Мы рады Вас видеть! ( Авторизация | Регистрация ) · Поиск

Скрыть объявления

Объявления


Заинтересованным: Маджонг-клуб «Даматен» :: Клубная атрибутика :: Символика «Asa no sora» :: Школа японского языка :: Новости аниме

Афиша: —-
3 страниц  1 2 3 > 
ОтветитьСоздать новую темуСоздать новое голосование

Схематически · [ Стандартно ] · Линейно

> 

Анекдоты, постим здесь

, смеяться полезно

strelok   Пол: Мужской
post 8.09.2007, 09:36  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 15.12.17 | 
Создана #1


характер скверный - женат!
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 1 341
Из: Глубины

Смотрю: ONE PIECE & NARUTO & BLEACH
Слушаю: Океан Ельзи - Поясни
Читаю: Лукьяненко
Кавайность: 420 ня -----XXX--


как то после успешного концерта популярной рокгруппы басист с ударником решили это дело отпразновать... забрались на верхушку самого высокого небоскреба, и нажрались в полное гуано. Ессесвенно дошло до откровенностей... после того как оба решили что жизнь им не мила, басист вдруг говорит — слушай! мы с тобой никогда не попадали в такт, давай хоть чтото сделаем вместе — спрыгнем с этого небоскреба! ударник — давай! И раз! и два! и ТРИ-И-И-и-и-и-и ..... через некоторой время послышалось — шлеп .... шлеп.

***

перед самым началом концерта первая скрипка шепотом — маестро... Маестро! у вас расстегнута ширинка.... Дирижер краснея — Извините! , оборачивается спиной к оркестру застегивает ширинку, и повернувшись назад начинает концерт...





Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
dr.Freeman   Пол: Мужской
post 9.09.2007, 15:41  | Зарегистрирован: 15.10.06 | Последнее посещение: 28.10.09 | 
Создана #2


мёртвый светлый
********

Группа: Новички
Сообщений: 1 001
Из: Полтава

Смотрю: в жизнь
Слушаю: смерть
Читаю: мысли
Кавайность: 167 ня -----XX---


Забрел мужик в поле конопли, дай, думает, соберу,высушу и обкурюсь. Вдруг смотрит — менты. Думает, че делать.Смотрит — стадо кенгуру скачет. Ну он решил к ним подмазаться. Разделся и поскакал вместе с ними. Из толпы раздался голос:
-Придурок, носки сними, а не то все стадо запалишь !
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
strelok   Пол: Мужской
post 23.09.2007, 18:08  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 15.12.17 | 
Создана #3


характер скверный - женат!
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 1 341
Из: Глубины

Смотрю: ONE PIECE & NARUTO & BLEACH
Слушаю: Океан Ельзи - Поясни
Читаю: Лукьяненко
Кавайность: 420 ня -----XXX--


В 22.00 в местном отделении милиции раздался тревожный звонок, милиционеры испугались и решили не поднимать трубку...

***

"Как природа обманчива", сказал ёжик слезая с кактуса

***

Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.
— Вася, а как бы перевести “Free for chat”, чтоб коротко и ясно?
— Хммм, ну не знаю, может «Поп#здим»?

***

Прошёл тест на IQ. Сидит один человек у которого 150.
— Я вчера перечитал Шекспира в оригинале, и нашёл несоответствие в сюжете!
Сидит у которого 120.
— Я вчера пересмотрел линию картин Рэмбранта и заметил некоторые искажения!
Сидят те у которых IQ 50.
— Слыш Вован, мы вчера у меня в мерине бухали, помниш как водку жрали!
Сидят те у кого 40!
— Ну так я вчера взламываю его сервак и отправляю его в даун на вечер, а потом как я трояном наигрался....

***

Сидят три рыбака в лодке.
Заря занимается.
-Красотища...-выдохнул один.
-Здорово...-поддакнул второй.
А третий взял и выкинул обоих из лодки-за оффтопик и флуд.

