (убито) - Значит следущая серия опять будет филлером...


За время пребывания в деревне Звука, саске кроме проклятой татухи обзавелся еще проклятым пирсингом и проклятым маникюром.

Демон-лис попытался овладетьмозгом Наруто но потерпел неудачу из-за отсутствия такового.



***
Поймала как-то Сакура золотую рыбку. Ну и та, как полагается, зазвездила ей 3 желания… Сакура:
- Хочу нравиться Саске!
Рыбка:
- Ну, сделаю, что смогу… Давай дальше.
Сакура:
- Хочу, чтобы Деревня Звука была самой мирной и т.д., и т.п.
Рыбка:
- Блин, слушай, я в географии не сильна, я это желание потом как-нить выполню, а ты пока давай дальше.
Сакура:
- Ну ладно… Хочу быть самой умной, красивой, сильной, смелой, остроумной, находчивой, обаятельной, привлекательной…
Рыбка:
- Так-с-с, девочка, доставай карту, ща будем искать твою Деревню Звука…

***
Новость дня:
В свет вышла новая книга Джирайи «Как отличить тантрический секс от ежедневного».

***
Другая новость дня:
Цунаде вывела специальную водоросль, которая сможет заменить человеку все продукты питания… если, конечно, он согласится есть эту мерзость.

***
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы возмущенный голос Сакуры:
- Наруто, что ты делаешь?!
Пауза.
Сакура:
- Ты что делаешь, Наруто?!
Пауза.
Заинтересованный голос Какаши с задней площадки:
- Наруто, ну ты чего молчишь-то?

***
- Кровь за кровь! – сказала Сакура после первого секса и мощным ударом сломала Саске нос.

***
Стоят напротив друг друга Наруто и Саске: в дорогущих костюмах-тройках, не менее дорогих ботинках, часы золотые, перстни всякие на пальцах, причёсочки стильные, ну, и все такое… Наруто:
- А вы знаете, Саске, что шрамы украшают мужчину?..
Саске:
- Вы предлагаете подраться?
Наруто:
- Нет, что вы… Я предлагаю побриться.

***
Джирайа:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Сакура. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Ли:
- Замечательно!
Неджи:
- Браво!!
Наруто:
- Вот это да-а!!!
Саске:
- …Но где же купальник?..

***
Орочимару (с истеричными нотками в голосе):
- Он меня ударил!!!.. Кабуто, посмотри: кровь идет, не идет?!
Кабуто (прижимая руки к сердцу, восхищенно):
- Орочимару-сама, кровь Вам оч-чень идет!

***
Цунаде осматривает Наруто, пожаловавшегося на неприятные ощущения в районе «родного» органа. Цунаде:
- Наруто, ты пользовался презервативом при последнем половом акте?
Наруто (взволнованно):
- Баа-чан, почему вы так зловеще произнесли «при последнем»???

***
Губки бантиком, бровки домиком – это Саске врезали ломиком… или Разенганом. ^_~

***
Телефонный звонок в чьей-то квартире в 3 часа ночи. В трубке грустный (и не совсем трезвый) голос Джирайи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?..

***
Итачи читает маленькому Саске сказку на ночь (устало – уже запарился, блин, читать, а он, зараза, все не спит… ):
- И тут из леса вышел гоблин…
- Кто, блин?!
- Спи, блин!!

***
Новость дня (очередная):
Вчера в Конохе на вручении правительственных наград отличился ниндзя из 7-й команды, Узумаки Наруто, который закрыл своей грудью командира.

***
Психиатр спрашивает нового пациента:
- Ну-с, и кто у нас тут?
Пациент (гордо):
- Я – 3-й Хокаге!
- Это который лидером в Деревне Листа был? Ну-у, так лидеров у нас тут много…
- А я не лидер, я – авианосец!

***
Наруто в библиотеке.
- Здравствуйте, а у вас есть книги о динозаврах?
- Да. В альтернативном платном фонде.
Пауза.
- А бесплатных динозавров у вас нет??

***
Начитался Наруто рассказов про Шерлока Холмса, и, гуляя как-то по Конохе, вдруг обнаружил лежащего на улице парня.
- Так, - рассуждает Наруто, - он может лежать в трех случаях: 1 – если он мертв, 2 – если он пьян, и 3 – он без сил от полного изнеможения. 1-е отпадает, т.к. он дышит, 2-е тоже, т.к. от него не несет. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может произойти в трех случаях: 1 – от шлюхи, 2 – от проститутки, и 3 – от нормальной девчонки. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной девчонки. А нормальных девчонок его возраста в Конохе всего три: Хината, Ино и Сакура. Две отпадают: Ино сейчас на задании, а от Хинаты я сам только что иду, значит… Вставай, Саске!!!

***
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и разбрелись по углам. Наруто, пьяный в дрова, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Какие плечи, какие бедра, а ноги… где ноги?! Мля, опять гитару подсунули!!!

***
Никто так не мечтает завести собачку, как Акамару.

***
Киба – Наруто:
- Прикинь, мне тут вчера отец попугая привез за тысячу рё привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А то!
- Вкусный??
- Ты че, дурак?! Попугай тысячу рё стоит!!.. Конечно, вкусный.

***
Конохская реклама:
Саске:
- Вот, я принес тебе редкого жука «бикочи»!
Сакура:
- Ммм, вкусно!!.. Прямо как новый «Орбит - бикочи»!

***
Чёджи (громко хрустя чипсами):
- А у меня девушка новая…
Шикамару (радуясь за друга):
- Красивая?
Чёджи (не прекращая жрать картофельные останки):
- Не то слово.
Шикамару (насторожено):
- Че, страшная?..
Чёджи:
- Во! Вот то самое слово!

***
Зметки Джирайи:
«Относитесь к сексу с юмором: не встал – похохотали, и баиньки».

***
Лежат в постели Какаши и Сакура. Какаши:
- Тебе лет-то сколько?
Сакура:
- 13.
- Так, встала, оделась и ушла!
- Ой-ё-ёй, какие мы суеверные…

***
Саске – Наруто:
- Не говори мне, что делать, и я не скажу тебе, куда идти…

***
Подъезжает Итачи к своему офису на новеньком «Порше», начинает вылезать из машины. И тут проезжающий мимо грузовик сносит ему дверь. Итачи в шоке, вызывает гаишников, те приезжают. Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас интересует только сохранность имущества.
- А что такое?? – спрашивает Итачи.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!
- Че, правда?.. МЛЯ!!! Где мой золотой «Ролекс»?!!

***
Реклама Конохи:
«Вы собираетесь покончить с собой? Попробуйте харакири! Харакири – самуРАЙское наслаждение!»

***
Наруто после боя с Саске:
- Алло, «скорая»?!
- Да.
- Тут в человека Разенганом попало!!
- Давайте адрес…
- Главная Конохская улица, дом 13, 15, 17, 19 и 21! Приезжайте скорее!!

***
Сакура спрашивает у мамы:
- Мам, можно я в поход пойду?
- Спать на голой земле, пить холодное саке и валяться с мальчишками по кустам?! Ну уж нет, в поход пойду я!

***
Вопрос: Что будет, если из шкафчиков Наруто исчезнут все запасы рамена?
Ответ: В природе, как известно, ничего не исчезает бесследно. Если рамен исчезнет из шкафчиков, он появиться где-нибудь в другом месте. Вот там, где он появится, вот там и будет Наруто со своими шкафчиками для запасов рамена!

***
Сакура – Ино:
- Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось – он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Саске – Наруто:
- Да-а, блин… Ну и ночка с Сакурой выдалась… Перебрал я вчера… Сначала никак не вставал, а потом еле кончил…

***
Лекция в Академии ниндзя. Ирука диктует:
- Войны бывают большие, малые и сверхмалые, типа мордобоя…

***
Идет Саске по лесу, никого не трогает - и вдруг ему на встречу Итачи! Ну, Саске не пальцем деланный, не растерялся – метнул в Итачи все свои кунаи да сюрикены одним махом, потом хвать из кармана дымовую бомбу – и об землю ее. Все в дыму, ни черта не видно… Саске думает: «Попал?.. Не попал?..». Через минуту дым рассеивается, стоит посреди полянки невредимый Итачи, и с каменным лицом тихо так говорит:
- Ну, Саске, ты ПОПАЛ…

***
Как всем стало понятно еще фиг знает с какой серии [] , простыми стычками «дружеские» отношения между деревнями Листа и Звука обойтись не могли. Так вот дело к полномасштабной войне и подошло. Фронт, рядом со штабной палаткой на потертом барабане сидит Орочимару и полирует пилочкой ногти. Тут подбегает взъерошенный Кабуто и «докладает»:
- Орочимару-сама! Ниндзя Листа атакуют!! Прут прям целым батальоном!!!
Орочимару (спокойно, продолжая полировать ногти):
- А они красивые?..
Кабуто (вообще в панике):
- Орочимару-сама!!! Я говорю – Лист атакует!!! Всем фронтом!!! Надо что-то срочно делать!!!
Орочимару (та же поза):
- Они красивые??..
Кабуто (убито):
- Да уроды страшные, сил нет…
Орочимару (вскидывает голову, грозно):
- Тогда огонь, беспощадный огонь!

***
Мудрое изречение нетрезвого Джирайи:
«Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча…»

***
Перед экзаменом в академию приходит отец Шикамару и говорит Ируке:
- Мне кажется, что мой сын завтра, как всегда, уснет посреди экзамена и ни фига не сдаст.
Ирука (лукаво):
- Спорим на 1500 рё, что сдаст?!

***
Стоит Cаске напротив здания Конохского Банка и торгует семечками. Подходит Наруто:
- Здорово, Саске! Дай в долг 100 рё?..
Саске, меланхолично лузгая семечки:
- Не, не дам… У меня договор с банком.
- Какой???
- Я не даю денег в долг, а они не торгуют семечками…



Продолжение следует...
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
strelok   Пол: Мужской
post 29.04.2007, 19:54  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 15.12.17 | 
Создана #46


характер скверный - женат!
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 1 341
Из: Глубины

Смотрю: ONE PIECE & NARUTO & BLEACH
Слушаю: Океан Ельзи - Поясни
Читаю: Лукьяненко
Кавайность: 420 ня -----XXX--


По многочисленным заявкам читателей мои анекдоты теперь будут выпускаться на бумаге сразу в рулонах и без текста. Типа плоская (ш)утка.

Из нового "выпуска" уже было вырезано целых три (!) ненавистных народом анека, так или иначе затрагивающих постельную тему (кроме одного, по рекламе - он будет, так сказать, "прощальный"). Так что теперь он (выпуск) "отцензурен", читайте смело. ...В конце концов, я же для вас стараюсь, так что не стесняйтесь вносить свои замечания и предложения.

***
Поймал Саске золотую рыбку и говорит ей:
- Значит так: хочу супер-силу, сотню лучших техник и зверский запас чакры.
Рыбка:
- Выбирай – в кредит или в лизинг?
Саске:
- ОК. Выбирай – на сливочном или на подсолнечном?

***
Саске подходит к Орочимару и спрашивает:
- Орочимару, а тебе сколько лет?
- 127.
- А ты куришь, пьешь?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну…

***
Пятая играет на волынке. Мимо идет Наруто. Наруто:
- Баа-чан, если бы вы прекратили тискать эту зверюшку, она уже давно бы перестала так отвратительно верещать.

