Мы рады Вас видеть! ( Авторизация | Регистрация ) · Поиск

Скрыть объявления

Объявления


Заинтересованным: Маджонг-клуб «Даматен» :: Клубная атрибутика :: Символика «Asa no sora» :: Школа японского языка :: Новости аниме

Афиша: —-
3 страниц  1 2 3 > 
ОтветитьСоздать новую темуСоздать новое голосование

Схематически · [ Стандартно ] · Линейно

> 

Нарошно не придумаешь...

, Веселые истории.

Misery   Пол: Женский
post 25.10.2006, 22:30  | Зарегистрирован: 19.10.06 | Последнее посещение: 12.12.07 | 
Создана #1


Частый гость
****

Группа: Новички
Сообщений: 81

Кавайность: 196 ня -----XX---


Не на тему аниме... default/rolleyes.gif
Читаем.
-----------------------------

У одной моей знакомой была мания - очень она любила стоять в очередях:
есть деньги, нет денег - мы все равно займем и хоть немножечко да постоим.
С исчезновением очередей мания прошла сама собой. Так вот, дело было году
этак примерно в 83 (для молодых: время повального дефицита, очередей и
спекулянтов) в столичном городе Москве. Заходит она, кажется, в центральный
военторг, а там весь народ с квадратными глазами несется в отдел верхней
женской одежды. Ну, моя знакомая само собой тоже как ломанется... Прибегает
она в этот отдел, первым делом занимает очередь, потом начинает узнавать за
чем же это она стоит; оказывается за шубами из какой-то там лисы - то ли
рыжей, то ли черной - точно не помню. Цену тоже не помню, но какая-то
астрономическая - может тысяча, а может даже и больше. Открывает моя
знакомая сумочку, а в ней - клеенчатый кошелек и в нем 30 (тридцать) рублей
с мелочью, но тут ведь важен сам процесс. Стоит она некоторое время,
балдеет, до прилавка еще далеко... Тут к ней подходит женщина с гражданской
наружностью, вызывающей доверие и свистящим шепотом с легким акцентом
говорит: "Дэвушка! Есть австрийские зимние сапожки, как раз ваш любимый
размер. Давайте прымэрим". Ну "дэвушке" конечно неважно, что госцена таких
сапог как минимум 140, да тут еще за доставку - ведь важен сам процесс. Она
отходит с теткой в сторонку к ближайшему стульчику, рассупонивается (т.е.
пока, конечно, только снимает один сапог) и процесс пошел. Сапог - как на
нее сшит. Тетка предлагает померить второй. И в тот момент, когда моя
знакомая оказывается в одном сапоге, т. е. в состоянии некоторой
беспомощности, тетка вырывает у нее сумочку и смешивается с густой толпой,
держа направление на ближайший выход... Наверное, ей и в голову не могло
прийти, что за лисьей шубой можно стоять с тридцатью рублями. А моя
знакомая эти сапоги несколько лет носила.
-----------------------------

Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы
читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске
белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...
Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются,
он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым...
Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом -
видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит
к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску...
Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно,
оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат
на партах от хохота. После этого, полковник говорит: "Что вы мне
голову морочаете?". Подходит снова к экрану, снова его снимает,
переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто
лежат от хохота...
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре
---------------------------

Случай в автобусе
В автобус номер 157 на остановке «Парк Победы»входит леди лет этак тридцати пяти. В одной руке — две объемистыесумки, в другой — вафельный рожок с горкой шоколадного мороженого. Ледипытается лизнуть мороженое, автобус дергается, и рука с рожкомвпечатывается в лацкан нежно-голубого пиджака стоящего рядомджентльмена примерно того же возраста.
Леди:
— Ах, как неловко получилось!!!
Джентльмен:
—Нет ничего непоправимого. — И с этими словами аккуратно берет у неерожок, на котором еще много мороженого, оттягивает ей декольте кремовойблузки, бросает туда лакомство и прихлопывает по дамской груди ладошкой.
Голоса в автобусе поделились примерно поровну.
(С)
--------------------------

Приехал сеня утром на работу, получаю СМСку от жены, перебрось мне 5 грн на счет телефона...ну думаю, брошу сразу 20, чтоб мне мозги не ебала...Ввожу все как положено, деньги пересылаю...
Через 5 минут звонок с неизвестного номера. Какаято девушка звонит. Разговор примерно такой
-привет.
- привет.
-Спасибо.
-Пожалуйста.
- И все?
- И все, просто я незнаю за что спасибо и кто ты...
- Как? ТЫ мне тольк очто 20 гривен перебросил...
(задумался)
- А, ну я сегодня добрый. (тихо ржу)
- Так ты не мне перебросить хотел?
- Как догадалась?
- Врешь ты.
- я? Почему?
- Ты меня знаешь.
- Ну...
- Что ну?
- НУ незнаю я тебя, не мучай меня, у меня работы полно...Спасибо за спасибо...удачи!

Звонок через 2 минуты.
- Признавайся кто ты и зачем ты мне 20 гривен перекинул.
- Они тебе мешают? Радуйся, а мне поработать дай.
- Не мешают, но я хочу знать почему.
- Да ошибся я.
- Не верю.
- Где-то я это уже слышал...
- Где?
- Неважно
- Важно.
- Так, стоп, что тебе от меня надо?
- Правды.
- Какой?
- Незнаю.
- Оставь меня в покое, а?
- оставлю, только скажи зачем ты это сделал.
- Бля! Лох я! Лох! А сегодня акция у лохов, всем по 20 гривен перебрасывают!
Выбиваю. быстро блокирую входящие звонки с этого номера. Через 10 минут получаю СМС.
"Слушай, тогда перекинь еще 20 грн на номер 809673***23"
Я упал...
--------------------------
.....

default/acute.gif

Добавлено: 25.10.2006, 22:30

-----------------------

А вот такая история
На железнодорожном переезде, очередь шлагбаум закрыт. И по встречке эту очередь обьезжает мерс 600. А года девеностые были, ну вот встает он первый, люди возмущены, ну а ###### ничего не сделаешь - боятся все. и тут из очереди машин выезжает тонированая 99, покоцаная такая убогая, и объезжая мерседес становится перед ним.........
после паузы из мерина выходят два амбала, подходят к 99 и с двух сторон ногами сбивают у ней боковые зеркала. Спокойно идут и садятся в мерседес.
Из 99 никто не выходит, никакой реакции. Проезжает поезд, открывается шлагбаум, девеносто девятая стоит на месте мешая проезду шестисотого. Из мерса крики сигналы, и тут у 99 открываются четыре двери и выходят четверо мужчин комплекции в три раза больше пасажиров мерседеса, в камуфляжной форме, с черными масками на головах и на спинах их красуется надпись "СОБР". А удвоих еще автоматы на плече. Спакойно подходят к мерину и прикладами разбивают стекла, фары короче фсе что можно разбить или погнуть на машине!!!! Затем вытаскивают братков под овацию аплодисментов п***ят их до потери сознания. Садятся в 99 и плавно уезжают. ггггггггггг
-----------------------------