п.с. А чё это админ ругается???? =)

***

Учёные всего мира решили выяснить, в какой стране студенты самые умные приезжают в Америку, подходят к студенту, сидящему на газоне перед университетом и задают ему вопрос:
— Сколько времени вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать его на отлично?
— Года два
Во Франции задают студенту тот же вопрос
— Месяцев шесть — семь
В Украине подходят к студенту и задают ему тот же вопрос
— Конспекты есть?
— Да
— Сейчас докурю и сдам

***

Золушке было очень грустно, потому что она не могла отправиться на бал.
Но тут появилась добрая фея:
— Не плачь, Золушка, я тебе помогу: я дам тебе праздничное платье и
карету с лошадями, чтобы поехать на бал.
— Спасибо тебе, добрая фея, я даже не знаю, как благодарить тебя.
— Только помни: ты должна вернуться домой до полуночи, иначе
превратишься в арбуз!
Фея взмахивает волшебной палочкой, и на Золушке появляется роскошное
платье, а рядом с нею — карета с шестью белыми лошадьми.
Перед балом был дан ужин. Золушка сидела рядом со своим любимым принцем.
В конце ужина подали десерт. Принц хватает кусок арбуза и прямо
впивается в него: начинает его грызть, лизать, сосать… Доев арбуз, он с перемазанной физиономией, с арбузными семенами вокруг рта поворачивается
к Золушке и спрашивает:
— Так во сколько, ты сказала, тебе нужно быть дома?
— Ну, часа в два… или в три… да во сколько захочу!

***

Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
Нео.

***

Русские ученые изобрели новый марсоход, который отбирает пробы грунта у американского
марсохода.

***

Врач, который считает, что у вас все в порядке со здоровьем, работает в военкомате.

***

Убежало одеяло
Улетела простыня
И подушка,как лягушка
Ускакала от меня

Я за свечкой — свечка в печку
Я за книжкой — та бежать
Больше конаплю такую я не буду покупать...
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
strelok   Пол: Мужской
post 25.09.2007, 13:12  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 15.12.17 | 
Создана #4


характер скверный - женат!
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 1 341
Из: Глубины

Смотрю: ONE PIECE & NARUTO & BLEACH
Слушаю: Океан Ельзи - Поясни
Читаю: Лукьяненко
Кавайность: 420 ня -----XXX--


Про старого-доброго поручика (за бородатость местами извиняйте).

Поручик просыпается после пьянки...Ему тяжело и тоскливо...Зовет деншика...
— Федор, Федор !!!
Федор прибегает, кланяется...
— Федор...видишь, лежит у стени кобель ?
— Да, барин...
— Кобеля зовут Ерофеич...пойди-ка ты, брат Федор и пни Ерофеичу под яйца...
— Барин, так он же мне ногу откусит !!!
— Федор! Пни Ерофеича под яйца, а то на конюшне запору...
Федор идет, пинает Ерофеича, тот гавкает, прокусивает ему ногу...
Поручик философски вздыхает:
— Н-да, Федор....Не любит тебя Ерофеич...

***

Утром пР проснулся, а Иван его корит: Эх, поручик, ну и напились Вы вчера,
весь мундир облевали...
пР оправдывается:"Это мне Одоевский в экипаже по дороге
домой всио на мундир блевал. Хотел ему морду набить да пожалел."
Иван огорчается: "А надо было, он Вам еще и в штаны насрал!"

***

В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike.
Победили террористы.

***

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
— Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
— Это же дети!!!
— Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

***

Приходит любовник к жене, и говорит:
— Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
— Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
— ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

***

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
— Е* вашу мать, уже час ночи!
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит: — Так вот они какие, часы с кукушкой...

***

Здравствуйте, я краситель Е-241!
— Я усилитель вкуса S-65.
— Я стабилизатор QP-12.
— Я ароматизатор, идентичный натуральному...
— Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

***

Вопрос: В чём состоит аппогей глобализации?
Ответ: В смерти принцессы Дианы.
Вопрос: Как же так?
Ответ: Английская принцесса и её египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулём которого был
упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американчкий врач, используя бразильские медикаметы. И всё это было прислано вам украинцем с использованием технологии еврея Билла Гейтса, которую он спёр у китайцев.

