Мы рады Вас видеть! ( Авторизация | Регистрация ) · Поиск

Скрыть объявления

Объявления


Заинтересованным: Маджонг-клуб «Даматен» :: Клубная атрибутика :: Символика «Asa no sora» :: Школа японского языка :: Новости аниме

Афиша: —-
ОтветитьСоздать новую темуСоздать новое голосование

Схематически · [ Стандартно ] · Линейно

> 

Анекдоты, постим здесь

, смеяться полезно

Alinka
post 22.03.2008, 23:50  | Зарегистрирован: 22.03.08 | Последнее посещение: 21.11.11 | 
Создана #41


Новичок
*

Группа: Новички
Сообщений: 6

Кавайность: 5 ня -----X----


На экзамене профессор, уже уставший вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну, хорошо, кто вам лекции читал?
Молчание.
— Наводящий вопрос: вы или я?

Увидел красивую девушку и сказал ей:
— Можно с вами познакомиться?
— Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось затащить в подвал...


Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, сначала вы — говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: "Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??" "Батюшка, — говорит Бог, — "когда вы молитвы да проповеди читали — народ спал, а когда он на дорогу выезжал — все молились!"

Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Сказка. Жил-был мальчик.
И было у него косоглазие.Пошел он однажды куда глаза глядят...И порвался

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

— Что ели древние греки?
— Древнюю гречку.

Паша Иванов поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

Работа – это институт по выбиванию денег из идиотов и их выдаче лентяям и лоботрясам.

— О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
— Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
— Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...

Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется.
На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с
которой свернулся его пес, и говорит:
— Ну что, животное, придется учить албанский.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
mirage   Пол: Мужской
post 23.03.2008, 14:48  | Зарегистрирован: 15.10.07 | Последнее посещение: 11.01.17 | 
Создана #42


monsters member
********

Группа: Участники
Сообщений: 2 074
Из: Х сити

Смотрю: house m.d.,корпорация монстров
Слушаю: indie-хуинди, new-rave, dubstep, alternative
Читаю: .ру/Ководство, Гай Кавасаки - The Art of Start
Кавайность: 532 ня -----XXXX-


Яма — в ней сидят: экстремал, педофил, никрофил, зоофил. Последний говорит:"Сейчас бы котенка" Никрофил:"Да-а, мертвого" Педофил:"Маленького" Экстремал долго думал, и говорит:"МЯУ"



Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре. Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят — мимо мужик какой-то идет. Шерлок Холмс:
— Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся?
Мужик долго думал и ответил:
— В корзине воздушного шара, сэр.
Шерлок Холмс:
— Видите, Ватсон — перед вами типичный пример программиста. Доктор Ватсон:
— Почему Вы так решили, Холмс?
— Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых он ответил АБСОЛЮТНО правильно, и в-третьих — нам от его ответа нет никакой пользы.


Церeтели приходит к Лужкову и говорит:
— Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков:
— А зачем тебе?
— Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне колокольчика не хватает.



Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица.
Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чём вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:
— Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это....!!!!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Damasareru
post 29.03.2008, 20:36  | Зарегистрирован: 23.08.07 | Последнее посещение: 26.06.11 | 
Создана #43


Пира!!!
******

Группа: Участники
Сообщений: 382
Из: глубины...что там...
Награды: 1
Читаю: Асприна
Кавайность: 529 ня -----XXXX-


В магазине:
— Слушаю вас!
— Мне бы костюм построже!
— Вот замечательный! Очень строгий!За малейшее пятнышко — рукавом по морде!

— Приходите к нам в гости!
— Мы не сможем.
— Ах, как это любезно с вашей стороны!

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно,— лох на фоне водителя маршрутки.

_ Что самое вредное для зубов?
— Кирпич.

Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
A6KA   Пол: Мужской
post 29.03.2008, 20:39  | Зарегистрирован: 18.03.08 | Последнее посещение: 15.06.13 | 
Создана #44


КоваЙный засранец
********

Группа: Участники
Сообщений: 2 080
Из: Общество Душ

Кавайность: 420 ня -----XXX--


— У меня сегодня свидание
— С резиновой куклой?
— Нет, с настоящей девушкой
— Ты поссорился с резиновой куклой?
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
ANALAH   Пол: Мужской
post 25.10.2008, 15:35  | Зарегистрирован: 26.06.08 | Последнее посещение: 25.10.08 | 
Создана #45


Был не раз
***

Группа: Участники
Сообщений: 28
Из: Интернет))

Смотрю: Принцесса Монстров
Слушаю: HIM, Nightwish, Moi Dix Mois
Читаю: Сталкер
Кавайность: 19 ня -----X----


Встречаються два друга.Первий.
—Ну как живёш?
—Да вот недавно научил свою кошку гаворить теперь у меня будет миллион баксов!
—Да какой идиот заплатит тебе за говорящюю кошку миллион баксов?!
—Идиот может и не заплатит, а любая фирма выпускающая кошачий корм заплатит мне кучю денег за то чтоб она молчала!


Добавлено: 25.10.2008, 15:35

В самолюте к пилоту подходит террорист с автоматом и говорит.
— Летим в Нью-Юрк быстро!
А пилот ему со спокойным голосом.
— Нет мы летим в деревню Кукушкина.
— А я говорю в Нью-Юрк быстро поварачивай!
— Нет мы летим в деревню Кукушкина.
— Да почему в Кукушкина!?
— Спроси у бабушки с миномётом...
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Jeison   Пол: Мужской
post 20.11.2008, 18:43  | Зарегистрирован: 18.11.08 | Последнее посещение: 22.12.08 | 
Создана #46


Был не раз
***

Группа: Участники
Сообщений: 35

Кавайность: 16 ня -----X----


Крапаль улыбнуло: Серия аниманикдот.

"Маленький Саске тренирует Катон-Гокакью-но-джуцу. Возвращается он домой и спрашивает:— Ма-ам, а костры по двору бегать могут?
— Конечно нет!
— Тогда это Итачи догорает"
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Jeison   Пол: Мужской
post 21.11.2008, 00:24  | Зарегистрирован: 18.11.08 | Последнее посещение: 22.12.08 | 
Создана #47


Был не раз
***

Группа: Участники
Сообщений: 35

Кавайность: 16 ня -----X----


Ещё маленький копи паст на затравку из Серии Аним[а]никдот:

Гаара:
— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

***
Сакура — Саске:
— Саске-кун! Когда же мы, наконец, поженимся!
— В матрябре...
— Так ведь нет такого месяца?!?!
— Вот именно...
***
На воротах Деревни Звука Кабуто повесил табличку—
"Осторожно, Орочимару".
Через неделю у таблички нашли подпись — "А я и так осторожен. Орочимару."
***
Мать Итачи — его сенсею:
Пожалуйста, не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок! Мы его никогда не били, ну, разве что, в
целях самозащиты...
***
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
— Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
— Да мне Третий Хокаге так сказал!
Голос из соседней палаты:
— Ничего я ему не говорил!
***
Сидит клан Учиха и обсуждает дела. Входит Итачи и спрашивает:
-Извините, можно вас перебить?
-Не видишь, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!
***
Обедают Цунадэ и Джирайя.
Вдруг Цунаде кричит:
— Воды! Воды! Сердце жжет!
Джирайя, ухмыляясь:
— Грудь из супа вытащи.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Старик
post 23.11.2008, 01:27  | Зарегистрирован: 23.11.08 | Последнее посещение: 23.11.08 | 
Создана #48


Учится говорить


Группа: Validating
Сообщений: 1

Кавайность: нет ----------


простите ха флуд.......ПОД СТОЛОМ))))) ЕЩЕ...давай еще
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Jeison   Пол: Мужской
post 23.11.2008, 11:44  | Зарегистрирован: 18.11.08 | Последнее посещение: 22.12.08 | 
Создана #49