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология. ВОТ ТАКИЕ яйца - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании. УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму, для чего вас направили?
Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына паталогия - ВОТ ТАКИЕ яйца
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
-------------------------

Отмечаем день рождения коллеги в офисе в обеденный перерыв. На столе стоят два огромных, пышущих и пахнущих пирога. Я пристроилась к тому, что покрасифше и предвкушаю его потребление, мечтательно разглядываю цветочки из теста.... Тут мне в руки суют огромный нож со словами: "Ты ближе всего – режь".
При этом второй пирог смело кромсает на ровные кусочки наш завхоз – милая и добрая тетенька. В кабинете полная тишина, все в ожидании потребления смотрят оголодавшими глазищами не стол....
Я, признаться, на большой умелец красиво орудовать ножиком, да еще так чтоб на всех хватило, да не развалилось, да одинаково...
Короче, не успев отвлечься от своих желудочных мечтаний, короче особо не заморачиваясь смыслом произносимых слов, выдаю фразу: "Не... у меня руки не от туда растут, я не умею хорошо, у меня в рот лучше получается".
Гробовая тишина. На меня смотрят 15 пар глаз, все молчат. И в этой тишине. Наша завхоз, не отрываясь от разрезания пирога, и не поднимая на меня глаз, таким спокойным голосом выдает: "Да ладно, не переживай, молодая еще, научишься и руками..."
И коллектива истерика. Гнобили с неделю.
---------------------------

Я и моя девушка встречаемся уже пол года и все у нас хорошо, любовь-марковь, как понимаете, полное взаимопонимание. Короче полная идилия.
И вот хочу рассказать об одном случае.
Периодически она, естественно, остается ночевать у меня. И вот сама история.

Лежим мы после бурно проведенной ночи в постели, улыбаемся, все довольны, ночь, мгла, естественно темно. Я так вытягиваюсь, а у ног, около стенки кровати, лежит пакет, ну знаете такой, до которого только стоит притронуться, громко шелестит. А я, вытянув ноги, случайно до него дотрагиваюсь, шелест, естественно на всю комнату, но она (девушка моя) не в курсе откуда шелест. Хлопа! Чуствую прижимается: "Ты слышал? Откуда это?"

Дай, думаю прикольнусь, опять шелест. Она: "Что это, ты слышишь? Кто там, мне страшно".
Я: "Не знаю, раньше я такого в своей комнате не замечал, надо посмотреть".
Она: "Может не надо, мало ли кто там".
Я: "Да кто там может быть?" Шелест, мое солнце уже прижата ко мне полностью. "Все! Мне это надоело пойду проверю".
Она: "Только осторожней, прошу".
Тут я продвигаюсь осторожно (типа) и внимательно (а как же еще? Гы-гы-гы) всматриваясь, кто же там шелестит за кроватью? Пакет уже передо мной, начинаю интенсивно шелестеть, и... О! А! О! ААА! Меня что-то утаскивает за спинку кровати, ноги дергаются, я сопротисляюсь, но неведомая сила утаскивает меня за пределы кровати... Тишина...
Лежу под кроватью жду реакции, наивно надеясь на то, что любимая поймет прикол и начнет ржать нак ненормальная или срочно помчится меня спасать.
Ни хрена!!! Тишина... Фигасе, думаю, приехали.
И тут слышу тихое: "хныхны хны хныыыыыы, кха кха кха мыыыыыыыыыыыыы..."
...!!! Значит любимого под покровом ночи засосала какая-то неведомая сила, а эта красавица лежит и обреченно хнычет, забившись в угол, и обреченно ждет своей участи, накрывшись одеялом.
Я стоял и ржал минут десять, правда потом еще минут двадцать успокаивал.
-------------------------




user posted image
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Mamoru   Пол: Мужской
post 25.10.2006, 22:38  | Зарегистрирован: 10.02.05 | Последнее посещение: 28.11.12 | 
Создана #2


Ветеран
мистер форум - 2007
********

Группа: Участники
Сообщений: 7 216
Из: Kharkov
Награды: 5
Кавайность: -2057 ня XXXXX-----


круто...))) тока цивильно.... тока последний жжжотт))))
ты байки из склепа знаешь?))) там... типа страшные-страшные истории.... )))




Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Misery   Пол: Женский
post 25.10.2006, 22:41  | Зарегистрирован: 19.10.06 | Последнее посещение: 12.12.07 | 
Создана #3


Частый гость
****

Группа: Новички
Сообщений: 81

Кавайность: 196 ня -----XX---


Знаю усе. happy/happy.gif
А че, надо? default/rolleyes.gif
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Mamoru   Пол: Мужской
post 25.10.2006, 22:53  | Зарегистрирован: 10.02.05 | Последнее посещение: 28.11.12 | 
Создана #4


Ветеран
мистер форум - 2007
********

Группа: Участники
Сообщений: 7 216
Из: Kharkov
Награды: 5
Кавайность: -2057 ня XXXXX-----


круто!!! круто!!!
если есть страшшшшшшные истории: то сюда http://forum.anime.kharkov.ua/index.php?showtopic=1565
))))
а тута пусть не страшные будут...
а то я аж прослезился от твоей истории йолоччге.... и Дэде Морозе....
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Misery   Пол: Женский
post 25.10.2006, 23:08  | Зарегистрирован: 19.10.06 | Последнее посещение: 12.12.07 | 
Создана #5


Частый гость
****

Группа: Новички
Сообщений: 81

Кавайность: 196 ня -----XX---


Оки. Завтра порою еще страшные...
Не напоминай мне о тех страшных временах... default/cray.gif