***

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe": Увлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",— и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

***

Когда муж приходит рано, он думает что бы почитать, а когда приходит поздно, думает что бы сочинить.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Raven   Пол: Мужской
post 24.10.2007, 00:16  | Зарегистрирован: 13.05.07 | Последнее посещение: 24.05.08 | 
Создана #5


Частый гость
****

Группа: Новички
Сообщений: 52

Кавайность: 47 ня -----X----


Экзамен в сельскохозяйственном институте.
Экзаменатор студенту:
— Вы — директор совхоза и у вас опять неурожай, что вы будете говорить в свое оправдание?
Студент:
— Ну, плохие погодные условия...
Экзаменатор:
— А что нибудь посвежей?
Студент:
— Ну, забыли посадить...

Добавлено: 24.10.2007, 00:16

Задолжал Изя своему старому знакомому большую сумму денег. И поскольку жили они в разных городах, напомнить Изе о долге можно было только через телеграф. И вот Изе приходит телеграмма: "Ну?" Недолго думая, Изя отправил ответ: "Гм..."
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
strelok   Пол: Мужской
post 25.10.2007, 21:21  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 15.12.17 | 
Создана #6


характер скверный - женат!
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 1 341
Из: Глубины

Смотрю: ONE PIECE & NARUTO & BLEACH
Слушаю: Океан Ельзи - Поясни
Читаю: Лукьяненко
Кавайность: 420 ня -----XXX--


Опять Поруччик


пР. просыпаетса утром и сладко потягивается: —Ива-а-н! Подь сюда!
И.: — Чего изволите, вашбродь?
пР: — Вот ты знаешь, Иван, все вроде хорошо, и поспал крепко, и
голова с похмеля не болит, и солнце светит, но чего-то мне не хватает...
И.: (Спуская штаны и поворачиваясь задом к пР) — Э, барин, женится Вам
надоть...

***

пР собираетса на бал. Денщик, наблюдает, как пР смазывает
вазелином конец.
— Зачем вашбродь, Вы это делаете?
пР: Да так, на всякий случай.
Через некоторое время, подумав, пР начинает мазать вазелином зад.
Перехватив вопросительныи взгляд, нравоучительно поясняет:
— Случаи, Иван, они разные бывают...

***

пР:-Ива-а-ан! Подь сюда, расскажи мне про жопу!
И.: —Да вашбродь, я ж вам только намедни рассказывал...
пР: —Кому говорят, рассказывай про жопу!
И.: —Ну будь по вашему, вашбродь. Иду я, значит, как-то
по улице вдоль забора и вижу...
пР (перебивает) — ЖОПУ?
И:. — Да нет, вашбродь, вижу я калитку в заборе. Захожу я в
калитку, иду к дому и вижу...
пР: —ЖОПУ?
И: — Да нет, вашбродь, вижу я дверь. Захожу в дом и вижу...
пР: —ЖОПУ?
И.: Нет, вашбродь, вижу я лестницу. Подымаюсь я по лестнице,
захожу в комнату, подхожу к кровати и вижу...
пР: —ЖОПУ?!!
И.: —Ну да, вижу в кровати жопу.
пР:-ДА НУ?!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
strelok   Пол: Мужской
post 8.11.2007, 13:17  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 15.12.17 | 
Создана #7


характер скверный - женат!
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 1 341
Из: Глубины

Смотрю: ONE PIECE & NARUTO & BLEACH
Слушаю: Океан Ельзи - Поясни
Читаю: Лукьяненко
Кавайность: 420 ня -----XXX--


Факт.
"Чёрный ящик" в самолёте выглядит как Оранжевый (!) Шар(!) диаметром 50 см.
Оранжевый чтобы легче найти, а шар чтобы труднее ломался


Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
-Слушай Гоги гдэ Валико?
-Умэр Валико.
-Когда умэр?
-Завтра умэр...


Стандартный день стандартного
европейца.
Wake up,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland,
Orbit. Renault, Compaq,
Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia,
Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.
Day is over!



-Почему твоя сестра решила стать стоматологом????
-А ей нравится , когда мужчины смотрят на неё, открыв рот и вытаращив глаза.


Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

На рынке сексапильная девушка примеряет дублёнку и
спрашиваеь продавца "кавказской национальности":
— Сколько стоит?
— Адын ноч лубви!
Девушка поворачивается к стоящему позади неё амбалу в
кожаной куртке:
— Вася, расплатись.


Телефонный звонок провайдеру:
— У меня опять проблема.
— Что, не можете войти?
— Войти удалось, но сосать не хочет!
— Хм. Мы не виноваты — у нас канал широкий...
— Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
P.O.D.   Пол: Мужской
post 22.12.2007, 21:48  | Зарегистрирован: 2.12.07 | Последнее посещение: 13.04.10 | 
Создана #8


Постоянный тусовщик
*****

Группа: Новички
Сообщений: 218
Из: АстралА

Смотрю: всего понемножку
Слушаю: 30 seconds to Mars
Читаю: Роберт Ли Асприн
Кавайность: 338 ня -----XXX--


Strelok даффай я тебе помогу с анекдотами....

-Джинн, слушай моё третье желание. Я хочу, чтобы принцесса меня полюбила.
-Ну-у...
-В чем дело?
-Извини, хозяин, но боюсь, мне с этим не справиться. Любовь — такая тонкая штука, единение душ, взаимопроникновение характеров... слишком сложно. Опять же, принцесса тебя и в глаза-то не видела, как я ей растолкую, кого надо любить? Вы бы хоть познакомились, поговорили.
-Ерунда. Любовь — это буйство гормонов, и ничего больше.
-Ага, понял. У нас просто разная терминология, ты имел в виду не любовь, а влечение... ну что-ж, это мы без проблем, раз плюнуть.
-Принцесса очень разборчива, до сих пор ей не понравился ни один жених.
-А ты понравишься. Про феромоны слышал?
-Слышал.
-Ну вот. Как только принцесса увидит тебя вблизи, почувствует твой запах — всё, она твоя. Влюбится как миленькая.
-Уверен?
-Обижаешь, хозяин! У нас осечек не бывает!
-Ну ладно тогда, приступай.
-Один момент! Эйн, цвей, дрей... готово!
-Что... ЧТО?! Эй, джинн! Ты что наделал?!
-А что такое?
-Да ты посмотри на меня!
-А ты разве не знал..? Принцесса — латентная лесбиянка.


Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?"
Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Ежик: "У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... х%як ее об стену. Продавцы: "Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали..." — "Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки

Сообщение отредактировано P.O.D.: 22.12.2007, 22:11
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
strelok   Пол: Мужской
post 22.12.2007, 23:02  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 15.12.17 | 
Создана #9


характер скверный - женат!
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 1 341
Из: Глубины

Смотрю: ONE PIECE & NARUTO & BLEACH
Слушаю: Океан Ельзи - Поясни
Читаю: Лукьяненко
Кавайность: 420 ня -----XXX--


QUOTE(P.O.D. @ 22.12.2007, 21:48)
"Ежик, сука,
*

плачу...ыыыыыыыы
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
strelok   Пол: Мужской
post 3.01.2008, 09:55  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 15.12.17 | 
Создана #10


характер скверный - женат!
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 1 341
Из: Глубины

Смотрю: ONE PIECE & NARUTO & BLEACH
Слушаю: Океан Ельзи - Поясни
Читаю: Лукьяненко
Кавайность: 420 ня -----XXX--


Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
— Правильно.
— Во-вторых, служба делает меня сильнее.
— Верно!
— В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Кладбище.
На кладбище — сторожка.
В сторожке — сторож.
На сторожке надпись — Живой Уголок!

Почему-то фраза "Профессор
завалил студента на экзамене"
звучит совершенно обыденно,
а вот "Студент завалил
профессора после экзамена"
вызывает бурную реакцию.

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
— Хочешь, я тебя трахну анально?
— Нет!
— Ну тогда орально?
— Нет!
— Ну тогда обычным образом?
— Нет!
— Ну ладно, я полетел.
— Постой, а как же желания?
— Дык у тебя больше желаний не осталось.