Был не раз
***

Группа: Участники
Сообщений: 35

Кавайность: 16 ня -----X----


Ohayou gozaimasu

Список дел Какаши:
1. Проснуться в шесть.
2. Еще раз проснуться, но не в шесть.
3. Встать с кровати в десять.
4. Сходить в туалет.
5. Сходить в душ и проснуться окончательно.
6. Поужинать.
7. Помыть тарелку, прежде чем поужинать.
8. И кружку.
9. И ложку тоже желательно.
10. Почитать книжку.
11. Пойти на работу.
12. По дороге почитать книгу.
13. Выслушать возмущенный вопль ребят по поводу опоздания на несколько часов.
14. Взять миссию.
15. Пойти на миссию.
16. Во время миссии наблюдать чтобы Саске и Наруто не убили друг друга.
17. Следить чтобы враги не убили Сакуру.
18. Следить чтобы Сакура не убила Наруто.
19. Следить чтобы Сакура не изнасиловала Саске.
20. Следить чтобы Саске не убил Сакуру за попытку изнасилования.
21. Еще раз проследить, чтобы Наруто не убил Саске за то, что тот пытается убить Сакуру за попытку изнасилования.
22. И еще раз проследить, чтобы Сакура не убила Наруто за то, что тот хочет убить Саске.
23. Не позволить Сакуре и Саске убить Наруто.
24. Успокоить Наруто, чтобы тот не кричал.
25. Дать подзатыльник, чтобы не возмущался.
26. Избить его вместе с Саске и Сакурой, чтобы не кричал.
27. Он сопротивляется и кричит.
28. Уже нет.
29. ТИШИНА.
30. Встречаем врагов.
31. Кидаем к ним Наруто, чтобы сражался.
32. Тот используя чакру девятихвостого, исцеляет свои раны причиненные нами.
33. Он ругается всеми последними словами.
34. Враги теряют сознание от его шума.
35. У нас уже давно выработался к этому иммунитет, но т. к. это не приятно мы его снова отпенали.
36. ТИШИНА.
37. Приходится нести Наруто на руках.
38. А он тяжелый.
39. Кидаю на землю и просто тащу за шиворот.
40. В другой руке книжка.
41. Читаю.
42. Миссия закончена.
43. Возвращаемся домой.
44. Прощаюсь с Сакурой и Саске.
45. Наруто тащу, то есть провожаю домой.
46. О нет! Встречаю Гая.
47. ШУМ.
48. Я делаю вид, что его слушаю.
49. Думаю о чем-то своем.
50. Я уже подумал о всем на свете.
51. Он меня о чем-то спросил, и я переспросил.
52. Почему он плачет?
53. Ухожу.
54. ТИШИНА.
55. Возвращаюсь за Наруто, т. к. подумав о всем на свете забыл про него.
56. Он уже очнулся.
57. ШУМ.
58. К счастью Гай к тому времени тоже ушел.
59. Прощаюсь с Наруто до завтра.
60. Тот на меня злится, и уходит.
61. Я иду домой и читаю.
62. Захожу в книжный магазин.
63. Но новых книг не было.
64. Прихожу к Джирайи.
65. В бордель.
66. Меня тут же облепили местные девчонки.
67. У меня такое чувство, что я что-то забыл.
68. Вспомнил.
69. Я забыл ОДЕТЬСЯ ПОСЛЕ ДУША.
70. Пофиг, на мне же маска.
71. Обслужили бесплатно.
72. Иду домой.
73. С книгой.
74. Кушаю.
75. Принимаю душ.
76. ОДЕВАЮСЬ.
77. Ложусь на кровать.
78. Снова думаю о всем на свете.
79. Надоело думать.
80. Думаю о всем во тьме.
81. Вспоминаю, что забыл почистить зубы.
82. А вы как думаете, почему я хожу в маске?
83. Засыпаю.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
strelok   Пол: Мужской
post 23.11.2008, 21:42  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 15.12.17 | 
Создана #50


характер скверный - женат!
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 1 341
Из: Глубины

Смотрю: ONE PIECE & NARUTO & BLEACH
Слушаю: Океан Ельзи - Поясни
Читаю: Лукьяненко
Кавайность: 420 ня -----XXX--


Уважаемый Jeison внимательней читайте форум, тема для подобного уже есть вот здесь http://forum.anime.kharkov.ua/index.php?showtopic=1531
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Jeison   Пол: Мужской
post 24.11.2008, 00:58  | Зарегистрирован: 18.11.08 | Последнее посещение: 22.12.08 | 
Создана #51


Был не раз
***

Группа: Участники
Сообщений: 35

Кавайность: 16 ня -----X----


strelok

QUOTE
Уважаемый Jeison внимательней читайте форум, тема для подобного уже есть вот здесь http://forum.anime.kharkov.ua/index.php?showtopic=1531



» SPOILER «
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Acoona
post 13.12.2008, 14:18  | Зарегистрирован: 27.04.07 | Последнее посещение: 15.05.14 | 
Создана #52