***
Результаты метания кунаев:
Сакура – «молоко»;
Наруто – «молоко»;
Саске – Наруто.

***
Кудесник был Орочимару: махнет правым рукавом – озеро, махнет левым – лебеди по озеру плывут, махнет еще 200 грамм – начинаются галлюцинации посложнее…

***
Кабуто:
- Орочимару-сама, а вы не знаете, где можно черные колготки достать?
- А тебе зачем???
- Да с деньгами у нас напряг, хотел кассу взять.
- Кассу взять… В черных колготках… Красиво!

***
- Плохая примета – спорить с начальством… - прокомментировал Наруто, считая вознаграждение за выполненную миссию, - Денег не будет.

***
Стоят друг на против друга Наруто и здоровый накачанный мужик. Мужик:
- Ну и что, что ты – будущий Хокаге?! Зато я – Геркулес!!
Наруто:
- Ух ты!! Говорящая каша!

***
Сакура:
- Милый, ну что ты молчишь??.. Расскажи, о чем ты думаешь.
Саске:
- Я думаю, что если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получится неплохой генератор переменного тока…
Сакура:
- Опять ты куришь всякую дрянь! Фу!.. Не переменного, а постоянного.

***
Все проблемы в Конохе из-за того, что 3-й Хокаге в гробнице лежит не по фен-шую…

***
Конохский МЧС объявил конкурс красоты. Рабочее название - «Мисс пи***ц 2006».

***
Наруто:
- Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
Шикамару:
- Да забей… Через неделю запах носков перешибет эту дрянь.

***
Орочимару – Кабуто:
- Ура!!! Скрестил моль и тлю. Просто чудо, какая мля получилась!

***
- А вы чем занимаетесь?
- Посадками.
- Вы садовод??
- Нет, я в АНБУ работаю… Кстати, предъявите-ка ваши документики!

***
Хулиган Сай в магазине получил сдачу.

***
Надпись на двери квартиры Кибы:
«Осторожно, злая собака! Не верите??? Ну и Царство вам Небесное…»

***
Конохская реклама (навеяно просмотренной рекламой… кого она тоже достала, тот поймет ):
Джин:
- Это последнее желание…
Орочимару:
- Хочу то, что никогда не пробовал!
Джин:
- Ээээ… Разенганом по МТСу???

***
- Теперь ты больше не будешь бояться зубных врачей. – сказала мама своему сыну Орочимару, выключая электродрель.

***
Какаши задал 7й команде выучить телефонную книгу Конохи наизусть.
Саске: - Не буду…
Наруто: - А зачем?..
Сакура: - До какого числа?

***
Чтобы помочь десяткам молодых конохцев найти свое призвание, Академия ниндзя регулярно объявляет осенние и весенние призывы.

***
Морфеус протянул руку и раскрыл кулак – на ладони лежали две таблетки: красная и синяя…
- А рамена нету?.. – разочаровано спросил Наруто.

***
Идет Саске по улице, вдруг слышит – музон злой играет, басы на всю, гитарист солягу жжот – короче, кто-то отрывается по полной. Думает, че за нафиг… Заворачивает за угол, а там стоит черный джипяра, а за рулем Наруто: в пиджачке, темных очках (Шино нервно курит в сторонке ) – короче, «крутой». Саске к нему подходит и спрашивает:
- Слышь, Наруто! Это где ты такую тачилу нарыл?!
Наруто чуть громкость убавил и отвечает:
- Где нарыл, там уже нет. Тачкенция чиста для крутых! Так и называется – «Понтяк».
Саске вообще в непонятках, обходит этот «танк» сзади и видит название – «Pontiac».

***
Орочимару:
- Призыв!.. ик…
Но Орыч был пьян, и техникс не удался…

***
Отец – Шикамару:
- Сынок, выпей со мной.
- Ну па-ап…
- Ну я же с тобой уроки делал!

***
Маленький Саске:
- Братишка, а откуда берутся дети??
Итачи:
- А почему ты не спрашиваешь, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?!?!

***
3-й:
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь только отвечать «тепло/холодно».
Конохамару:
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза.
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко!.. Ладно, деда, хватит, я сам покажу! Только не дыши мне больше на пятки Катоном!!

***
Переманил Орочимару Саске к себе. Ну, пришел он, а его Кабуто встречает:
- У-ти, какой хороший мальчик к нам пришел. Как тебя зовут, мальчик?
Сакске (угрюмо):
- Учиха Саске…
Кабуто:
- А сколько тебе годиков?
Саске:
- 13 скоро будет…
Кабуто:
- У-ти, какой оптимист!

***
У маленького Саске спрашивают:
- Вот у тебя 6 яблок. Половину ты отдал своему брату.
Саске:
- Хрен ему, а не половину…
- Нет, ну вот ты отдал.
- Ну, хорошо, отдал…
- Сколько у тебя осталось?
- Пять с половиной.

***
Свалил Саске из Конохи к Орочимару, пришел в его убежище, а там всякие комнаты, лаборатории… Ну, повел Орочимару его с экскурсией по всем этим комнатам. А на столах там – мама дорогая! - фрукты-овощи диковинные!
- Орыч, а это у тебя сливы такие большие??
- Нет, это вишни…
- А это, наверно, тыквы у тебя. Я прав?
- Не, это груши…
- Хм… Слушай, а откуда у тебя тут соловей? Ишь, как заливается.
- Это не соловей – это счетчик Гейгера…

***
Решила как-то Пятая, что нужно создать десантные нин-войска. Набрали «добровольцев» из генинов. Само собой, туда «чисто случайно» попал Наруто. Несколько месяцев обучения – и вот, наконец, экзамен. Самолет, высота, скоро точка выброски. Загорается зеленая лампа. Какаши (в роли инструктора по прыжкам):
- Так, все на выход.
Подходит очередь Наруто.
- Наруто, пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Не буду прыгать!!
После непродолжительной борьбы его все-таки отправили в свободный полет. В это время на земле в новом полуподземном бункере Орочимару проводит со своими звуковыми ниндзя «разбор полетов».
- Что ж это делается, а?! АНБУ покоя не дают, везде нас находят… Деньги на исходе, а новых техник разработано/добыто/честно стырено – раз, два – и обчелся! Кунаев вообще не напасешься!..
Тут слышен приглушенный удар, лампы в бункере некоторое время мигают, потом снова светят нормально, а с потолка сыпется пыль и штукатурка.
Орочимару (упавшим голосом):
- И Наруто этот достал уже… Вэдэвэшник недоделаный…

***
Ну, и на последок чуточку черного юмора :
Идет операция. Хирург – Кабуто. Вдруг из-под операционного стола:
- Мяу!
Кабуто:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяауу!
Кабуто:
- Пошла вон!
Снова:
- Мяааууу!!
Кабуто, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!.. Животное…




Мну старалось...
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
strelok   Пол: Мужской
post 30.04.2007, 19:00  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 15.12.17 | 
Создана #47


характер скверный - женат!
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 1 341
Из: Глубины

Смотрю: ONE PIECE & NARUTO & BLEACH
Слушаю: Океан Ельзи - Поясни
Читаю: Лукьяненко
Кавайность: 420 ня -----XXX--


***
- Братишка, а можно я сегодня пойду в детский садик??
- Нет, Саске… Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны.

***
Немного рекламы:
Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, принимайте
новое болеутоляющее и успокоительное лекарство "Пофигин". Только
"Пофигин" спасет вас от угрызения совести и камня за пазухой, поможет
наплевать на все и всех, улучшит сон на рабочем месте, усилит
безразличие к выполняемой работе и домашним обязанностям.
Всего одна таблетка "Пофигина" в день и Вы можете забыть о долге, чести
и совести. Облить "грязью" ближнего, не задумываясь о последствиях, будет
для Вас так же просто, как выпить стакан воды.
Спрашивайте "Пофигин" по телефону: 555-55-55 (спросить Орочимару или Кабуто).

***
Шикамару – Чёджи:
- Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это.
- На что на это?
- На то, как она постоянно отрывается.
- Все они такие... звать-то хоть как?
- Пуговица, мать ее...

***
Орочимару (разговаривая сам с собой):
- Конечно, я о вас думал. Мне приходится делать это постоянно. Вы же все существуете только в моем сознании, если я перестану о вас думать - пи###ц вам всем!

***
Наруто:
- Здравствуйте! Это рамен-ресторанчик?
Продавец (по лицу видно, что из Осаки):
- ДА! Кушать будешь?
- Буду.
- Здравствуй!

***
Итачи:
- Существует такое утверждение, что цветные сны видят только люди с
психическими отклонениями. Не согласен! Вот мне, например, снятся только
цветные сны. А я вполне нормальный, здоровый человек. Ааа.
ААААА-ОООООО-УУУУУ-ЫЫЫ! Тррррава! Ыыы.. Ы.. Ы!

***
Кухня в квартирке Сакуры. Весь пол залит водой по щиколотку, кран изображает из себя фонтан типа «Геркулес разрывает пасть писающему льву» (то бишь бьет струями воды в разные стороны). Посреди кухни стоит Наруто со слесарным инструментом и скептически оглядывает поврежденную конструкцию, а рядом на табуретке сиди Сакура и рыдает в три ручья. Наруто:
- Сакура, я конечно понимаю твое горе, но этим ты только ухудшаешь наше положение.

***
Киба:
- Вчера весь вечер деньги отмывал.
Шино:
- Это ж какое ты дельце провернул?
Киба:
- Да не я. Акамару в кошелек нагадил.

***
Наруто:
- Какаши-сенсей, а почему ураганы называют женскими именами?
Какаши (с грустью в голосе):
- Потому что они как женщины: сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины…

***
Орочимару провел очередной антигуманный опыт: он скрестил слона и бегемота. Просто так, чисто позырить…

***
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, опытный дзёнин какой-нибудь очень сильной скрытой деревни??
- Нет, я фотограф.

***
Цунаде – своей помощнице:
- Где пыль с моего стола?! У меня там важный телефон был записан!!

***
Для семьи Шикамару естественный отбор – это изъятие женой денег у мужа после получки.

***
Наруто:
- Я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!!
Саске:
- И ты называешь себя умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!

***
Идет Джирайа по улице. Его окликают знакомые:
- Эй, Джирайа! Привет! Ты куда?
Джирайа (устало):
- Не, ребят, я домой…

***
Стоят двое из АНБУ перед домом, где засел рецидивист. Один другому:
- Ты заходи первый, а я за тебя отомщу!

***
Кабуто:
- Доброе утро, Орочимару-сама! Что произошло, сегодня вы впервые без орденов?
Орочимару:
- Как, неужели я забыл переколоть их с пижамы?!

***
Попросила как-то Ируку мать Сакуры, чтобы тот отрядил ей на пару часов нескольких учеников – кое-чего починить по дому, поправить, ну и т.п. Тот послал Наруто, Ли, Неджи и Кибу. Прибыли они на место.
- Сначала отремонтируйте забор.
- Есть! – хором отвечают они.
- Потом покрасите веранду.
- Есть!
- Затем польете огород.
- Есть!
Мама Сакуры (удивленно):
- …Бог мой, надо же так оголодать.

***
Наруто подходит к торгующему видеокассетами Саске. Наруто:
- Здорово. Сколько стоит эта кассета?
- 35 у.е.
- Что еще за у.е.?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- Ааа. Понятно. А вон та почем?
- 400 рё.
- А сколько это будет в у-ях?
- Этот товар не у-евый.
- А который у-евый?
- Вон тот у-евый.
- Даа, выглядит и вправду у-евато…
- Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какое-то у-еплетство.
- Ладно, так и быть, зау-ячь мне ее.
- Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли!