Стоит студент, довольно пьяный, на улице — отливает. Мимо проходит женщина возраста
около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
— Молодой человек! Как вам не стыдно!
(присматриваясь)
...Но, впрочем — давайте познакомимся!

— Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
— Нет...
— Лох!
— А Вы?!
— Я первый спросил...
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Damasareru
post 16.01.2008, 22:38  | Зарегистрирован: 23.08.07 | Последнее посещение: 26.06.11 | 
Создана #11


Пира!!!
******

Группа: Участники
Сообщений: 382
Из: глубины...что там...
Награды: 1
Читаю: Асприна
Кавайность: 529 ня -----XXXX-


"Добрый Дедушка Мороз!Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый Год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!"

Пришел,увидел — отойди. Дай другим посмотреть.

"Товарищ генерал, за время вашего отсутствия вашего присутствия не наблюдалось!"

— А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
— И что там делал?
— Просто квасил.


— И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял.
А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались.

— Чем отличается помидор от трактора?
— Помидор — красный, а у трактора дверца наружу открывается.


— Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...

Объявление в метро:
"Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового сверхскоростного поезда.
Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить, срочно сообщить администрации, где именно
это произошло!"


В помощь юзерам:
— Если твой комп завис – выдерни шнур, выдави Reset


Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
— Что не едет твой конь? А ты его подкуй!
Эстонец отвечает:
— Да я его и под куй и под живот, все-равно не едет мой конь!


Встретил мужик Леонтьева и говорит:
— Я ваш самый преданный фанат... Я обожаю вашу музыку и слушаю ее
столько лет, сделайте ради меня одно дело, я прошу вас!
— Ну ладно. А что надо сделать.
— Ну после вашего концерта мы с ребятами будем стоять за зданием. Вы
можете подойти ко мне положить руку на плечо и сказать: "Привет Вася"
— Ладно...
Выходит Леонтьев после концерта видит Вася с друзьями. Подходит к ним и
кладет руку на плечо Васе, говоря:
— Здавствуй, Вася
— А это ты Леонтьев? Пшел в жопу отседа...


В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.
— Скажите, — вопрошает профессор, — что вы сделаете, если мы вас выпишем?
— Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.
— В палату его! — рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
— Ну что, любезнейший, одумались?
— Да, я в полном порядке.
— И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
— Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
— Хорошо, далее...
— Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
— Отлично, а потом?
— Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
— Замечательно, далее?
— Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом...
сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!


все..хватит,ато мне уже смешно ВСЕ))) даже про безинерционные звенья..и вобще,мне рефик искать нада,чем я занимаюсь))

Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
moshimo   Пол: Мужской
post 18.01.2008, 12:04  | Зарегистрирован: 23.07.07 | Последнее посещение: 16.12.10 | 
Создана #12


Постоянный тусовщик
*****

Группа: Новички
Сообщений: 182
Из: Серых Гаваней

Кавайность: 27 ня -----X----


В секс-шопах появилась новая игрушка-"мозг начальника". Трахайте на здоровьее!:)
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
strelok   Пол: Мужской
post 19.01.2008, 13:26  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 15.12.17 | 
Создана #13


характер скверный - женат!
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 1 341
Из: Глубины

Смотрю: ONE PIECE & NARUTO & BLEACH
Слушаю: Океан Ельзи - Поясни
Читаю: Лукьяненко
Кавайность: 420 ня -----XXX--


Решило правительство Китая решить проблему роста населения следующим образом: для начала провести кастрацию 1 000 000 мужского населения.
Ну и ищет: кто бы это провел.
жалкие неудачники, по совместительству факинг америкосы запросили 10000000$ — по 10$ с каждого. Типа оборудование, обезболивание, персонал...
— Китайцы — дорого!!!
Обдышавшиеся духами французики — 8000000$ — по 8$ с каждого...
— Китайцы — дорого!!!
Наши кореша, русские — 100000$. По 0,1$ с человека...
— Китайцы — по рукам!!!
Назначили день. Приезжает ОДИН наш...
— Китайцы — Как!!! 1000000 человек!!! И всего один специалист!!! Это ж сколько времени займет!!!
Наш:
— Так. Все становятся в шеренгу друг за другом.
— Так. Теперь все спускают штаны.
— Так. Теперь все наклоняются, и берут в зубы яйца впереди стоящего.
Наш подходит сзади к первому, и как всабачит с ноги ему по яйцам!
И только слышен вдаль удаляющийся звук: хрясь, хрясь, хрясь, хрясь...
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
dr.Freeman   Пол: Мужской
post 19.01.2008, 14:52  | Зарегистрирован: 15.10.06 | Последнее посещение: 28.10.09 | 
Создана #14