------------------------

Работал я некоторое время назад в одной небольшой конторке, работа была не бей лежачего… до некоторых пор! Приняли к нам на освободившуюся ставку специалистки блатное небесное создание по имени Танечка (именно так и представлялась - Танечка) – живое воплощение всех анекдотов про блондинок и сиречь страшный сон сисадмина. С компьютером Танечка была в тех же отношениях, что и с головой, то есть на Вы шепотом и все равно друг друга не слышат! Однажды возьми и брякни одна пад… хорошая человека Танечке, что я отвечаю якобы в этом здании за все, что в розетку втыкивается! Что тут началось… у-у-у-у-у!!! Каждое мое утро начиналось с вопля Танечки «ЛЕЕЕЕЕЕЕЕШАААААААААА!!!!» (зовут меня так - Леша)! «Ломался» комп у этого чуда постоянно… Если кто думает, что фраза «У мя кончился коврик, а мне мышку надо дальше подвинуть, что мне делать?» это строчка из анекдота, то гарантирую он заблуждается я это слышал от Танечки раз двадцать!!! Словами в пределах разумной цензуры вес ь этот ужас не описать… Так продолжалось на протяжении двух месяцев, и я уже серьезно начал задумываться над поиском новой работы, когда подвернулся счастливый случай. Так вот, сижу я утром балдею с кружкой кофе в одной руке и горячей плюшкой в другой из кафе напротив, пролистывая кучу анеков… Слышу стандарный вопль Танечки, свидетельствующий о том, что снова «злыбные хакеры сломали пасьянс и стерли всю таблицу ЕЕ рекордов», а через некоторое время влетает и она… волосы дыбом и орет:
«Скорее!!! ВСЕ!!! 3,14****!!! ТАКОГО ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!! СКОРЕЕ!!! Все сломалось!!!!!!!!!!!», потихоньку вытягиваю из нее симптомы поломки, зная таланты Танечки сразу определяю причину – забыла в розетку включить! Доходчиво объясняю, стараясь не срываться на мат… Снова дикий вопль «КАК ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬkawai/kawai_55.gif!!! Я что по-твоему совсем дураkawai/kawai_55.gif!!! Ты меня совсем за @б@нутую держишьkawai/kawai_55.gif!!!». Начинаю орать в ответ, что так оно и есть! В общем девочку срывает в ультрозвук «Если я в разетку не включила, прям там… прям сразу у тя отс@@у!!!». Меня накрывает псих, говорю «ОК» и тащу Танечку к компу волоком! Есно как и было сказано выше штекер отдельно розетка отдельно. Резко разворачиваюсь к этому чудо и рывком расстегиваю молнию на джинсах… первый раз в жизни я видел, как человек падает из положения стоя в обмороки в последний раз когда ко мне обращалась Танечка!!!
Занавес.
-----------------------------

давно было, лет 10 назад, поехал в Серебрянный Бор кататься на лодках, как раз к открытию сезона, или навигации - хрен знает как их называют.
Лодка свежеокрашеная, штаны козырные клетчатые черно-белые. На память остается зеленое пятно на жопе.
Пока еду обратно в метро, раз пять слышу - "Молодой человек, штаны у вас того, ну грязные" или "Командир - пятно на жопе" и так далее,
пока доехал уже злой как сволочь, зае;ли реально.
Поднимаюсь по лестнице в метро, на встречу идет женщина (как понимаете задницу мою видеть не может при всем желании).
Внимательно на меня смотрит, диалог
Она - Мааладой человек!
Я (уже сквозь зубы) - Знаю! Жопа в краске бля!
Она (смотря на меня как на идиота):
-... ээээ, ширинку застегните !
-----------------------------

Вобщем ситуация была на днях
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно.
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе.

Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную.

Эту истерику нужно было видеть.
Впервые слышал от неё маты :-)
------------------------------

Есть у меня приятель, работает в магазине GUCCI. Рассказал
следующую историю.
Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из "новых русских"
(не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена
соответствующая. Жена выбрала платье за $2,000 - муж "без базара" заплатил.
Во вторник приходит та же женщина(!), но с любовником. Выбирает такое же(!)
платье за те же $2,000, и любовник так же "без базара" платит.
А среду эта бабнка приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000
на руки
Такая вот "неплохая прибавка к пенсии" "Обналичка" и "отмывание денег"
в одном флаконе...
А вы говорите "женская логика-женская логика!" )
-----------------------------

Было все это весной.
Пошли мы с коллегой настраивать сетку у клиента (завод, чего-то там
производит, неважно). Промудохались порядочно,но цели достигли.
Ну и ребята из отдела говорят:
- Мол, за успех такого дела и выпить не грех...
Их дело предложить, наше - согласиться...
Поддали хорошенько.
Коллега в самом разгаре вспоминает, что сегодня приехала теща,
и, соответственно, рвется домой.
Вышли мы из конторы - он ломится в кусты.
Ребята ему:
- Сема, тебе херово?
Он:
- Да нет, у вас тут туя растет. Веточку сжуешь - запаха никакого...
Пожевал он, и разошлись.
Где-то через два месяца вызывают нас туда же. Опять неполадки.
Подходим к зданию, и Сема начинает дико ржать, тычет куда-то пальцем.
Гляжу - не верю глазам. Мужики за два месяца всю тую обожрали. :0
--------------------------
default/rolleyes.gif
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Mamoru   Пол: Мужской
post 25.10.2006, 23:24  | Зарегистрирован: 10.02.05 | Последнее посещение: 28.11.12 | 
Создана #6


Ветеран
мистер форум - 2007
********

Группа: Участники
Сообщений: 7 216
Из: Kharkov
Награды: 5
Кавайность: -2057 ня XXXXX-----


аааааа!!!с туей - это жир!!!
блин.. опять эти деревья...))))
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Azzi   Пол: Мужской
post 25.10.2006, 23:39  | Зарегистрирован: 8.04.06 | Последнее посещение: 30.08.07 | 
Создана #7


Демон эпохи Возрождения
********

Группа: Новички
Сообщений: 1 044
Из: Харьков, ваше время
Награды: 1
Кавайность: 182 ня -----XX---


happy/lol_sign.gif




user posted image . . . . user posted image
Домик Анимки в InternetMap!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Exc:le   Пол: Женский
post 25.10.2006, 23:56  | Зарегистрирован: 21.09.06 | Последнее посещение: 24.10.22 | 
Создана #8


ушла в себя. прошу не выковыривать.
нервная девочка (:
********

Группа: Блондинка в законе
Сообщений: 1 926
Из: местных
Награды: 2
Кавайность: 713 ня -----XXXXX


Аффтар, пеши исчо!
я плакалЪ испоцтула... small/appl.gif




тут я assassin 87\50
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Misery   Пол: Женский
post 26.10.2006, 07:15  | Зарегистрирован: 19.10.06 | Последнее посещение: 12.12.07 | 
Создана #9


Частый гость
****

Группа: Новички
Сообщений: 81

Кавайность: 196 ня -----XX---


default/crazy.gif
-------------------------

Гавно и Голуби.

Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома, оставляли запас
провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира
оставалась в целой и хотя бы относительно убранной.



До приезда родителей оставалось 3 дня.