***
Маленький Саске спрашивает у брата:
- Слушай, а почему все втои сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве…» или «Жили-были…», а заканчиваются все одинаково: «Хр-р-р-р…»

***
Акамару падает с обрыва, но умудряется зацепиться за небольшой уступчик. Акамару:
- Гав-гав, гав!..
Тут его лапа соскальзывает. Аакамару (падая):
- #ЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!

***
Наруто в магазине:
- А почему у вас хлеб несвежий?
- А ты жми сильнее.

***
Орочимару:
- Кабуто, у меня, кажется, проблемы… У меня в голове маленький человечек злобно ругается матом.
Кабуто:
- Ну, так это не проблема! 5000 рё – и я ее решу.
Орочимару:
- А ты знаешь, Кабуто, что сейчас сказал этот маленький человечек?

***
30 лет и три года лежал на печи саннин Джирайа… Да-а-а, такого бодуна Конаха еще не знала!

***
Орочимару в результате антигуманного эксперимента в очередной раз (от нефиг делать, видимо…) вывел новую породу мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком!

***
- Джирайа! Слушай, вот объясни мне, ты у нас умный – что такое круговорот веществ в природе?
- Ну смотри, Орочимару. Предположим, тебя завтра какой-нибудь ниндзя психованный кунаями закидает, мы тебя похороним, на твоей могиле вырастет трава, ее съест лошадь с фермы, потом она где-нибудь кучу наложит, а я как раз мимо этой кучи идти буду, увижу ее, подойду, пну ботинком и скажу: «Здорово, Орыч! А ты все такой же, совсем не изменился!».

***
Закинул Шикамару в море невод, пришел невод с травою морскою. Покурил Шика травы той… Ну, а дальше все, как в сказке: и рыбки разговаривают, и желания сбываются.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
strelok   Пол: Мужской
post 1.05.2007, 14:28  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 15.12.17 | 
Создана #48


характер скверный - женат!
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 1 341
Из: Глубины

Смотрю: ONE PIECE & NARUTO & BLEACH
Слушаю: Океан Ельзи - Поясни
Читаю: Лукьяненко
Кавайность: 420 ня -----XXX--


А вот и анекдоты. Интересно, их еще кто-нибудь читает?.. Надеюсь, да.

***
(Ц)унаде:
- Дорогой, ты где был?
(Д)жирайа:
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
- Дура! Я в другой бегал.

Ц:
- Дорогой, ты где был?
Д:
- С мужиками в шахматы играли.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет саке…

Ц:
- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
Д:
- Это я с мужиками саке пил.
- Странно, но футболка совсем сухая.
- Да я сам офигел!

Ц:
- Дорогой, а где ты был?
Д:
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, зараза!..

***
Орочимару:
- Кабуто… Я у… у-умираю-у… Ты мне поможеш-шь?..
Кабуто (потирая руки):
- О чем разговор, Орочимару-сама, конечно помогу.

***
Неджи:
- А что, мой дядя не был удивлен, что ты пришел посвататься к Хинате?
Наруто:
- Конечно, был! У него даже катана на замахе из рук выпала.

***
Объявление:
«Сбежала Таюя. Детям до 16 ловить не рекомендуется!»

***
Сидят на полянке возле норы лис и лисица. Тут где-то вдалеке слышится собачий лай, потом стихает, а через минуту из ближайших кустов вываливается запыхавшийся Наруто, подбегает к ним на четвереньках, а в зубах задушенная курица. Наруто ее кладет рядом с входом в нору и начинает чесать за ухом ногой (тут становится заметно, что старые потертые штаны порваны на пятой точке, судя по всему, собачьими зубами). Лисица – лису (тихо):
- Дорогой, а может, все-таки скажем нашему мальчику, что он приемный?..


Справка:
«ЛИС – группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода». (с) Бестолковый Конохский Словарь.

***
Вечер. В комнате Кибы грохочет музыка. Заходит его мать и строго спрашивает:
- Что за гадость у тебя грохочет?!
- Мам, это же «Рамштайн»!!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

***
Академия ниндзя. Радостный Наруто вскакивает из-за стола и бежит к выходу:
- СДАААЛ!!!
- Постой! – кричит ему вслед Ирука, указывая на зачетку, - Надо же отметить!
- Вечером отметим!! – доносится из-за двери.

***
Итачи:
- …Вы же знаете, я долго зла не держу, по быстрому его делаю и забываю…

***
Из заметок Итачи:
«Стрихнин – лучшее средство для ухода всей семьи!»

***
В военкомате у окулиста. Первый заходит Неджи.
- Верхнюю строчку видишь?
- Вижу.
- А ниже?
- Вижу.
- В снайперы!
Следующий – Шино.
- Верхнюю видишь?
- Вижу.
- А ниже?
- Не, не вижу.
- В летчики!
Дальше Шикамару.
- Верхнюю строчку видишь?
- Не-а, не вижу.
- Совсем??
- Совсем.
- Хитрый!.. В разведку пойдешь.

***
Академия ниндзя, пятая пара. Все жутко устали. И просят Ируку:
- Сенсей, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос Наруто с задней парты:
- Дайте я его сожру!!

***
В мире «Наруто» в преддверии новогодних праздников был проведен опрос, который дал следующие результаты:

Считаете ли вы, что Каге должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с Новым годом?
- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин, тут до отделения АНБУ недалеко - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - саке или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Саке - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Конохе - 100 % (Опрос среди жителей Конохи)

Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 18 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это – мой лучший друг Саске - 1 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 рё)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Пьете ли вы саке на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычное саке? - 23 %
- Как понять "пьете саке"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
strelok   Пол: Мужской
post 2.05.2007, 22:58  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 15.12.17 | 
Создана #49


характер скверный - женат!
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 1 341
Из: Глубины

Смотрю: ONE PIECE & NARUTO & BLEACH
Слушаю: Океан Ельзи - Поясни
Читаю: Лукьяненко
Кавайность: 420 ня -----XXX--


Кабуто и Орочимару гуляют около озера.
- Орыч, вы хотели бы стать лебедем?
- Голым задом и в мокрую воду? Нет уж, увольте!

***

Чёджи наконец решился, и пригласил Ино потанцевать. Танцуют:
- Чем от тебя пахнет, Чёджи?
- Наверно носками!
- Так иди и сними их!!!
Через минуту Чёджи возвращается и продолжают танцевать.
Ино:
- Фу! От тебя уже воняет!!! Ты снял свои носки?
Чёджи достает из нагрудного кармана носки:
- Да, Ино! Вот они!

***

Наруто прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит птица:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, дурень: там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно!

***

- Итачи, а что такое бандформирование?
- Саске, помнишь, что было вчера, когда я пришел пьяным в два часа ночи?
- Ага, на тебя накинулись мама со сковородкой и бабушка с половником.
- Вот, это и есть бандформирование...

(после этого Итчаи и перебил весь клан)

***

Встречаются две Ино и Сакура
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.

***

- Вас уже оперировали, Орочимару-сама?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

***
Ино купила машину и поехала... по встречной полосе. Ее тормозит Асума:
- Ты куда так гонишь?
- Не знаю, но я опаздываю, все уже едут обратно.

***

Шикамару выучил новые фразы:
Темари, ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно!"

***

Объявление в Конохе: "Гамабунту пучит! Обход через левый район деревни"

Реклама (Там же):
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"


***

Ирука учит класс: "Будем совмещать время и пространство".
Конохамару задаёт вопрос: "Как это?".
Ирука: "Будем копать от забора до обеда".

***

Орочимару гуляет со своим сыном (ну, всякое бывает) по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

***
Орочимару устраивает на работу нового доктора за место Кабуто, даёт ему комнату для опытов:
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один ...э...химик, всё время что-то химичил, но был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно, последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
- Нет, это сам химик.

***

Проблема Сакуры: не успела оглянуться, как перестали оглядываться!

***

В Селении скрытого песка новый год!!! Канкуро говорит:
- В честь нового года Гаара сделает вам блюдо кровавую Мэри!!!
Все в восторге!!
Выходит Гаара, сжимает кулак и говорит:
- Есть здесь девушка по имени Мэри??

***
Сакура приходит с фингалом под глазом.
Киба заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!





(IMG:http://img71.imageshack.us/img71/1416/mng1142581501i7862fulloa2.th.jpg)

(IMG:http://img71.imageshack.us/img71/5747/mng1142581557i1991jr2.th.jpg)

(IMG:http://img63.imageshack.us/img63/8351/mng1142581917i5387oz4.th.jpg)

Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
strelok   Пол: Мужской
post 3.05.2007, 23:43  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 15.12.17 | 
Создана #50


характер скверный - женат!
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 1 341
Из: Глубины

Смотрю: ONE PIECE & NARUTO & BLEACH
Слушаю: Океан Ельзи - Поясни
Читаю: Лукьяненко
Кавайность: 420 ня -----XXX--


В Конохе жители вызывают АНБУ:
- АНБУ! Быстрее приезжайте. Здесь подрались педерасты и проститутки.
- Ну и как там наши?

***

Приходит в баню Джирайа и обращается к кассирше:
-Дайте мне билет на одно лицо.
-А жопу,ты что,- мыть не собираешься?

***


Приходит Наруто в цветочный магазин Ино и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает та.
- А в продаже?

***

В магазин заходит Чёджи.
- Скажите, у вас нет рыбы?
- У нас мяса нет, а рыбы нет за углом, в рыбном магазине.

***

Остановил грузин Неджи Хинату.
- Послушай, у тебя грудь есть?
- Есть.
- А почему не носишь?

***

Из записок Джирайи:Настоящий джентльмен - тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся.

***

Свадьба в Анбушников, ну всё естестно в масках и т.п. все проходит нормально. После новобрачный подходит к священнику и говорит:
- Сколько я Вам должен?
- Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена.
Жених сует руку в корман, достает 10 центов и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и дает 9 центов сдачи.

(Из историй о том, почему АНБУшники всегда в масках)

***

Наруто с огромным букетом цветов заходит в дом клана Хьюги...(ну наконец-то)
- Чего тебе, Наруто? - не совсем дружелюбно спрашивает отец Хинаты.
- Знаете, вот уже 12 лет я люблю вашу дочь...
- Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

***

Встречаются, как-то Наруто и Саске, а Учиха грустный, хмурый и в руках что-то несёт. Наруто спрашивает у него:
- Что грустный такой, случилось что ли что-то?
- Да вот, в казино всю зарплату спустил.
- Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала!
- А что думаешь я в руках держу?!

***

В Конохе снимают рекламу:
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

***

Сакура в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе
продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты страшная пипец!!!

***

Заблудилась как-то команда звуковых ниндзя, ну один говорит другому: пойди узнай, где мы. Ну ниндзь выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел на х...
- Слышь, мы в Конхе

***

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, Ирука стал объяснять происхождение молнии.
- Так вот, Конохомару, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
- Потому, что после первого удара этого места не существует, Ирука-сенсей.

***

Афиша на Конохском столбе:
"Фильм ужасов по роману Джирайи "Остров свекровищ".

***

Ороча наконец-то соблазнила Саске. На утро проснувшись, Саске:
- А зря ты вот вы легкомысленно, Орочимару-сама, у меня ведь сифилис...
- Так у меня тоже...
- А я пошутил...
- А больше не будешь

***

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, красавица-Ино, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое
изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит симпатичная Хината,
разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом
протиснувшись в дверях, вваливается "жирная тупая Сакура" (с), срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
- Да пошел ты ... Мак Дональдс!