мёртвый светлый
********

Группа: Новички
Сообщений: 1 001
Из: Полтава

Смотрю: в жизнь
Слушаю: смерть
Читаю: мысли
Кавайность: 167 ня -----XX---


сидит нарк на скамейке и ест семечки. вдруг одна падает на землю. Нарк долго на нее смотрит,потом говорит: "Иди ко мне, иди ко мне..." Эффекта 0, семечка так и продолжает лежать на земле. Тогда нарк кидает всю оставшуюся горсть на землю со словами "Принесите мне её!"
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
_oto
post 19.01.2008, 17:38  | Зарегистрирован: 18.01.08 | Последнее посещение: 4.09.08 | 
Создана #15


Был не раз
***

Группа: Новички
Сообщений: 27

Кавайность: 1 ня -----X----


Гармошка конечно, но

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет
со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и
сынок говорит:
— Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали
и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка... А
те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца
чесать — быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
— Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату
и 2 часа подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь
снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с
паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
— А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал —
идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Acoona
post 20.01.2008, 19:17  | Зарегистрирован: 27.04.07 | Последнее посещение: 15.05.14 | 
Создана #16


здесь могла бы быть... я...
Duchess
********

Группа: Новички
Сообщений: 4 268
Награды: 1
Слушаю: Timbaland Beyonce
Кавайность: 2358 ня -----XXXXX


-— Куда ты идешь, Красная Шапочка? — спрашивает Волк.
-— Иду к бабушке и несу ей пирожок и горшочек масла.
— Опасно одной бродить по Лесу, — сказал Волк: Давай провожу.
Шапочка согласилась, и Волк ее проводил.
Потом они вместе пили чай с пирожками в домике бабушки.
"Хорошая вещь волчьелычноье зелье", — думал Ремус Люпин, помахивая хвостом.
"А многосущное — еще лучше", — думал Северус Снейп, поправляя шапочку.
А бабушка ничего не подумала, она улыбнулась и подвинула гостям блюдце с "лимонными дольками".
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
WallFire   Пол: Мужской
post 20.01.2008, 21:13  | Зарегистрирован: 20.10.07 | Последнее посещение: 20.06.11 | 
Создана #17


Ненависть это самле сильное чувство!
*******

Группа: Участники
Сообщений: 547
Из: везде и нигде

Слушаю: Jane air, Анна, Exist†trace, Кояn,Психея.
Читаю: Смерть в середине лета, Новелитель ночи
Кавайность: 114 ня -----X----


Штирлиц и Мюлер вошли в кабинет.
Штирлиц нагнулся открыл сейф и дал подписку.
Мюлер долго верещал.

Пуля попала штирлицу в голову
Разрывная подумал штирлиц поразкинув мозгами

В украине решиле воскресить сталина чтобы узнать что делать с кризесной сетуацией. И вот он ходит по кабинету и говорит
-что бы уладить кризис надо выполнить два условия
-КАКИЕ(вся верховная рада)
— первое— всю верховную раду растрелять, а второе покрасить здание порламента в более мягкие тона.
-(пятиминутное молчание) а почему?
-так и знал по первому пункту вопросов не будет
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Latam   Пол: Мужской
post 20.01.2008, 21:47  | Зарегистрирован: 7.03.07 | Последнее посещение: 12.09.09 | 
Создана #18


Постоянный тусовщик
*****

Группа: Участники
Сообщений: 102
Из: г. Харьков

Кавайность: 10 ня -----X----


Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Hовогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. Hа пороге стоит румяный и слегка под шофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Hовым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Hу #б твою мать!