В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности.
День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок
в унитаз,
грязные носки в мусор, мусор с балкона.
Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал свои результаты.
Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал унитаз. Я упресовал
в него все что находилось неликвидного из продуктов на кухне, от полбанки прокисших
огурцов до толстого жира со сковородки и пол кастрюли померших макарон, и он перестал
оперативно спускать воду. При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краёв и
вздохнув, медленно уходила в вонючую даль?
Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент был всеголишь
фоном, я решил что рассосётся со временем и свалил по личным делам из дома.

До приезда родителей оставалось 2 дня.

Не рассосалось!

Во время утреннего похода в сортир я напрочь забыл про новую особенность сливной системы
унитаза. Поссамши и посрамши я нажал на слив и какое-то время заворожено следил за
круговоротом стайки какашек судорожно соображая , перельется за край или нет. Не
перелилось но и не собиралось уходить прочь. Точнее уходило но очень медленно. Появилась
новая проблема. До тех пор пока уровень воды в унитазе не опустится ниже положенной
ватерлинии, ?ходить? в туалет становилось опасно, хотя бы по одной простой причине, что
сидя на сральнике , можно было реально замочить яйца. Я засек время слива , чтобы как-то
спланировать походы по нужде. В принципе по времени выходило что в течении дня реально
сходить в сортир 5-6 раз, что совпадало с моим циклом, и решив законсервировать проблему (
можно было сделать вид при родителях что я и сам удивлен неработоспособностью унитаза и
снять с себя решение этой проблемы) , я свалил по личным делам из дома.

До приезда родителей оставалось 1 день.

Законсервировать не удалось.

Во время утреннего похода в сортир я снова напрочь забыл про новую особенность сливной
системы унитаза.
Я добавил в душу унитазу новой порции отходов моей жизнедеятельности ( а именно говна ),
и нажав на слив с ужасом вспомнил о засаде. В унитазе фактически у края бортов, уже
плавала целая флотилия какашек, и я понял что удивление неработоспособностью унитаза
съиграть не удастся, такую флотилию не реально собирать за один раз.
Проблема переросла в катастрофическую. Я понял что проблему придется мне решать самому.
Я решил лоКАЛизовать задачу и проанализировать причины проблемы, дабы выработать меры по
устранению.
Так как я учился на 1 курсе физического факультета, я выявил проблему слива в жире,
который я наковырял со всех сковородок и вывалил в сральник. Я решил что жил прилип к
стенкам сливного жерла унитаза, заблокировав слив.
А как бороться с жиром? Правильно! Горячей водой!
( Время было советское и цивилизация о всяких там утенках и доместосах еще и не
догадывалась.) Я вскипятил два ведра воды до постоянно булькающего кипятка. Сняв ведра с
плиты я попер их в направлении сортира. Чтобы открыть дверь в сортир, мне пришлось
поставить одно ведро на пол в коридоре и вновь подняв его я обнаружил что прожог
аккуратную дырку по окружности дна ведра с кипятком в паласе и линнолиуме.
( Это были первые но не последние жертвы МЧС.)
Я вылил оба ведра в унитаз и выскочил на время из сортира из-за жуткого тумана который
там образовался. Когда туман рассеялся я проник внутрь и ужаснулся сделанному??
Вода и не собиралась уходить и если раньше какашки плавали в твердом агрегатном
состоянии, с четкими формами и различными цветами, то теперь содержимое унитаза
представляло собой нечто однородное, похожее на суп пюре с единым колером от борта до
борта, и ?..

И появился ЗАПАХ!?!?! Эта масса жутко воняла, не давая возможности находиться в сортире
без средств химзащиты!
У меня произошел нервный срыв! Блиц криг не удался, а проблема переросла в неустранимую,
решить которую можно было только бросанием жилья и переселением в новую квартиру. ( срыв
произошел и у моего кота. Он свлил на улицу и на отрез отказывался возвращаться.)

С мыслью ??ебись оно все конем?, я лег спать. ( Сон - это лучшее средство с проблемами. А
от человека способного разбудить спящего вообще можно ожидать любой подлости! )

1 сутки как родители должны были приехать.

Меня разбудил телефонный звонок родителей. Они сообщили, что задержатся ещё на сутки.
Судьба вновь дала мне фору. Все таки провидение любит настойчивых и упорных. Сон убавил
стресс, и дал новых сил и энтузиазма.
Первым делом я пошел осмотреть фронт работ. Уровень воды ( или гарбича крем-брюле), за
ночь не изменился и я понял что она окончательно перестала уходить.

ЭТО ЗАСОР!

Сделав выводы из вчерашней неудачи, я решил больше не дилетанствовать и обратиться к
опыту специалистов. Были просмотрены энциклопедия на слово ЗАСОР, пролистаны книги по
строительству и домоводству. В руки мне попалась брошюру по гражданской обороне, где я
прочитал главу о защите при химическом заражении. План действий был выработан и состоял из
двух пунктов.

1. Максимально оградить себя от соприкосновении с агрессивной средой.
2. Выковырять источник засора рукой.

По моим расчетам, руку надо было совать по плече, и лицо по идее должно было оказаться на
ватарлинии.Я был на грани нервного срыва.

Я стащил в кучу со всей квартиры все спец средства для экипировки и напялил на себя.
На руки я нашел резиновые перчатки немысленного размера, сверху я одел пилотный
комбинезон и куртку пуговицами назад на подобие хирургических халатов, на голову лыжную
шапку с прорезями для глаз и маску с трубкой для подводного плавания. На трубку я нацепил
конец резинового шланга, второй конец а протянул на балкон и свесил наружу, дышать было
трудно но возможно. И в завершении на голову я одел пожарный шлем с гребнем. спизженый
годом ранее . Просто так одел, на всякий случай.
Одевался я тщательно и долго, стараясь максимально оттянуть время часа икс. Когда я уже
был одет уже ничто не могло задержать меня перед операцией спасения сральника, раздался
звонок в дверь.

Это пришел друг-сосед с этажа выше Костян. С порога он заявил что какая сука из квартиры
51 ,неделями не выносит мусор из дома и второй день в подъезде стоит жуткая вонь, аж до
его квартиры уже дошло, и он открыл все окна дома, но ни хрена не помогает.
Увидев меня он на секунду остолбенел, и начал истерично ржать. Он сделал было шаг ко мне
в квартиру и тут же отшатнулся.
-Так это от тебя так говнищем прёт? Чуваккк, меня аж пошатнуло! Ты че сдесь творишь
вообще?!?!?! ( А мне как то наверно уже привонялось, так как запах я чуял только в
эпицентре радиусом 1-1.5 метров. Все таки мощные защитные ресурсы у организма.)

Я в кратце поставил его в курс событий, в ответ он дико ржал, он реально мог бы помереть
наверное от смеха если б не вонь , которая приводила его в чувства как нашатырь. Придя в
себя Костян сообщил мне что я сраный интеллигент , и щас притащит мне прибор для
устранения засора. Прибором оказался длинный скрученный в спираль трос, с круглым
металлическим наболдажником. Он отказался заходить в квартиру, сославшись на дела ( сука)
но показал как управляться с прибором, типа суй, крути и тащи.