***

Когда Орочимару был маленьким...:
- Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер-Ороча и съел свою пилотку

***

Тен Тен старательно строила глазки Року Ли, но знакомства
не состоялось, девушка перестаралась и вывихнула оба глаза.

(Ей бы такие глазки. как у самого Рока, тогда бы их и комаз не вывернул)

***

новая мобильная игра в Конохе: "Антилохотрон"..
тебе не надоели эти разводы?
отправь сообщение"нелох" на номер 7745... чем больше сообщений - тем круче ты не лох!
спеши!

***
В Конохе опять Новый год! На этот раз утсроили карнавал. Сенсеи обсуждают свои костюмы:
- Куренай, ты кем будешь на Новый год?
-Снежинкой...
-Асума,а ты?
-А я будуо безьянкой...
-А я буду какашкой, говорит...Какаши
Сенсеи моментально удивлённо переглянулись: А почему?
-А я лягу под елку и испорчу вам праздник...

***
Акацки проводят урок по парашютному спорту , Итачи проводит инструктаж.
Кисаме у него спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Nikosha
post 4.05.2007, 07:40  | Зарегистрирован: 23.01.06 | Последнее посещение: 16.04.11 | 
Создана #51


хихикимори?!
********

Группа: Новички
Сообщений: 1 535

Кавайность: 145 ня -----X----


Картинки - руль! Анекдоты - переделки... не руль
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
strelok   Пол: Мужской
post 4.05.2007, 22:12  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 15.12.17 | 
Создана #52


характер скверный - женат!
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 1 341
Из: Глубины

Смотрю: ONE PIECE & NARUTO & BLEACH
Слушаю: Океан Ельзи - Поясни
Читаю: Лукьяненко
Кавайность: 420 ня -----XXX--


Дык помоги блин,тяжко придумывать новьё


Всё новое - переделанное и забытое старое... ИМХО


Чтоб не оффтоп:


(IMG:http://img230.imageshack.us/img230/9271/mng1142581983i8742kv9.th.jpg)



(IMG:http://img230.imageshack.us/img230/8420/mng1142582048i4329wk0.th.jpg)



(IMG:http://img58.imageshack.us/img58/8175/mng1142582213i9275le0.th.jpg)



Нате Вам картинок. Если анеки не нравятся , могу больше и не писать...
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
strelok   Пол: Мужской
post 6.05.2007, 16:21  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 15.12.17 | 
Создана #53


характер скверный - женат!
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 1 341
Из: Глубины

Смотрю: ONE PIECE & NARUTO & BLEACH
Слушаю: Океан Ельзи - Поясни
Читаю: Лукьяненко
Кавайность: 420 ня -----XXX--


Ещё...ещё...


Из записок Кабуто:".... после чего ноги трупа оказались согнуты в локтевых суставах."

***

Разговаривают 3-й хокаге и Конохомару
- Колись, внучек, ты куришь?
- Колюсь, дед, колюсь.....

***

- Наруто, что тебе Джирайа подарил на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

***

Приходит Киба домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!

***

- Наруто-бака, не лижи масло. И вообще, отойди от трактора!

- Наруто-бака, не грызи ногти! Не грызи ногти на ногах у 3-го хокаге и вообще...отойди от гроба...

***

Наруто кричит во дворе: "Сакура-тян, Сакура-а-тя-ян!"
Из окна выглядывает мама Сакуры.
- Чего тебе?
- Мне Сакура нужна как женщина!
- Что?!
- Мой сюрикен в женский туалет залетел!

***
Из историй о том, почему Какаши назвали именно Какашей. Представте мале-еньнкого Какашу. Вот его диалог с отцом:
- Сынок, ты честный мальчик?
- Да, папа.
- А вот скажи по-честному, натворил чего-нибудь на этой неделе.
Сын, потупившись, - да, я из банки съел ысё варенье, а туда накакал. Отец несколько секунд тупо смотрит в стену, а потом кричит своей жене:
- Я тебе говорил, что говно, а ты "засахарилось, засахаоилось!"

***

Конохамару ночью подходит к дедушке и говорит:
- Эй! Дед, ты спишь?
- А что, внучек?
- Дай 20$.
- Сплю, внучек, сплю.

***

- Алло, Саске-кун, это ты?
- Да, я,!
- Саске-кун, я беременна!
- Неправильно набран номер… неправильно набран номер…

***

Ирука на экзамене:
- Ваша фамилия?
- Узумаки ( улыбаясь)
- Чему улыбаетешься? - спрашивает сенсей.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!

***

Орочимару вещает перед деревней звука...
Тут в полной тишине: "Апчхи"!
- "Кто это чихнул"?
Молчание.
-"Растреляйте первый ряд"
Выходят автоматчики, растреливают первый ряд.
-"Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул"
Тут из зала жалобный голос: "Это я".
-"Будте здоровы".

***

Подходит Сай к Сакуре:
-Сакура, а ты сыр любишь?
-НЕТ!!!
-Ну надо же такая крыса и сыр не любит!

***

Сидит Наруто на пеньке, такой довольный собой, и говорит: "Я сильный! Я очень сильный!! Я самый-самый сильный!.. Я такой силь..."
Гамабунта, пропрыгивая мимо и сбивая его одной лапой: "Но легкий".

***

Новогодняя сказка в Конохе:
Санта Клаус залезает в свои сани, и собираясь ехать берёт плётку и замахивается на своего оленя Рудольфа. Рудольф смотрит на Санту и говорит:
-Хлещи меня, хлещи! Старый извращенец!

***

Идет АНБУшник мимо школы шиноби, и слышит , как Наруто Конохомару учит:
"Знаешь, чем АНБУ отличаются от ослов?
АНБУшник хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

***

Орочимару приходит к Цунаде и говорит:
- Доктор, у меня руки болят!
- Надо их отрезать!
Ороча испугался, выбежал из кабинета, приходит к Кабуто и говорит:
- Кабуто у меня руки болят, я пришел к Цунаде, а она говорит, что надо их отрезать!?
- Всё бы этим медикам-ниндзя отрезать, да отрезать, на таблетки - сами отвалятся.

***

Диалог в классе после 1-го экзамена на тюнина:
- Наруто, почему у тебя в контрольной сплошные пропуски?
- Это, Ибики-сенсей, место для рекламы.

***

Чему Джирайа обучал Наруто за 3 года:
- Почему у слонов ноги круглые?
- А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
- А почему у слонов глаза красные?
- Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
- Нет.
- Классно маскируются!

***

Из личного дневника Какаши:

До призыва в АНБУ спал хорошо - АНБУ нас охраняют.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю.
Знаю, кто охраняет...

***

Шикамару и Чёджи сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит Шика.
- У меня их нет, - отвечает Чёджи.
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...

***

Гаара:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

***

Как познакомились три саннина:
Вбегает Джирайа в академию и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Цунаде
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Цунаде. А тебя, страшило, как зовут?
- Ну, вообще - то, Орочимару, но друзья зовут меня Цунаде

***

- Алло! Кто это.... Акацки? Ух ты...
Здорово...А такой вопрос: Это какой-то
конкретный Акацки, или вся организация в целом?


***

Цунаде-Джирайе!
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Цунаде, это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?


:girl_blum: Хочу,и буду писать...
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
strelok   Пол: Мужской
post 10.05.2007, 15:11  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 15.12.17 | 
Создана #54


характер скверный - женат!
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 1 341
Из: Глубины

Смотрю: ONE PIECE & NARUTO & BLEACH
Слушаю: Океан Ельзи - Поясни
Читаю: Лукьяненко
Кавайность: 420 ня -----XXX--


***
Шикамару – Чёджи, глядя на обсуждающих новые обновки Ино и Сакуру:
- Как известно, женщины и мужчины – полные противоположности. Следовательно, если все мужчины – братья по разуму, то все женщины – сестры по безумию.

***
Наруто, листая учебник биологии:
- Даааа… Как я посмотрю, самое несчастное животное – осьминог: у него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и сама ж*па - с ушами. И мозги, понятное дело, в заднице…

***
Сидят Орыч и Кабуто на бревнышке, скучвают. Орыч:
- Блин, выпить хочется… Слушай, Кабуто, сгоняй к деду-самогонщику, сообрази там.
- Без проблем!
Убежал Кабуто, но через 15 минут возвращается с пустыми руками.
- Шеф, а у него нет ниче…
- Эх, молодежь. Всему вас учить надо! Пошли к нему вместе.
Приходят они к деду. Орыч:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы к тебе от имени Деревни Звука. Я смотрю, у тебя хата старая?
- Старая, сынки, совсем старая…
- Кабуто, запиши: хату ему от Деревни Звука! И жена у тебя, как погляжу, тоже старая…
- Да старее некуда!..
- Кабуто, пиши: невесту ему молодую от Деревни Звука!
- Сынки! Родненькие! Да сколько же я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Орыч поворачивается к деду и говорит как бы невзначай:
- Слышь, дед! А у тебя, поди, и %#й старый?!
- А то ж! Конечно старый!!
- Кабуто, запиши: %#Й ему от Деревни Звука!

***
Из записок Шикамару:
«Человек создан для счастья, а приходится работать…»

***
Кабуто осматривает Орочимару, потом долго молчит. Орыч (обеспокоенно):
- Кабуто, что у меня??
- Понимаете, Орочимау-сама, мне тяжело это говорить…
- Кабуто, говори правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас… нет, не смогу…
- Прошу, Кабуто, я готов к самому страшному!
- Ну хорошо. У вас этот… трахо… нет, трихомуд… нет, трихо… хомона… хомодадиоз… трихомонадиоз, я ж сказал, это невозможно выговорить!

***
Встретился Кабуто со знакомым, ну и спрашивает:
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем змея в воздух запускать. А ты?
- У меня такая же программа – поеду своего шефа в аэропорт провожать…

***
Примета от Шикамару:
«Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда».

***
Примета от Наруто:
«Низколетящие голуби над головой – к стирке».

***
Примета от Кибы:
«Если перхоть двигается, то это вши. А если она еще и прыгает, то это блохи».

***
Примета от Ино:
«Если ты опять поправилась на 5 кг, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга».

***
Саске (плаксиво):
- Братишка, я больше не поеду с тобой на санках кататься!!
Итачи (злобно ухмыляясь):
- Вези, засранец, вези!

***
Гуляют Наруто и Сакура по парку, а у каждого в руках по новенькому цифровому фотоаппарату. Идут значит они, через видоискатели смотрят, фотографируют. Тут Сакура спотыкается и падает. Наруто сразу за ней радом так же падает:
- Отличный ракурс!.. А что снимаем??

***
Отдыху в горах посвящается…
Кимимару:
- Лавина!!!
Таюя:
- Че я, левая что ли, на..?! Сам лови, на..!

***
Звонит подвыпивший Джирайа на мобилу Наруто:
- Ал-лё-о! Ты где?? Надо увидиться!
- Я на дне рождения, а что?
- А… где это – Дно Рождения???

***
Итачи принял «на грудь» лишнего, ну, и ему ночью кошмар снится: сцена, а на ней до омерзения кавайные маленькие Саске бегают и весело так кричат наперебой:
- Я водка – со мной на праздник четко!
- Я салат – вашим лицам всегда рад!
- Я самогон – иду на обгон!
- Я горилка – мозгов дурилка!
- А я гашиш… Я слова забыл…

***
Наконец-то Цунаде изобрела лекарство от пофигизма! Единственная проблема: его приема очень строгий, а всем пофигу.

***
Саске сиди в баре. Тут к нему подсаживается Орыч и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовски привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

***
Из дневников Орочимару:
«Вчера во дворе дурачился с детишками… Играл с ними в игру – «Замри!». Вот только жидкий азот у меня быстро кончился».