Добавлено: 20.01.2008, 21:47

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
— Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
— Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
— Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
— Фуууууу, бл@дь, ЛЯГУШКА


— Девочка, ты чё плачешь?
— Папа котят утопи-и-ил….
— Жалко, да?
— Конечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю...


Девочка бежит к маме с говном в руке:
— Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!


Девочка в поезде в тамбуре прыгает на скакалке и таким тонким детским голоском напевает : ля-ля-ля ля-ля-ля
Потом оборачиваясь к стоящему рядом мужику (сиплым басом): Ногу на х^%$й убери
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
_Legion   Пол: Мужской
post 20.01.2008, 22:18  | Зарегистрирован: 23.08.06 | Последнее посещение: 20.11.10 | 
Создана #19


ушелец
******

Группа: Новички
Сообщений: 404
Из: Хи - ми - цу

Кавайность: 66 ня -----X----


+ к девочкам

Идёт мужик по улице, вдруг слышит потрясающе красивую музыку... Пошёл на звук. Видит стоит консерватория, он заходит, музыка ещё громче, ещё прекрасней!!! Лестница, большая такая, круглая, он на вверх. Музыка ещё лучше!!!
Он взбирается на самый вверх, там огромная комната, посреди комнаты стоит белый роRль... Он прям обомлел от избытка чувств. и видит что играет, маленькая кавайная девочка, с бантиками, в белых босаножках, белом платице.... Мужик просто обалдел... Подходит к девочке и говорит :
— Как же ты красиво играешь, девочка...
— Да, xyярю помаленьку...

— Опять этот дядя придет?
— Да.
— И снова мне придется спать на полу в кухне?
— Да.
— Ох и надоела мне эта половая жизнь!

Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:
— А меня мама в капусте нашла.
— А меня в магазине купили.
— А меня аист принес.
Рядом с ними прыгает маленькая девочка через прыгалки и говорит:
— Можно подумать, можно подумать в этом доме не кто не трахается!!

Маленькая девочка в магазине:
— Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
— Тебе какую: мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала
ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:
— Я боюсь.
— Чего?
— А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив
и....очень любит маленьких детей

Маленькая девочка подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает:
"Мама, мама, у меня могут быть дети?".
— "Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети...".
Убегает с криком: "Петя, мама сказала можно!!!".

Маленькая девочка спрашивает маму:
— Мама, а что такое любовь?
— На, возьми книжку почитай, что непонятно — спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
— Мама, а кто такой любовник?
— Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
— Мама, а кто такая любовница?
— А это воровка.
— Она ворует то что плохо лежит?
— Нет, то что хорошо стоит!!!

Маленькая девочка приходит в магазин и говорит:
— Дайте мне восемь бутылок водки.
Продавщица:
— Девочка, да ты же столько не унесешь!
— Да я тоже так думаю, может две прямо шшас долбануть?

Отец маленькой девочки преподает дочери урок полового воспитания.
Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член.
Подходит, значит к дочери, снимает штаны:
— Дочка, смотри, вот это — член...
На следующий день девочка приходит в школу и говорит подругам:
— А мне вчера папа член показал!!!
— Ух ты! А что это? Как оно выглядит?
— Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше.

Сообщение отредактировано _Legion: 20.01.2008, 22:26
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
strelok   Пол: Мужской
post 20.01.2008, 22:34  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 15.12.17 | 
Создана #20


характер скверный - женат!
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 1 341
Из: Глубины

Смотрю: ONE PIECE & NARUTO & BLEACH
Слушаю: Океан Ельзи - Поясни
Читаю: Лукьяненко
Кавайность: 420 ня -----XXX--


Latam и _Legion Анеки просто супер))

Наконецто тема оживать начала))))
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы

ОтветитьОпции темыСоздать новую тему
1 человек читают эту тему (1 гостей и 0 скрытых пользователей)
0 пользователей:

 


Интернет реклама
RSS экспорт сообщений с форума Disclaimer (Отказ от ответственности) Облегчённая Версия
средства мониторинга доступности Valid XHTML 1.0 Transitional