Я так и сделал. Всунул, крутнул и потянул. Унитаз сказал ЧПОК, и глубоко вздохнув, всасал
в себя весь гарбич.

1 сутки как родители приехали.

Я на нервной почве я проспал часов 12. На всю ночь я пооткрывал все окна, пытаясь
проветрить помещение, и ни один комар не влетел! Дырку в линнолиуме я замаскировал
остатками паласа, и в принципе сдача квартиры родителям прошла без эксессов. Правда они
все принюхивались, но источника они так и не нашли и списали на кота.


P.S. Неделю я мылся в ванной по 3 раза в день, поливая себя одеколоном. Меня преследовал
запах.
----------------------------
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
edwardo   Пол: Мужской
post 26.10.2006, 08:02  | Зарегистрирован: 23.05.06 | Последнее посещение: 15.12.13 | 
Создана #10


немного небритый
********

Группа: Участники
Сообщений: 1 002

Кавайность: 505 ня -----XXXX-


ахринеть default/mr47_030.gif




user posted image
user posted image
user posted image
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Mamoru   Пол: Мужской
post 26.10.2006, 09:53  | Зарегистрирован: 10.02.05 | Последнее посещение: 28.11.12 | 
Создана #11


Ветеран
мистер форум - 2007
********

Группа: Участники
Сообщений: 7 216
Из: Kharkov
Награды: 5
Кавайность: -2057 ня XXXXX-----


выпал за борт.... )))))))))))))
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Misery   Пол: Женский
post 2.11.2006, 17:10  | Зарегистрирован: 19.10.06 | Последнее посещение: 12.12.07 | 
Создана #12


Частый гость
****

Группа: Новички
Сообщений: 81

Кавайность: 196 ня -----XX---


-------------------------

Сто лет назад это было. 11 класс. После огромной пьянки по HГ я набрал
номер телефона своей одноклассницы но ошибся номером и попал в другую
квартиру, но конечно узнал я об этом намного позже.
"Привет, как самочувствие после вчерашнего?", спрашиваю я
"Отвратительно", - и действительно, голос неузнаваемый, больной.
"Есть предложение полечиться", - говорю я, "может сгоняем в рок клуб к
нашим?"
"О, нет, я больше не выдержу", - говорит она, и по тону я понимаю, что
не выдержит, - "давай лучше приползай ко мне".
"Hет проблем", - я немного озадачен, поскольку у нее, как она говорила,
дома родители, - "а как предки?"
"Уехали. Давай приходи, будем лечиться народным русским вперемешку с
японским."
Я не понимаю, поскольку это что-то новое, не присущее этой девушке.
"А это как?". Спрашиваю я.
"Пивко и секс", - слышу я в ответ У меня не укладывается в голове.
Девочка классная, слов нет, но она порой стеснялась даже моих взглядов,
не то что...
"Hаверное, прикидывалась" - решаю я и смело продолжаю.
"Хорошо, еду", - тут вспоминаю, что был всего один раз у нее и квартиру
не помню, - "какой номер, я чего-то забыл?"
"Вчера помнил сегодня забыл?", ехидно спрашивает она, - "три тройки
одновременно".
Я вообще в тупике, потом до меня доходит что она говорит код на замке,
собираюсь спросить о номере квартиры, но она перебивает
"Пиво возьми и защитные средства", - усмехается и кладет трубку.
Я приезжаю с пивом и з. с. к однокурснице, дверь подъезда открыта,
посему я даже не смотрю есть на ней код или нет. Поднимаюсь, с трудом
узнаю дверь. Звоню.
**** открывает дверь. Улыбается. Лицо уставшее. Я захожу, счастливый
показываю на пиво и достаю из кармана презервативы.
Она смотрит на меня непонимающе. И тут выходит ее папа.
---------------------------------

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю,
буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная,
приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё
девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- kawai/kawai_55.gif?
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем
прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.
--------------------------------

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая,
симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный
говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?
---------------------------------

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок
на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в
общагу. Hадо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие
имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную
бабку-вахтёршу...
В общем, парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную
ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на
исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До
третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом,
думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься".
А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за
всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её
на x... ! ВСЁ РАВHО HЕ ДАСТ HИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил
после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ
ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
----------------------------

"Идет пара. Мой друг и одногруппник Дима наглейшим образом нарушает дисциплину путем активного общения со всеми, кто находится в зоне слышимости и видимости. Препод спрашивает его, мол, какого хера ты разговариваешь, мешаешь мне и всем остальным? Дима отвечает, что не пишет лекцию, потому что он пропустил несколько занятий и хочет взять у кого-нибудь конспект и переписать все пропущеные темы сразу. Препод: "А у кого ты собираешься взять?" Дима: "Ну например у Оксаны". А Оксана - моя соседка по парте, очень скромная, тихая заучка. Препод спрашивает у нее: "Оксана, ты дашь ему?" Оксана в это время что-то писала и не слышала разговор Димы и препода, и на вопрос препода подняла голову и неожиданно для всех уточнила: "КУДА?"
Группа после этого лежала от смеха несколько минут, звучали реплики типа: "Оксана, а куда б ты ему дала?" или "Ну дай, куда не жалко""
---------------------------

Как-то пригласила меня моя девушка к себе в гости, её родители уехали на дачу и
должны были вернуться только на следующий день. Только дошло дело до самого
интересного, она губами надела презерватив на моё сокровище, как вдруг звонок в
дверь, родители вернулись (вот засада). У меня всё сразу опало. Спешно
собираемся. Заходит мама девушки. Делаем вид, что не сразу услышали звонок, так
как громко играла музыка, недолгая беседа с родителями, и я ухожу. В подъезде
вспоминаю про резинку, сунул руку а её нет.:Делать нечего выхожу на улицу, сел
в маршрутку, проехал несколько остановок, смотрю, девчонки напротив меня просто
сползают с сидений от смеха, я в непонятках, глянул вниз, а там эта резиновая
гадина торчит у меня из под штанины:.
P.S. Чуть не покончил с собой
-----------------------------

Случилось вскоре после 9 мая:
Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед - явно ветеран. Дед
старый, идет медленно, опираясь на палку.

Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает
ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная).
Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут
мне сразу стало ясно, что дед - бывший партизан) - и ка-ак даст клюкой
по бамперу!

Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести
подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие
апплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора.

Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая
немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты.
----------------------------


Добавлено: 2.11.2006, 17:10

-----------------------

Позвонил как то мой приятель и попросил зайти к нему, помочь вынести на
помойку старый телевизор "РАДУГА". Корпус у телевизора деревянный, весит
этот аппарат кило 40 наверно, если не больше. Приятель хоть и не слабый
малый, но один его дотащить не мог. Выкинуть решил потому, что это чудо
отечественных технологий сломалось и оказалось абсолютно
неремонтопригодным. Живет мой приятель в соседнем подъезде.
Ну я сказал ему, что сегодня не могу, устал, может завтра...
На завтра сказал то же самое... Короче, неделю динамил.
Подловил он меня случайно у подъезда и отвертеться на этот раз не
удалось, пришлось тащить этот хренов телевизор метров двести до помойки.
Все, дотащили! УРА! Умаялись мы, пошли пивком в ларек угостились. Там, у
ларька, находясь в благотворном и умиротворенном настроении, пообещал я
свому приятелю, что помогу ему новый телевизор домой затащить, когда он
его купит.
Пошли мы домой короче, попрощались, разошлись по своим подъездам. Захожу
в квартиру и оху...ваю!!! Правильно... стоит в прихожей этот же
телевизор, та же модель, тот же цвет, та же наклейка сбоку...
Вбегает... правильно.. теща. Довольная! Говорит быстро очень, но смысл
понятен. Идет она домой, видит на помойке телевизор хороший выкинули,
совсем новые русские зажрались, такой большой телевизор выкинули, она
такой в свое время три месяца ждала в магазине, 755 рублей стоил и еще
директору магазина 100 пришлось отдать... а тут валяется халява. Как она
одна(!) его дотащила мне пофиг. Не пойму только зачем... Дома, в каждой
комнате по телевизору, и на кухне есть, и в ванной маленький встроен в
стенку, только в сортире и в кладовке нет, но этот туда не влезет!
Звоню своему приятелю (тому самому), говорю, что мол помощь нужна, надо
кое что помочь вынести тяжелое из дома до помойки... А он мне говорит,
что сегодня не может, может быть завтра...
Представляю себе его лицо, когда он увидит, что нести надо...
------------------------

Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов...
Учился я в веч рней школе.
... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в
боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке
копается, стоит на пороге.
Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно
перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы
молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки,
хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала...
Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств...
И рявкнуло:
- "БЛ#ДЬ"
Хлопок двери и голос с соседней парты:
- "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...."
Класс лежал, в слезах долго, очень долго...
-----------------------

Дык вот, проходили в июле в Пятигорске соревнования парапланеристов общероссийского и украинского масштаба. Целый день летаешь, а вечером у костра разговоры такие жизненные идут. И вот тут начинается сама история, которую рассказал один лётчик, по профессии хирург, работает в деревенском амбулаторном пункте. Естественно, основные пациенты - колхозники или трактористы, нажравшиеся до коликов и потом порисовавшие друг друга ножом и тому подобные личности. А один раз приходит к нему мужик, спокойно так приходит, с изрисованным в лохмотья лицом (представлять
этого себе не надо), и с... финкой в сердце. 8-0 Причём при полном сознании и разуме.
Ессно, после оказания первой помощи хирурга заинтересовало, что же произошло.

Пациент: "пошёл я охотиться на бобров. С самодельной бомбочкой." Но воспользоваться ею не успел, так как рванула она прямо в руках. Лицо в хлам, ессно, всё в крови."Потерял сознание. Потом пришёл в себя и думаю: "ну, блин, рожа вся в крови. А сейчас на кровь сюда придут волки, они кровь чувствуют. Не, живым не сдамся!!!" Достал финку - и в сердце.8-0
Потерял сознание.
Потом пришёл в себя: "блин, живой! И волки чего-то не пришли..."
Встаёт, отряхивается и идёт к врачу.
-------------------------

Еду в троллейбусе, народу не то, чтобы мало, но и не много. Рядышком со мной
стоит маманя с девчушкой лет пяти, и та пристает к родительнице:
-Почему водитель не объявляет остановки?
Мама отвечает, что отстань, мол!
Ребенок опять задает свой вопрос и слышит тот же ответ.
Видимо девочке очень хотелось узнать ответ на этот вопрос, потому что она
выходит на серидину салона и громко-громко заявляет:
ТОВАРИЩИ ПАССАЖИРЫ, СКАЖИТЕ НА КОЙ Х..Й НАМ НУЖЕН ВОДИТЕЛЬ, КОТОРЫЙ НЕ
ОБЪЯВЛЯЕТ ОСТАНОВКИ?
------------------------

Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Mamoru   Пол: Мужской
post 2.11.2006, 23:12  | Зарегистрирован: 10.02.05 | Последнее посещение: 28.11.12 | 
Создана #13


Ветеран
мистер форум - 2007
********

Группа: Участники
Сообщений: 7 216
Из: Kharkov
Награды: 5
Кавайность: -2057 ня XXXXX-----


очередная порция морских баек))
ЗАЧЁТ!!!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Misery   Пол: Женский
post 2.11.2006, 23:23  | Зарегистрирован: 19.10.06 | Последнее посещение: 12.12.07 | 
Создана #14


Частый гость
****

Группа: Новички
Сообщений: 81

Кавайность: 196 ня -----XX---


Я плакалъ... deffa4ki/connie-j.gif
-----------------------------------

Студентам посвящается -)

Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf
и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус
и выкушать бутылочку <Арбатского> вина - оно не имело конкурентов по
соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой
человек.
- Ребята, вы с какого курса? - спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета - ответил я - а в чем
дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает.
Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны
уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас
должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери
будем на это все смотреть.
Неплохая идея - поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой
нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Вите-ок!
- Нет. - Неожиданно ответил он. - Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? - спросил я.
- Есть! - обрадованно сказал студент.


И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек -
юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и
что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми
языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В
частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово <мандибуля>
- нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много - к тому времени
диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил
наизусть - они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным
второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной
<преподавательской> папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? - зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц
в коридоре.
- Д-д-д-даа. - пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я
прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет
у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня
интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время
зачета! - отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. - я постарался вложить в эту фразу максимум
нежности, на который бы способен. - Итак, - продолжал я уже направляясь
к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке.
В различных залогах! - я догадывался, что залоги в латинском языке есть.
- 20 минут на подготовку. - добил я девочек и выскочил из класса.

Основная проблема преподавателя - не оказаться на экзамене в дураках.
Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в
абсолютно равном положении - и у них, и у меня на изучение латыни было
по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц.
Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за
все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей
студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В
умственных способностях мне предстояло убедиться.