***
Из заметок агента АНБУ:
«8:00 = Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода.
8:05 = Почему–то не работают клавиатура и мышь…»

***
Супер-слоганы для ведущей передачи «Слабое звено с Тупой Жирной Сакурой»:
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошел по конкурсу «2 места на человека»?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала, что животик – от пива?
- Кто танцует под ОрочоСердючку трезвым?
- Кто делает повторную флюорографию, потому что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?


Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
strelok   Пол: Мужской
post 13.05.2007, 20:18  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 15.12.17 | 
Создана #55


характер скверный - женат!
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 1 341
Из: Глубины

Смотрю: ONE PIECE & NARUTO & BLEACH
Слушаю: Океан Ельзи - Поясни
Читаю: Лукьяненко
Кавайность: 420 ня -----XXX--


Орочимару дерется с Джирайей.
Ороча - выдыхает язык огня, вздымает землю, обрушивет ее, вызывает змей, применяет супер-пупер разрушающие техники и говорит Джирайе:
-- Ну что, трашно?!!
-- Тоже мне! Ты ще страха настоящего не видел!
-- А покажи!
-- Ну пойдем.
Уходят, через час бежит Орочимару обратно, визжит, бело-зеленый весь, глаза на лбу. Пробежал мимо и деру в деревню звука!
Все в офигении спрашивают у Джирайи
-- Что ты ему показал?
-- В женских банях Цунаде голую...
-- Фигня...
-- И без косметики!!!



Таюя с самого детства была очень плохой девочкой, злой и подлой. Такой плохой, что даже когда она играла в песочнице у дома, все соседские кошки собирались вокруг нее, фыркали, поворачивались хвостами и, следуя инстинктам, пытались закопать.


Вот еще троица приколов, последний - один из моих любимых:
=========================================

(Про то кто, кому и что обязан…)
Мало кто знает, но на самом деле Седьмая команда подрабатывала службой по контракту в Российской армии. Язык правда вызубрили так себе…
Какаши видит на плацу Наруто и кричит ему:
-- Обезян! Иди сюда.
Наруто подходит:
-- Какаши-сенсей, я не обезян!
Какаши вынимает книжку воинского устава и показывает Наруто:
-- Видишь написано - «рядовой - обезян»! Давай, обезян, зови всех сюда!
Наруто позвал Сазке и Сакуру, рассказал им так мол и так, сенсей его обезяном обзывает… Умная Сакура схватила устав и начала читать, а потом ухмыльнулась и подсказала Наруто.
Наруто снова подходит к Какаши:
-- Сенсей, а вы тоже обезян!
-- Что?!
-- Вот, в уставе написано - «Командир группы - обезян».
-- Ты читаешь не так! -- Какаши отбирает книжку у Наруто. -- Вот как надо! Командир, -- указывает на себя, а затем тыкает пальцем в сторону Сазке и Сакуры. -- Группы обезян!

Идет обкуренный Наруто по камышам, раздвигает их руками и приговаривает:
-- Конопля, конопля, конопля…
А навстречу Орочимару:
-- Р-Р-Р!!!
Наруто, отодвигая его рукой:
-- Глюк! Конопля, конопля…

Пошли раз Какаши, Азума и Гай на охоту на уток. Засели на болоте, в камышах, сидят. Гай нервничает, в первый раз ружье доверили, все ерзает да беспокоится.
Вдруг с места нычки Какаши выстрел и дикий вопль:
-- А-А-А!
Гай подскочил на месте и думает - бежать на помощь или сам справился?
Вдруг с нычки Азумы два выстрела подряд и смертный вопль:
-- А-А-А!!
Гай притих, крик-то человеческий!
Вдруг камыши затрещали, раздвинулись, а оттуда Орочимару! Вся рожа в крови, руки по локоть в крови, зубы белые длинные скалит, глаза навыкате! Гай с перепугу вскинул ружье, да дуплетом ему дробью в харю - бух, бах! Ружье перевернул и хрясть ему промеж глаз прикладом!
Орочимару, разворачиваясь и ломясь обратно в камыши:
-- А-А-А!!!



***
В походе курсантов-ниндзя. Ирука:
- Кто дежypный по кyхне?
Наруто:
- Я!
- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёшь?
- Так ведь не жpyт, гады!

***
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант «Akatsuki» действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

***
Из записок Наруто:
«Вчера заплыл за буйки - нет там ничего особенного…»

***
Чёджи звонит в компьютерную компанию:
- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

***
Джирайа по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о
перекладину, наступил в навоз, поскользнувшись, упал в корыто с помоями
для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой,
наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, мля, прямо форт "Байярд"!..

***
Праздник в честь Дружбы между Скрытыми селениями, уже давным-давно «в разгаре». Шикамару:
- Темари, а вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

***
Хулиган Киба избил прохожего и попал в АНБУ… где и проработал
до самой пенсии.

***
Наруто был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за
тумана пустая бутылка из-под «Конохской».
Саске вздохнул и пошевелил друга ногой.
Наруто был пьян настолько, что даже не материл его, как обычно бывало в таких случаях.
- Нару, - почему-то шепотом позвал Учиха. - Ты живой?
В ответ белобрысое тело смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Саске задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к
рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло
склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного
тумана вышел зажмуренный Саске, они затянулись из самокруток.
Саске остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой
лучший друг спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом Итачи сказал товарищу:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то
позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на брата.
- Класс!!! Даже лучше мальчишки-девятихвостого, который у нас водку ворует! – согласился Кисаме.

Саске пошел домой, довольный, что спас друга...

***
Если на улице в Конохе вы встретили красивую, ухоженную женщину с
хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, то скорее всего, это не женщина, а Итачи, решивший провести разведку боем.

***
- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И неважно, какая зубная паста - главное, в каком Скрытом селении ты живешь...

***
Когда Саске родился, то он ничего не знал.
Когда Саске немного подрос — он узнал, что есть машинки.
Когда Саске стал немного старше, он узнал, что у машин бывает
полный привод.
А когда он вырос, то понял, что жизнь — сложная и неоднозначная штука, и
полным бывает не только привод...

***
Вчера мальчик Конохамару сунул в розетку разогнутую скрепку, отчего в районе
вылетели все пробки. Мальчик отделался легким испугом и п№&#@лями от
деда.

***
Киба приходит в академию весь побитый и с фингалом под глазом. Шикамару говорит:
- Киба! Ты приличный человек, и друг хороший. Ну, скажи мне, что тебя заставило подраться в кафе из-за Темари?!
- Ну... ээ.. А ты откуда знаешь?
- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

***
Записки АНБУвца.
Паяльник, вставленный в задницу, заменяет два кубика пентотала («сыворотка правды», прим. ), а включенный при этом в розетку - пять.

***
Коноха. Уже пара дней, как Саске ушел к Орычу. Звонок на радио (в трубке – голос Наруто):
- Передайте, пожалуйста, привет Учихе Саске от 7й команды, и поставьте для него, пожалуйста, арию Иуды из "Иисуса Христа - суперзвезды".

***
Посмотрел фильм «Омен». Понял, откуда взялся Итачи.

***
Текст SMS-ки с подписью «От Джирайи»:
"Наруто! Е# твою мать!!! Подробности «мылом»."

***
Звонит Орыч в Коноху:
- Алло! Алло!! А Саске можно?
- А кто его спрашивает??
- А действительно, кто его вообще спрашивает?! Чтоб через 3 дня был у меня в деревне Звука!

***
Ино гнала что есть сил...
Рядом на скамейке от ее гона тихо заворачивались мозгами Шика и Чёджи.

***
Идет состязание по потреблению горячительных напитков среди акацушников.
Hа сцену выходит Итачи.
Hа сцену выносят его любимый бочонок французского вина.
Итачи достает свой любимый фужерчик.
Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик...
Сломался! Сломался ненадежный Учиха.
Hа сцену выходит Сасори.
Hа сцену выносят его любимый бочонок шотландского виски.
Сасори достает свою любимою стопочку.
Раз стопочка, два стопочка, три стопочка...
Сломался! Сломался кукольник-Сасори.
Hа сцену выходит Дейдара... да, именно Дейдара... Дейдара?...
Где Дейдара?!
{Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется.
{Пауза, пока бегали за Дейдарой}
Hа сцену выходит Дейдара.
Hа сцену выносят его любимый бочонок рисовой бражки.
Дейдара достает свой любимый ковшичек
Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек...
Сломался! Сломался любимый Дейдарин ковшичек!
Пока чинят ковшичек - Дейдара идет в буфет догоняться красненьким.
Так кто же будет первым в этом состязании?
Ясно, что первым будет Дейдара, вторым - Сасори, ну а кто же будет третьим?
...А чья это рука с тыщей рё? А, это Дейдара тянет руку и говорит, что не против быть «третьим»...

***
Едет Джирайа в троллейбусе на задней площадке. Стоит, качается, перегаром дышит, к тому же занимает весь дверной проем - держится за поручень у входа. На очередной остановке подбегает к троллейбусу звуковой ниндзя – в черном плаще, чтоб не распознали, - и хватается за поручень. Джирайа ка-а-ак даст ему в бивень! Звуковик падает на землю ничком, у него распахивается плащ.
- Ха!! Не такой уж ты крутой, Бэтмэн!

***
Как приготовить рамен с заливным осетром?
Берешь рамен с минтаем и заливаешь, что это с осетром.

***
Конохские ниндзя решили провести рейд на селение Звука. Прошло все как надо, чунин-связист докладывает по рации:
- Селение Звука взято!.. От города ничего не осталось!.. Повторяю по буквам - Николай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков!

***
Из записок Ли:
«Если вы, идя по улице, повстречаете шаолинского монаха, то сразу бейте его по физиономии.
1. Если это настоящий шаолинский монах, то он просто не позволит вам это сделать.
2. Если это шаолинский монах, которых только начинает постигать секреты боевого искусства, то он поблагодарит вас за преподнесенный урок.
3. Если это ненастоящий монах, то так ЕМУ, ГАДУ, И НАДО!!!»




На сёдня хватит... :tease:
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
strelok   Пол: Мужской
post 17.05.2007, 22:46  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 15.12.17 | 
Создана #56


характер скверный - женат!
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 1 341
Из: Глубины

Смотрю: ONE PIECE & NARUTO & BLEACH
Слушаю: Океан Ельзи - Поясни
Читаю: Лукьяненко
Кавайность: 420 ня -----XXX--


Парочка стареньких анекдотов. (Для реабилитации)

Выходит Шикамару из дома. Потягивается
- У-ух! Э-эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.

"Поиграем в прятки?" - говорит Сакура Саске.
"Если найдешь, я твоя, если нет, я буду в том шкафу".

- Какаши-сенсей а здесь не опасно?
- было бы опасно фиг бы я здесь стоял.

Молодого ниндзю приняли в АНБУ, проходит месяц, два, три, капитан вызывает его к себе
- Ты чего за зарплатой не приходишь, не нужна что ли?
- Зарплата? А я думал дали катану и крутись как хочешь.

В хлам пьяны Дзирайя возвращается в деревню, его встречает Цунаде
- Ты где сволочь опять напился!
- Я был на кладбище.
- Неужели кто-то умер?
- Ты не поверишь, там все умерли.