- Ну-с начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. - Per rectum
ad astrum*! , как говорится. Кто первый?
- Я! - бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал.
Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно - еще бы, за двадцать
минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не
заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их
переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты - они
цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! - я прервал ее. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. - пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? - спросил я, обращаясь к
аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности.
Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? - обреченно
спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. - Жизнь сложна и противоречива. А сегодня
уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и
сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.

Я оглядел оставшуюся четверку.
- Sic transit gloria mundi** - печально сказал я, глядя вслед вышедшей.
- Кто-нибудь знает, как это переводится?
- Пи##ец. - прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно - похвалил я ее.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка - очень ласково, улыбаясь, произнес я, - трагедия
заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я - не Олег
Дмитриевич. Олег Дмитриевич - это ваш преподаватель латинского языка -
за дверью послышался здоровый мужской смех. - Вы что, ни разу его не
видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета
- non vaginus, non rotes legionus! * А скажите-ка, что такое герундий?

Тягостное молчание надо было прервать - публика ждала крови.

Я написал на доске: "Personae non grata".

- Как это переводится? Девушка, вот вы - переведите эту фразу.

- Персона:

- Ну! - подбодрил я несчастную.

- Персона которая:

- Ну!

- Персона которая не:.

Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять

искренне не мог.



- Ну, а вы, девушка - обратился я к студентке самого блядского вида,

которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась -

вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? - только что я

узнал в методичке, что их 36.

Девица встала и промямлила:



- Два. - я еле успел подхватить свою мандибулу - Настоящее и прошедшее.

- Девушка! А как же будущее?

- А будущее мы не проходили - сказала она чуть не плача.

- Memento mori! *** - за что же я поставлю вам зачет?

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной
невинности.
- Милые девушки - сказал я, помахивая методичкой. - В этой методичке 156
страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть,
человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех
недель, с пониженными - двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый
семестр, но я не вижу никаких результатов!

- Но мы же - юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо,
как и вы! - сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.

Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал
страшным шепотом:

- Вот именно! Вы - юристы! Именно поэтому вы - обязаны - тут я не
выдержал и пустил петуха - знать латинский язык лучше меня! - за дверью
послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла!
Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык,
на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором
написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.

Я сел обратно. И сказал:
- Но - не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? - спросила
девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был ее последний шанс.
- Факультативно - передразнил я ее, - с вами будет заниматься Олег
Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в
области латыни мы с вами не нашли - я направился к двери, поскольку
опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До
свидания, девушки! - сказал я и вышел.

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли
слезы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник - завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки <Арбатского>.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Galan   Пол: Мужской
post 3.11.2006, 12:24  | Зарегистрирован: 17.02.05 | Последнее посещение: 21.03.10 | 
Создана #15


Sentinel
******

Группа: Участники
Сообщений: 299
Из: Конотоп - Місто Мрії

Кавайность: 108 ня -----X----


СМЕРТЬ ПОСЛЕДНЕГО ХАКЕРА
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

компьютерная трагедия


Решил я как-то пофантазировать на тему, а что будет с нами лет через
сорок. И возникла вот такая вот сказка.

Итак, 2043 год.
Виртуальная реальность процветает.
Изобретена телепортация через компьтер - между двумя экранами возникает
связь, и телепортируемый объект в цифровом виде передается по Сети адресату.

Старый, грязный подвал.
В нем живет 60-летний хакер Пупкин, до сих пор безуспешно пытающийся
выразить свой протест обществу. Изредка его навещает внук, горящий
желанием постигнуть азы давно утерянного искусства - хакерства.


- деда, а деда, а правда что раньше программисты знали ассемблер?
- да, внучек, сорок лет назад все было совсем по-другому...
вот помню спиздил я пароль на интернет у соседа - и в тюрьму угодил...
- деда, а деда, а правда что ты умеешь ворды ксорить в уме?
- да, было дело... как я ксорил ворды в 2000-м!... а как я ксорил дворды
в 2010-м!... а в 2020-м, вот это был ксор!!!!
- деда, а деда...

Внучек с дедушкой медленно шли по прекрасному зеленому парку,
мимо них проходили довольные жизнью люди...
Светило солнце, дул прохладный освежающий ветерок...
Но что-то было не так.
Вот исчез один проходящий мимо; вот пропал еще один человек где-то вдали.

Гнусный металлический голос где-то рядом картавя произнес:
"Ваше время истекло. Введите номер кредитной карточки..."

В то же мгновение свет померк и внучек с дедушкой оказались сидящими
перед загаженными экранами старинных компьютеров в одной из комнат
грязного вонючего подвала, где дед собственно и обитал.

Внучек сбросил блестящий шлем виртуальной реальности на заблеванный
и усыпанный окурками пол и подбежал к деду.
С тем явно было не все в порядке.
Старик в корчах стучался головой о старую разъебанную клавиатуру.
Внук проворно снял с того шлем и принялся откачивать...

- ненавижу, ненавижу... сквозь слезы трясся дед, злым взглядом
буравя монитор.
На экране того красовалась надпись: "Попытка несанкционированного
доступа пресечена".
В добавок из динамика донесся хриплый прокуренный смех и голос,
нечто навроде "получил свои 220 вольт, придурок? хакер, бля, недоделанный."

И тут стальная решимость появилась в старческих глазах.
Старик отключился от сети и принялся что-то писать в хексах...
Прошло два месяца.


- Смотри, внучек. Вот это - хак последнего механизма компьютерной
телепортации. Теперь все, что получают эти кретины за свои деньги,
сможем получить и мы, и - абсолютно бесплатно.

Пара нажатий на клавиши - и перед экраном компьютера материализовались
две бутылки холодной пепси-колы.

Но вышло так, что хак опять не удался. На экране появилось лицо
администратора.
- Опять ты, старпер ебучий.
Уже полгода тебя ищем, откуда ты нахаляву к сети подключаешься.
А тут еще и механизм телепортации вздумал на######.
Ну сука, жди наряд через пол-часа...

Аааааааааааа! - взвыл от ужаса неудачливый хакер.
Глаза его быстро-быстро забегали по сторонам.
- Опять менты придут, коаксилами отпиздят. Но назад уже не повернуть.
Идти некуда.
Прокуренные желтые пальцы забегали по клавиатуре.
И через пять минут, роняя слюни, старик, с трудом распрямившись встал
и ударил кулаком по ENTERу.

В ту же секунду от удара ментовской ноги вылетела входная дверь.

- Ну что, попался, СУКАkawai/kawai_55.gif В комнату медленно зашли трое здоровенных
амбалов в синих формах. На рукаве у каждого эмблема - четырехцветное
развевающееся окошко и белая надпись - Microsoft.

Старик медленно расстегнул ширинку.
Достал свой сморжопившийся хакерский ######.
И начал ссать в экран монитора....

Как позже выяснилось, последний пупкинский хак все же удался.
Все включенные в это время системы телепортации оказались в тот момент
каким-то неизвестным образом подключены к его терминалу.
И все, что попадало в экран пупкина метериализовывалось в самых разных
частях света...

Итак, на глазах охуевших ментов мощная хакерская струя била прямо в экран
и пропадала где-то за ним.
И попадала прямо в рожи несчастным перепуганным юзерам, затапливала
компьютерные залы, истинно хакерское ссанье стекало по клавиатурам и
пиджакам миллионов пользователей, погонам и фуражкам военных...

Пока один пьяный майор из службы безопасности не достал пистолет и
не выстрелил в экран.

Пуля ранила хакера в живот.
Довершили дело майкрософские ублюдки, добив деда ногами...


Вот такая вот грустная сказка.
Бля, ну до чего же мне хуево от этого сраного пива.....

27-06-2000 01:27:35 Mr@t




Душа бажає свята!

user posted image
user posted image
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Misery   Пол: Женский
post 5.11.2006, 23:47  | Зарегистрирован: 19.10.06 | Последнее посещение: 12.12.07 | 
Создана #16


Частый гость
****

Группа: Новички
Сообщений: 81

Кавайность: 196 ня -----XX---


---------------------------------

Славно порыбачили
Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по
совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец
сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что
закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал.
Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело. Развели костер и
продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться
на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но
прошло минут 20, а он так и не вернулся. Поприкалывавшись на эту тему еще
минут пять, народ забеспокоился. Тогда Петро как староста группы и самый
ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить что
там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте — пять минут нет, десять
нет, минут через пятнадцать я пошел их искать.
Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись
через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами
стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш примерный староста присел
сзади на корточки и сует Илье палец прямо в очко. Если сказать, что это был
шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились
в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно — протрезвел я
мгновенно.
А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и
матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не останавливаясь.
В жизни не думал, что он способен так изъясняться на великом и могучем. Суть
его трехэтажных лингвистических изысков сводилась к следующему: Нехер
нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти срать. И нехер посрав вытирать
жопу газетой, ведь каждый урод в нашей группе знает, что в эту газету были
завернуты рыболовные крючки.

В общем, с тех пор пить я бросил. Чего и вам желаю ;-)
----------------------------------------

Преамбула.
Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.

> И, собссно, далее амбула...
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку...между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока!
-----------------------------------

Сегодня наблюдал. Привз свою дражайшую в госпиталь на предмет
планового осмотра (беременные мы). Народу немного, но несколько дам
сидит. И одной из них явно жить не в кайф. Имеется ярко выраженный
токсикоз второй половины (кто не знает, выражается тошнотой и рвотой,
повышеным давлением, отками, часто осложняется почечно-печночными
проблемами и проч. малоприятными симптомами). Состояние считается
угрожающим, поэтому, обычно, такие подруги лежат в госпитале под
капельницами. Уж не знаю чего она не легла. В общем, сидит она, бедняжка,
лицо в пятнах, руки отчные, бледно-зелного цвета и ОГРОМНОЕ брюхо.
Ну реальный аэростат. Все е жалеют, водички предлагают, она благодарит,
но заметно что ей ОЧЕНЬ худо. Тут выпархивает из недр медсестричка.
Такая вся беленькая, глазками луп-луп... И к ней. Секунд тридцать
смотрит на е внешний вид (см. выше), на е ГИГАНТСКИЙ живот
и спрашивает:
- А вы по какому вопросу? Вы беременны?
Ттка о...ет, смотрит на медсестричку и злобно и отрывисто отвечает:
- Нет, я проглотила воздушный шарик!!!!!
--------------------------------
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Misery   Пол: Женский
post 8.11.2006, 01:05  | Зарегистрирован: 19.10.06 | Последнее посещение: 12.12.07 | 
Создана #17


Частый гость
****

Группа: Новички
Сообщений: 81

Кавайность: 196 ня -----XX---


default/cosmomen.gif
---------------------------------

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ",
Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека.
Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая
сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и
канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853
пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни
малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских
маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми
и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го
корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо
---------------------------------------

В тот день совпало многое, или, по крайней мере — мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела. Свистнул, и она через секунду сидела в люльке.

Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения.

Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.

Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние.

Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту «сладкую парочку», потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас эскортом.

Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.

Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом, и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб. Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства погрузился.(с)перто.
У меня истерика!!!!!!!!!!!!
------------------------------------------
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
edwardo   Пол: Мужской
post 9.11.2006, 02:11  | Зарегистрирован: 23.05.06 | Последнее посещение: 15.12.13 | 
Создана #18


немного небритый
********

Группа: Участники
Сообщений: 1 002

Кавайность: 505 ня -----XXXX-


default/mr47_030.gif
happy/clap.gif
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
wolkodlak   Пол: Мужской
post 9.11.2006, 10:30  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 18.01.19 | 
Создана #19


старый оборотень
*******

Группа: Участники
Сообщений: 694
Из: НОЧЬ

Смотрю: новинки
Слушаю: 101.ru>рок>трэшзона
Кавайность: 45 ня -----X----


Случай четырёхгодичной давности:

Ехали мои родители с работы (с Холодной Горы) на маршрутке. На очередной остановке заходят в маршрутку мама с чадом лет пяти и оное чадо канючит: "...купи покемона, ну, купи покемона...". Маме это надоедает и она сообщает, что не купит покемона ни при каких условиях, на что чадо выдаёт:"Ну купи покемона, а то я расскажу папе, как ты дяде Вове писюнчик целовала!"... В маршрутке гробовая тишина... Мама требует остановку и с чадом под мышкой выскакивает из "ГАЗели". Через 50 метров в эту же маршрутку садятся другая мама со своим чадом и чадо выдаёт:"Ну купи покемона!"...




Я не отаку — я только учусь... ...кажись научился...

user posted image
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Mamoru   Пол: Мужской
post 9.11.2006, 20:52  | Зарегистрирован: 10.02.05 | Последнее посещение: 28.11.12 | 
Создана #20


Ветеран
мистер форум - 2007
********

Группа: Участники
Сообщений: 7 216
Из: Kharkov
Награды: 5
Кавайность: -2057 ня XXXXX-----


Да!!!! всё жо ско!!!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы

ОтветитьОпции темыСоздать новую тему
1 человек читают эту тему (1 гостей и 0 скрытых пользователей)
0 пользователей:

 

RSS экспорт сообщений с форума Disclaimer (Отказ от ответственности) Облегчённая Версия
средства мониторинга доступности Valid XHTML 1.0 Transitional