2 селения, Звука и Листа проводят соревнование в единоборствах. Боец Листа где-то отсутствует, селение в панике, решили выставить Тёдзи
Азума - Слушай простой раунд я тебя обедом угощу.
Тёдзи – да без проблем.
Тёдзи бьют, он стоит раунд.
Азума(с радостью) – Тёдзи простой еще раунд я тебе чипсов куплю.
Тёдзи – да за чипсы я два раунда простою.
Тёдзи бьют, он стоит два раунда.
Азума(восхищено) – блин Тёдзи простой еще раунд я тебя неделю кормить буду!
Тёдзи – нет сенсей хватит, теперь я его сам бить начну.

Стоит Саске на могиле Итачи и причитает
-Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом.
Подходит Наруто
- Саске ты чего, ты же ненавидел его всю жизнь.
- Да у него на пух была аллергия.

Гай перед заданием раздал команде передатчики. Начало операции
Гай – Нендзи пошел, Тен-тен пошла, Ли пошел … Ли пошел … Ли пошел!
Через несколько минут вылезает Ли
- Сенсей не поверите шапка разговаривает!

Деревня Листа, бассейн, к Наруто подходит Ирука
Ирука - Наруто я вынужден больше не пускать тебя в бассейн.
Наруто – Почему?
Ирука- Ты мочишься в воду.
Наруто – Да остальные тоже.
Ирука – Да, но ты один с вышки.

Наруто приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с Сакурой на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Сакура ее веслом убила.

Сакура зовет Саске
Сакура - Вернись Саске-кун, у меня есть то чего ты так долго ждал!
Саске – Что? Выход в Интернет что ли.

В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, Орочимару нанес бомбовые удары куда попало.

Шикамару спрашивает у отца, моющего посуду:
- Пап, а сколько лет ты служишь у мамы?

- Скажите а почему Орочимару так ужасно пахнет?
- А эт чтоб и слепые его ненавидели.

Утром, уходя на работу, Цунаде обнаруживает на крыльце спящего Дзирайу.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.

Гай в противогазе косит траву. Идет девушка.
- Ты что, милый, такая жара, а ты в противогазе?
- Я не могу без дополнительных условий.
- Пойдем лучше переспим.
- Ладно. Но только в вещмешке.

- Кем работаешь Гаара?
- Укладчиком парашютов.
- Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?
- На мою работу еще ни кто не жаловался!

(Цунаде и Наруто
- Я смотрю, дружок, ты слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!

Кабуто, в зоомагазине, спрашивает
- Скажите, Орочимару-сан, а каких именно зверей вы любите?
- Не беспокойся, я ем все.

Наруто – Ирука-сенсей, ребята считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю рамен.
Ирука - Какие глупости! Я тоже люблю рамен!
Наруто - О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.

Злющая Цунаде вбегает в бар
- Дзирайя сволочь ты что тут делаешь!?
- В танке еду.
- Ну ты ответил.
- Ну ты спросила.

Однажды Шикамару спросили
-Почему ты колешь дрова сидя?
- А я уже пробовал лёжа. Неудобно.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
strelok   Пол: Мужской
post 19.05.2007, 22:00  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 15.12.17 | 
Создана #57


характер скверный - женат!
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 1 341
Из: Глубины

Смотрю: ONE PIECE & NARUTO & BLEACH
Слушаю: Океан Ельзи - Поясни
Читаю: Лукьяненко
Кавайность: 420 ня -----XXX--


Как сдают экзамены в Конохе.
Наруто тайком достает шпаргалку из рукава и сразу прячет.
Сакура достает шпаргалку, кладет на стол и списывает, прикрывая ее рукой.
Саске достает лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Темари списывает с учебника, который лежит у неё на коленях.
Канкуро достает учебник, кладет перед собой и списывает ответ.
Гаара листает учебник перед преподавателем
- Здесь? - Нет. - Здесь? - Нет. - Ну, значит, сам и ищи.

Орочимару и Кабуто
- Кабуто, ты говорят вступил в Акацуки?
- Где? - спросил Кабуто, рассматривая свою подошву.

Объявление 1
- Меняю шкуру Саске на Компьютер.
Наруто.
Объявление 2
- Меняем Компьютер на шкуру Наруто.
Саске.

Саске идет по улице. Видит, парень висит на окне, еле держится, а Наруто бьет его со всей силы расенганом по голове.
- Эй, Наруто! Что ты творишь? Перестань сейчас же!
- Это твой брат!
- Живучая гадина!!!

Бегут Звуковые ниндзя по лесу, видят – Ину с Сакурой и Хинатой. Окружают они их и спрашивают
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждой по пятерке и свободны ...
На следующий день бегут Звуковые, встречают все тех же.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждой по пятерке и свободны.
Замаялись девочки, и пошли к Саске.
- Саске-кун, будешь у нас крутым?
- Ладно, буду.
На следующий день бегут Звуковые по лесу, встречают девчат.
- Крутые есть?
- Есть!
Девчонки расступаются, выходит Саске. Звуковые расступаются, выходит Орочимару.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Орочимару - Кабуто, у меня голова кругом идет!
Кабуто - Да я и сам вижу...

Сакура утешает проигравшего Саске
- А все-таки ты Итачи здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Приводят к Цунаде Ино с обожженными ушами, она ее спрашивает
- Что ж с тобой произошло?
- Да гладила я юбку, а в это время зазвонил телефон и я перепутала утюг с трубкой!
- Понятно, а второе ухо?
- Так надо было скорую вызвать!

Сакура ежедневно осматривает одежду Саске и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула
- Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми подружками!

На лавочке сидит Наруто и ругается
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин!
Рядом присаживается Ирука
- В чем дело, Наруто?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин!

Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает
- Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

Какаши собирает травы. Выскакивает Анко с арбалетом.
Анко - Ты что, хочешь меня изнасиловать?
Какаши(удивленно)- Да нет, что ты! Как ты могла подумать!
Анко(лукаво)- А придется!

Идет Итачи по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади Саске c катаной подбегает - и пыряет катаной в зад.
Итачи орет – Ой-ёёё-ёй!
А Саске ему(злорадно так) - А ты как думал!

Какаши – Наруто зачем тебе голова?
Наруто – для точного анализа окружающей обстановки и выполнения планперехвата противников на проанализированной территории.
Какаши(удивленно) – Правда.
Наруто – Да я шучу Какаши-сенсей, я ей рамен ем.

Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
strelok   Пол: Мужской
post 20.05.2007, 10:48  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 15.12.17 | 
Создана #58


характер скверный - женат!
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 1 341
Из: Глубины

Смотрю: ONE PIECE & NARUTO & BLEACH
Слушаю: Океан Ельзи - Поясни
Читаю: Лукьяненко
Кавайность: 420 ня -----XXX--


***
Джирайа:
- О чем ты думаешь, Цунаде?
Цунаде, игриво хлопая ресницами:
- О том же, о чем и ты.
- Ну, тогда мне 2 с колбасой и 5 с сыром!

***
Киба:
- Мама! Мама! Меня бабушка укусила-а-а-а-а!!!
- Сколько раз тебе, лоботрясу, повторять: не суй руки в клетку!

***
Сидит Ино в луже, уже «никакая». Мимо проходит АНБУвец.
- Гражданка, что вы тут делаете?
- А может, я не гражданка…
- И кто ж тогда?
- Может я снегурочка.
- А что ж вы в луже делаете???
- А может, я таю!..

***
Объявление в общежитии генинов, в котором обитает Наруто:
«С 1 по 5 июня произойдут перебои с горячей водой. Перебьются комнаты №4, 5, 6, 9,10, 15 и 18».

***
[Черт бы побрал эти филлеры! Уже и по ним анеки выдаю…]
Приходит в магазин одежды принцесса, точь-в-точь похожая на Ино [размеры, соответствующие серии ] и спрашивает у продавца:
- Скажите, а на меня из этих кофточек есть что-нибудь веселенькое?
Продавец, окинув ее взглядом:
- Нет, сударыня, вас хочется обнять и тихо плакать.

***
Гуляет Киба, Акамару рядом носится. Тут на встречу пьяный Орыч идет, качается, в зубах сигарета. Акамару к нему подбегает, а Киба сразу:
- Да вы не бойтесь, он добрый, не кусается!
- Да-а?.. Ну, это легко ис… исправить. – заявляет Орыч и тушит хабарик об собачью морду.

***
- Забуза, а кто ваш любимый певец или певица?
- Хаку! Хаку – мой любимый певец или певица!

***
Устроился Джирайа в ресторан официантом. Клиент делает заказ:
- Мне, пожалуйста, бутылочку саке и что-нибудь на ваш вкус.
- Хорошо, так и запишем: две бутылочки саке.

***
Кабуто:
- Кимимару, а правду говорят, что у тебя девушка жуть какая страшная???
- Да водил я ее к Орочимару-саме… Так он сказал – проще хвост пришить.

***
Наруто:
- Саске, смотри – мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две – дом.

***
Бои в Конохе. Постоянный сбор данных как двойного агента. Куча работы. …Короче, спятил Кабуто. Ну, Орыч решил его вылечить. Лечил, лечил… Наконец, решил проверить результаты, привел к себе в кабинет и спрашивает:
- Ну, Кабуто, поверни голову направо. Что ты видишь?
- Окно.
- Отлично. А теперь поверни налево. Что ты видишь?
- Двери.
- Замечательно! Думаю, что теперь ты в полном порядке, так что я могу тебя выписать.
- Двери.
- А я хотел тебя выписать.
- Двери.
- А я хотел тебя выписать.
- Двери.
- А я хотел тебя выписать.


***
В селении Звука наконец появился сотовый телефон собственного производства – «Орочи М-1260».
Двухголосная полифония.
Удобный телефонный справочник – 96 листов и ручка.
Роуминг по всей квартире.
И главное достоинство телефона – сменные чугунные панельки.
Торопитесь! У нас их только… два.

***
Долго размышляя, Ино пришла к выводу, что Чёджи принес грузовой аист.

***
Рассказывает Сакура подругам из класса:
- Вчера поздно вечером домой вместе с Ино возвращались. Так нам навстречу толпа хулиганов высыпала!
- Ну и что, отбились???
- Ха! Разве от нас с Ино так просто отобьешься?!

***
В Конохе открылся новый магазин лекарственных препаратов – «Shop вы все так были здоровы!», а так же магазин при похоронном бюро «Shop ты сдох!».

***
Специально для Наруто открыт новый знак зодиака – Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!

***
Сидит маленький-маленький Шикаку на дереве, тупо смотрит на ландшафт и думает:
«Блин, говорила мне мама – не жри наркоманов!..»

***
Долго Наруто искал своего друга Саске. Наконец, нашел и говорит ему:
- Саске, друг, бросай ты этого Орочимару, и айда до дому!
- Погодь, Наруто, - отвечал ему сосредоточенный Саске, - мне нужно составить из букв «Ж», «П», «О» и «А» слово «СЧАСТЬЕ».

***
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут??? Хочешь?! Хочешь?!?
- Отстань, глупый маленький братик.

***
Бонд. Джеймс Бонд.
Андерсон. Мистер Андерсон.
Мару. Орочимару.
Просто. Просто Джирайа.

***
Конохамару:
- Дедушка, а сколько в любимом яблок??
3-й:
- Внучек, в саке нет яблок.

***
Недавно Орочимару изобрел новый краситель для волос и назвал его «Времена года»: сначала волосы зеленеют, потом желтеют, а потом опадают… а после всего этого распускаются почки.

***
На открытии новой шахты в Скрытом селении Песка по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.

***
Речь Таюйи без мата превращается в доклад.

***
Ирука ведет программу о животных на конохском телевидении:
- Я подхожу к клетке с медведем панда… Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: «Не бухайте!»

Ирука ведет программу о животных на конохском телевидении:
- Я подхожу к медведю панда… Видите, какие у него черные круги под глазами?!
Гаара (раздраженно):
- Мужик, панда в другой стороне.
Ирука:
- Ой, простите…

***
Кабуто рассказывает о «вчерашнем»:
- Выхожу я значит из ресторана, никого не трогаю… Как вдруг какая-то сволочь наступает мне на галстук!

***
Объявление:
«Он создает слишком много шума?.. Он стал занимать слишком много места?.. Вы не знаете, куда его деть?.. Отдайте вашего ребенка в Конохскую Академию ниндзя!»

***
Психологи из Скрытого селения Тумана установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед… в ней кунай…

***
Из анкеты Саске:
«На вопрос «Кого бы вы хотели убить?» я не ответил чисто из вежливости, так как боялся кого-нибудь пропустить».

***
Занятие в академии. Ирука:
- …Ну-с, что тут у нас на сегодня?.. так, теорема о ромбе. Ну, давай, Наруто, рисуй ромб. Наруто, рисуй ромб, кому говорю!.. Ты что, не знаешь, как ромб выглядит?
Буби, Наруто, буби! Вот так, молодец. Ладно, иди – тройка.

***
- Орочимару-сама, а каким надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мертвым…

***
Звуковики окружают Гая и Какаши. Гай:
- Какаши! Что делать?! У тебя есть план??
- Гай, ну откуда у меня «план»… Я, в конце концов, конохский ниндзя, а не какой-нибудь Орочимару...
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
strelok   Пол: Мужской
post 27.05.2007, 21:12  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 15.12.17 | 
Создана #59


характер скверный - женат!
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 1 341
Из: Глубины

Смотрю: ONE PIECE & NARUTO & BLEACH
Слушаю: Океан Ельзи - Поясни
Читаю: Лукьяненко
Кавайность: 420 ня -----XXX--


Вроде этого не было :happy:


***
Про Акацук.
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт.
Итачи:
- Тоби, за тобой пришли!

***
Джирайа – Цунаде:
- Ты мою жилетку почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Конечно, дорогой.
- А сандалии?
- А у тебя и там карманы есть???

***
Ирука:
- Ну, Наруто, проси чего хочешь.
- Стереосистему!
- С тебя стишок. Наша Юки громко плачет, уронила в речку… что?
- Мячик.
- Правильно! Вот тебе мячик. А ты говоришь – стереосистема…

***
Идет Наруто по рынку, видит – Шикамару семечки яблочные продает. Подходит Наруто к нему и спрашивает:
- Ну, и чего? Покупает кто-нибудь твои семечки?
- Конечно. Ведь они повышают интеллект!
- Да ну?! Ну-ка, отсыпь немного.
- С тебя пятьсот рё.
Взял Наруто семечки и съел все сразу. Постоял, помолчал, а потом и говорит:
- Слушай, а ведь я на пятьсот рё мог кучу яблок купить – в них этих семечек дофигища и больше!
- Вот видишь, уже и эффект есть. – улыбнулся Шикамару.
- А ведь и правда! – обрадовался Наруто, - Отсыпь еще!

***
Неджи:
- Слушай, Ли, а тебе самосвал никогда по ногам не проезжал, случайно?
Ли осматривает стопы – вроде нормального размера, в чем прикол?..
- Да нет, - говорит, - нормальные ноги, как у всех.
- Да при чем здесь ноги?! Ты на глаза свои глянь!

***
Объявление:
«Нашлась собака, беленькая, с темными ушками. В ошейнике с надписью «Акамару». Кобель. Примерно два года. Очень дружелюбная. На вкус была как курица.» Подпись: Орочимару.

***
Зашли Цунаде и Наруто в магазин. Только на секунду отвернулся – так, глядя на рамен, слюни попускать, - а потом снова к Цунаде повернулся. Наруто (строго):
- Цунаде-баа-чан, вы же в магазине! Ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!

***
В парфюмерный магазин заходит поддаты Джирайа. Подходит к продавщице:
- Одеколон есть?
- Какой?
Джирайа выдыхает, продавщица тянет носом воздух:
- Нет, такого нету.
- А какой есть??
Продавщица выдыхает, Джирайа тянет носом воздух, потом вздыхает:
- Не, дорого…

***
Сидит Шикамару и думает:
«Блин! Че делать?? Телевизор не работает, и, главное, на работу устраиваться не хочется…»

***
На волне телепрограммок.

Программа передач на понедельник по Первому Конохскому:
8:15 – «Нового дня глоток». Еще раз о похмельном синдроме. Жесткий разговор на эту ведущего Джирайи с доктором медицинских наук Цунаде.
8:45 – Конохские новости от Конохамару/Моэги/Удона.
9:00 – «Не место красит человека, а человек место». Маляры. Кто они?
10:00 – «Косари». Проблема недобора в Академиях ниндзя по-прежнему актуальна. Телемост между скрытыми селениями.
11:10 – "Змей-шоу" с Орочимару.
12:00 – «Время собирать камни?» Снова ограблен ювелирный магазин.
12:20 – «Загнал двух коней». И конохские шахматисты берут взятки.
13:00 – «Летят утки». Интервью со свидетелями того, как госпитализированный на кануне Рок Ли перепутал лекарства и саке, а так же отчет главного архитектора Конохи о том, в какую сумму обойдется строительство новой больницы.
14:50 – Дневной выпуск новостей от Конохамару/Моэги/Удона.
15:35 – «По реке плывет топор». Репортаж об открытии речной навигации.
16:20 – «Романтики с большой дороги». Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в АНБУ.
18:00 – сериал «Синоби тоже плачут».
19:30 - сериал "Коноха под ударом"
21:00 - "Телерасследование: Акацки - правда или вымысел"

***
Встречаются Орыч и Итачи. Орыч спрашивает:
- Слушай, а че ты такой грустный?
- Да понимаешь, позавчера ходили всей нашей акацушной компанией на кабана. А он не пришел. Ну, мы и напились, как свиньи… И тут пришел кабан.

***
Подходит Наруто к шестирукому синоби из пятерки Звука и спрашивает:
- Простите, это вас называют человеком-пауком?
Тот обиженно:
- Подумаешь, один раз муху в компоте не заметил…


***
Школьный театр в Конохе. Репетиция. Постановка «Д’Артаньяна и трех мушкетеров». Наруто играет Д’Артаньяна, а Ино – Миледи. Все идет по сюжету: Наруто-Д’Артаньян обнимает Ино-Миледи, страстно так обнимает. Тут с плеча Ино соскальзывает платье, обнажая изображение лилии. Наруто-Д’Артаньян отскакивает и с ужасом заявляет (уже явно не по сценарию ):
- Миледи, да вы б%@дь!!
Ирука скрипит зубами от злости, все присутствующие в шоке. Ино, совершенно спокойно:
- Вы ЛОХ, Д’Артаньян – это же «Адидас»!

***
Селение Звука. К ниндзя, сидящему в баре, прибегает мальчишка:
- Дядя Тагиса, вас ждет дядя Накатоми!
Ниндзя гладит пацана по голове и говорит:
- Спасибо, Пейджер-чан.

***
Ученики академии ниндзя, выпускники академии и генины должны уметь работать самостоятельно.
Преподаватели академии должны уметь организовать работу.
Чунины должны тоже уметь организовать работу и знать, где что делается.
Дзёйнины должны уметь доложить, где что делается, а так же самостоятельно найти место в бумагах, где надо расписаться.
Каге должен уметь самостоятельно расписаться там, где укажут.

***
И снова из синоби решили сделать десантников. Ну, обучение там, тренировки. Подходит срок, делегация Каге приезжает на смотры. Их, ясное дело, сразу на учения, показать, кто каких результатов достиг. Сели в самолет, с ними Какаши и несколько генинов-десантников. Самолет взлетел, начали готовится к десантированию.
Первый пошел Шикамару. Прыгает, летит (долго летит ), на высоте 200 м открывает парашют. Каге дружно:
- О-о! Молодец! Наверно, профи?
Какаши:
- Да фигня, просто шибко умный, раньше времени открывает.
Вторым Неджи. Прыгает, летит, открывает на высоте 150 м. Каге хором:
- У-у-у! Отлично! Этот, небось, поопытнее?
- Ну, немного. Да и гордость клана и все такое.
Третьим идет Наруто. Лыба до ушей, сигает в люк. Летит, летит, летит, открывает парашют на высоте 100 м. Каге в один голос:
- ВАУ!! Во дает!
- Да просто он по жизни такой, сорвиголова…
Тут из хвоста самолета подрывается существо непонятной наружности и звания, прыгает в люк без парашюта, плюхается об землю, и, подскочив, с хихиканьем убегает прочь.
- А это кто???
- Блин, да опять Орочимару прикалывается!..

До этого, еще на учениях. Инструктор – Анко. Самолет, высота, время прыгать. Чёджи:
- Высоты боюсь!
Анко:
- Пошел!!
Ли:
- Я болею!
Анко:
- Пошел!!
Шикамару:
- Лень прыгать!
Анко:
- Пошел!!
Наруто:
- А когда будут парашюты выдавать???
Анко, выталкивая его ногой:
- Пошел!!!

***
Поспорили Джирайа и Орочимару, у чьего ученика экипировка круче. Ну, решили соревнование устроить. Собрались зрители, смотрят – стоят Саске от Орочимару и Наруто от Джирайи. Начинает Орыч:
- Вот моя новейшая экипировка для синоби.
Показывает на Саске. А на том новый комбинезон, легки прочные ботинки, последние модели кунаев и катаны, и прочее и прочее – короче, все по последнему слову военной моды. И на нагрудном кармане три кнопки: красная, зеленая и белая.
- Красная кнопка, - продолжает Орочимару, - это если ниндзя холодно, он нажимает – и включается микрообогреватель. Зеленая для того, чтобы если ниндзя жарко, он нажимает – и включается кондиционер. А белая для того, чтобы если ниндзя устал, он ее нажимает – и в его тело вводится стимулятор, после чего он еще пять часов может действовать на максимуме самоотдачи.
Зрители в восторге, бурные овации, гвалт и свист.
Теперь Джирайа выводит Наруто. На нем почти такая же экипировка, отличается в деталях, но очень похожа. И тоже три кнопки на нагрудном кармане. И еще на спине на каленых железных петлях висит здоровенная металлическая дверь. Зрители в недоумении. Джирайа с радостью объясняет:
- Если ниндзя холодно, он жмет красную кнопку – дверь закрывается, и ему уже теплее. Если ниндзя жарко, он жмет зеленую кнопку – дверь открывается, и сквознячок его освежает. Ну, а в случае сильной усталости ниндзя нажимает белую кнопку – при этом дверь отваливается и уставший от нее ниндзя может еще сутки вьё%$#&ть как чокнутый!

***
В дверь Наруто стучаться акацуки. Наруто:
- Хто тама???
Глава акацук:
- Открывай, лисёныш!
Наруто:
- Ага. Щазз!
Встревает Кисаме:
- А ну, открывай быстро!!
Наруто:
- Мечтай, рыбья морда!
Тут Итачи спокойно выдает:
- Не боись, рамен отбирать не будем.
Наруто (весело):
- Ну, так бы сразу и сказали!!!
(звук открываемой двери)

***
Джирайа с бодунища, глядя в зеркало:
- Мужик! Я тебя не знаю, но, так и быть, я тебя побрею…

***
Саске:
- Дяденька, какое у вас кимоно красивое! Какие на нем помидорчики, огурчики нарисованы!
Орочимару:
- Уйди, Учиха, не видишь – плохо мне… «…б-б… буэээээ…»

***
Шикамару устроился на работу бухгалтером. Ну, сидит, работает. Тут с охраны звонят:
- Алло, Шика? Ты чем там занимаешься?!
- Ну, как обычно: сверкой, сводкой… А что?
- Водку выливай, Верку выгоняй – ревизия пришла!

***
Заметки Кабуто:
«У вас в доме неожиданно появился котенок? Значит, в вашем доме негерметичные двери!»

***
Идет Наруто злой, и бормочет себе под нос:
- Конохские спортивные соревнования придумали падонки… Вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первыйнах, кто второйнах, а кто фдисятке и ниипет!..

***
Заметки умного Шикамару:
«Если у вас нет отца, то просто включите свой компьютер, щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите [Создать > Папку]».

***
Приходит Какаши домой, а его подружка ему с порога и заявляет:
- Все, ухожу от тебя.
- Почему??
- Я узнала, что ты – педофил!
- Эй, не слишком ли умное слово для двенадцатилетней, а, Сакура?!

***
Из дневника Джирайи:
«Когда я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки своего старого знакомого – доктора Орочимару. И – о чудо! – ко вернулись все: Элвис Пресли, покемоны…»

***
В древности конохцы не были знакомы с Орочимару, поэтому все свои беды они приписывали темным силам природы.

***
Рекламный ролик новых киборгов-ниндзя. 2215 год. «Высшее качество исполнения. Низкие цены. Широкий выбор настроек». Далее на экране показывают двух таких.
«1-й:
- Я не проиграю тебе, сволочь! Это мой путь ниндзя!
2-й:
- Ха! Ты мне не ровня.
Появляется третий. 2-й:
- Я убью тебя, ты не уйдешь от возмездия!!
3-й:
- В тебе слишком мало ненависти для этого, маленький глупый братик…»
Далее титры: «Мы сохраняем традиции старой школы синоби!»

***
Мама маленького Какаши укладывала его в кровать с одного удара.

***
Объявление Ируки:
«Преподаватель академии наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.»

Ггггг опять пофлудил... :blush:


Пальцы с непривычки того...сдохли...
Ждите продолжения...
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
strelok   Пол: Мужской
post 2.06.2007, 09:14  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 15.12.17 | 
Создана #60


характер скверный - женат!
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 1 341
Из: Глубины

Смотрю: ONE PIECE & NARUTO & BLEACH
Слушаю: Океан Ельзи - Поясни
Читаю: Лукьяненко
Кавайность: 420 ня -----XXX--


-Шикамару, ты хоть что-нибудь делаешь быстро?
— Да, быстро устаю.

Мама спрашивает у маленького Сазке:
-Как ты сходил с братом на озеро?
— Круто! Итачи научил меня плавать!
— Ну и как, сложно было?
— Плавать? Не сложно! Тяжело только из мешка выбираться...

"Всё-таки общение с Орочимару меняет человека", — думал Сазке, почёсывая затылок языком.

Читайте автобиографию Цунаде: "Красная шапочка, или как я стала Хокаге"

Орочимару спрашивает Кабуто:
-Кабуто, я ядовитый?
— Да, хозяин.
— Очень ядовитый?
— Очень-очень.
— Ну тогда каюк мне. Я только что язык прикусил...


Звонит Наруто в три часа ночи Саскэ.
— Алло-о-о?
— Саскэ, ты — козел!
— Кто говорит?!
— Да все говорят...

Маленький Саске тренирует Катон-Гокакью-но-джуцу. Возвращается он домой и спрашивает:
— Ма-ам, а костры по двору бегать могут?
— Конечно нет!
— Тогда это Итачи догорает...

Приходит маленький Итачи домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
— Сынок, кто это тебя так?
— Да трое напали, хотели часы отобрать.
— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Перед тем, как принять нового человека в Акацки, проводят конкурс. Последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета родного человека.
Первый кандидат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: «не могу убить родного человека...»
Зашел Итачи. Раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: «Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой весь клан замочить!»

Мать Итачи — его сенсею:
Пожалуйста, не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок! Мы его никогда не били, ну, разве что, в целях самозащиты...

Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
«Вот-те раз...»— подумал Итачи
«Вот-те два!»— подумал Саске, бросая следующий кирпич...

Сидит на лавочке Орочимару, весь такой "задумчивый" после принятия очередного лекарства от Кабуто. Грызёт семечки. Одна семечка упала. Орочимару пристально смотрит на неё, и говорит:
— Иди сюда! Иди сюда!Видя, что никакого эффекта нет и не будет, он достаёт из кармана ещё горсть семечек:
— Принесите мне её!!!

Какаши ругает наруто:
— ты опять шибанул по Саскэ расенганом?!
Наруто: я больше не буду…
— а ему больше и не надо!

Идет по Конохе Орочимару, думает, над кем бы издевануться.
Смотрит во дворе дома играет маленький Учиха Саске. Саске увидел его, задрожал от страха. Орочимару спрашивает: — Папа дома?
— Н-не-ет!
— Мама дома?
— Н-не-е-ет! Тогда Орочимару делает два пальца “рогаткой”:
— У-у, забодаю!
— Итаааааачи-ниисан!...

Урок в Академии. Ирука-сенсей пишет цветными мелками на доске описание нового дзюцу. Вдруг с задней парты раздается голос Наруто:
— Ирука-сенсей, голубым не видно!
— Голубые, Наруто, могут пересесть за первую парту...

...И воскликнул бродячий певец: — Слушайте, храбрые ниндзя! Слушайте песнь о Наруто Девятихвостом, Kakashi Одноглазом, Орочимару Безруком и других калеках Конохи!

Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: «Порублю!». Соклановцы скинулись по рублю и убежали.

Сидит Оротимару у психиатра.
П: Отдгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
О: Подумал и говорит, — «В очки Кабуто вбили гвоздь»
П: Нет ножницы!
О: Ножницы вбили? Обалдеть.


Наруто и Чёджи сидят в забегаловке. Наруто ест одну тарелку рамена за другой.
Чёджи:
— Посмотришь на тебя, и думаешь, что в Конохе был голод.
Наруто с усмешкой:
— А на тебя посмотришь и понимаешь, из-за кого он был...

— Ирука-сенсей, а кто такой демон-Лис?
— Помолчи, Наруто, и расчеши личико...

Последний окулист в Конохе выбросился из окна, после того, как на медосмотр пришли Сазке, Какаши и всё семейство Хьюга...

Сообщение в конохской газете:
"Вчера неизвестные обокрали дом молодожёнов-Учих. Похищены набор косметики, кружевное бельё и все вечерние платья. К счастью, из вещей Сакуры ничего не пропало..."


Возле Конохи поселился Орочимару, и крал мальчиков. Тогда Хокаге сказал своим ниндзя: Кто убъет Орочимару и принесет мешок с его зубами, тому отдам самого симпатичного мальчика из клана Учиха.
Все пробовали убить Орочимару — больно Учиха Саске красивый был — но ничего не получалось. Тут подваливает Наруто и приносит Хокаге мешок с зубами Орочимару. Хокаге быстро женил его на Саске.
Ночь, молодые спят. Вдруг стук в дверь. Наруто испуганно:
— Кто там?
— Сясь ты уснаесь кто там, стаматолог тсертов!


***
На Новый год в Академии решили устроить утренник. В роли Деда Мороза пригласили Джирайу, который должен был выйти и сказать: «Седовлас и краснонос — Кто я, дети?». Детишки, соответственно, радостно выдали бы: «Дед Мороз!». ..Новый Год… Нет, Джирайа, конечно, пришел, но уже действительно в состоянии «красный нос».. И в ответственный момент выдает:
— Краснонос и седовлас – кто я, дети?!..
Конохамару, сидевший чуть ли не в первых рядах, моментально подобрал нужную рифму…

***
Утром 1 января Цунаде, не приходя в сознание, отправила совет старейшин Конохи в отставку тремя короткими, но емкими словами.

***
В Скрытом селении Тумана появилась многоуровневая парковка. Попасть на следующий уровень можно, перебив всех врагов на предыдущем.

***
Орочимару:
— Саске-кун, что это ты там делаешь, в песочнице?
— С Кабуто играю!..
— Ну, как поиграешь — закопай обратно…

***
Кто сказал, что Орочимару руки себе испоганил в битве с 3м Хокаге??? Это он на Новый год петарды китайские взрывал, вот.. неудачно рванули…

***
Саске с ехидной улыбкой дергает рубильник.. Затухающий гул… Саске:
— Кабуто-семпай, вы такой смешной после центрифуги!..

***
Темари:
— Гаара, ты обед приготовил?.. Сегодня твоя очередь…
— Конечно, приготовил. Я еще твою приправу в суп бросил!
— К-какую приправу???
— Ну как — какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Хи-хи-хи! Приправа-миправа в коробке-моробке! Ха-ха-ха-ха-ха!..

***
Познакомились на анимешном фесте парень с девушкой. Ну, он ее пригласил к себе на рюмку чая. Пришли, а он ей:
— Так, давай в койку!
— Ты че, мы же друг друга почти не знаем!..
— Не волнует. В койку!
— И интересов у нас общих не так уж много..
— Не волнует, я сказал.
— ..Да и общих знакомых у нас нет…
— Орочимару знаешь?
— Знаю.
— Ну вот. А теперь – В КОЙКУ!

***
— Там шахматисты Итачи бьют!
— Мы тоже шахматисты!..
— Так бегите скорее – там ваших мало осталось!!!

***
Мало кто знает, что Какаши после того, как «отслужил» в отряде АНБУ, пробовал себя в роли ведущего популярной программы для младших «Спокойной ночи, генины!», и вот как это было:
— Здравствуйте, дети!.. Здравствуй, Хрюшамару-кун! Здравствуй, Степашамару-кун!
Хрюшамару:
— Опа! Менты!!...

***
Идет детская передача.
«Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наш любимый совет старейшин и нашего замечательного и мудрого Хокаге, напишите нам об этом по адресу: Коноха, ул.13 учихских комиссаров, 19/17, передача «АНБУГДейка». С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!»

***
— Дорогие дети! Сегодня в передачи «Красный, Желтый, Зеленый» я расскажу вам, как Гаара и Наруто нашли бухого Ли.

***
Это для Кибы Акамару – четвероногий друг, а для деревьев он – трехногий враг.

***
Вести из Конохи: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли клана Нара, после чего наведалась в «Рамен Ичитаку», уничтожила и там все, до чего смогла добраться, попутно гурьбой отметелив Наруто вместе с сидящим в ним Кьюби, а затем отправилась в Скрытый Звук, вступать в шайку Орочимару.

***
Встретились как-то 3й и Орочимару_в_новом_теле.
Орыч:
— Привет, старый хрыч!..
3й:
— Здор0во. Тебя прям сегодня не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Ты КТО???

***
Все не_коноховцы делятся на два вида: первые – это те, которые думают, что коноховцев можно победить; а вторые – это те, кто уже слышал, как пьяные Ино и Сакура поют в караоке.


Воть новое...Если чёто уже было,не бить...
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы

11 страниц < 1 2 3 4 5 > » 
ОтветитьОпции темыСоздать новую тему
1 человек читают эту тему (1 гостей и 0 скрытых пользователей)
0 пользователей:

 


Интернет реклама
RSS экспорт сообщений с форума Disclaimer (Отказ от ответственности) Облегчённая Версия
средства мониторинга доступности Valid XHTML 1.0 Transitional