здесь могла бы быть... я...
Duchess
********

Группа: Новички
Сообщений: 4 268
Награды: 1
Слушаю: Timbaland Beyonce
Кавайность: 2358 ня -----XXXXX


» ... «


Добавлено: 13.12.2008, 14:18

» СКАЗКА)))) «
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Malika Kadi   Пол: Женский
post 14.12.2008, 20:47  | Зарегистрирован: 11.04.08 | Последнее посещение: 28.03.09 | 
Создана #53


Был не раз
***

Группа: Участники
Сообщений: 47

Кавайность: 208 ня -----XX---


На дискотеке парень девушке:
-Танцуешь?
-Танцую,пою,стихи читаю,кошек люблю...
-Ты чё плетёшь?
-Плету,вышиваю,спицами вяжу...
-Гонишь,что ли?
-Гоню самогон,брагу,нефть иногда...
-Ну ты даёшь!
-Даю,в рот беру,зад подставляю...
-Да ты чё лечишь?
-Гемморой,гайморит,сексуальные расстройства...
-Ты чё тупишь?
-Туплю,острю,точу ножи-ножницы,бритвы правлю...
-Чё?
-Ёпть,замуж я хочу-чё не понятно что ли?!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Acoona
post 14.12.2008, 23:03  | Зарегистрирован: 27.04.07 | Последнее посещение: 15.05.14 | 
Создана #54


здесь могла бы быть... я...
Duchess
********

Группа: Новички
Сообщений: 4 268
Награды: 1
Слушаю: Timbaland Beyonce
Кавайность: 2358 ня -----XXXXX


В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н. ,
известный своими изобличительными статьями против наивысших
государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия
убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
***
Три стадии износа носков:
— Можно стричь ногти, не снимая носков;
— Можно мыть ноги, не снимая носков;
— Можно снимать носки, не снимая ботинок
***
Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
"как варить макароны"
"как варить пельмени"
"сколько человек может прожить без еды"
***
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три — это глагол
***
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена
не понял...
***
Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план
похудания!!!
***
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
***
Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! Простите, это точно бритва?
***
Если вы купите у нас табуретку — то в подарок получите верёвку и мыло.
***
Полночь. Мужик в кровати ворочяется с боку на бок.
Мужик:"Есть бог?"
Мужик(переворачивается):"Или нет бога?"
Мужик(поворачивается обратно):"Может, всё-таки есть?"
Голос сверху:"НЕТ МЕНЯ! СПИ НА ХУЙ!!!!"
***
Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один — другому:
— От подарков не убежишь...
***
Любимые фразы продавцов секс-шопа
-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесьсъедите?
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
-Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто — втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
-Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.
-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.
-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!
***
Люди делятся на два вида:
одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
Другие, доставая щетку из своего автомобиля — ёбаным.
***
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Добавлено: 14.12.2008, 22:31

Новые прокладки — "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
***
Новейший суперпроект русской эстрады!!!
Лучшие песни группы "Любэ" в исполнении Бориса Моисеева!
***
— Человеку свойственно ошибаться, — издалека начал командир разговор с женой сапера.
***
— У тебя в школе, что по географии было?....
— Четверка...
— Если на хуй пошлю — не заблудишься?
***
Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын хорошо рисует!! Но сегодня он на парте нарисовал муху, что когда я пыталась её убить переломала себе все пальцы!!!
Отец Вовочки ответил на это:
— Это ещё что!! Вот он недавно в ванной такую шл#ху нарисовал что я себе чуть кое-что другое не сломал!!!!
***
Ты читаешь мои мысли? Нет? Кто-нибудь читает мои мысли? Вы не читаете? А вы? Помогите, пожалуйста, у меня тут мысли, я не могу их прочесть
***
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка...
Сантехник говорит:
— Вот причина засорения.
Девочка плачет:
— Я не причина, не причина! Я ниже этажом писала.
***
Едет НР на новейшем мерсе по трассе.Его обгоняет черная тонированная волга.НР это задело и он обогнав волгу ,подрезал ее и резко остановившись ,достает из багажника бейсбольную биту,разбивает в хлам весь кузов.Удовлетворившись этим,разнес лобовое стекло и вдруг видит за рулем сидит генерал милиции.
-опочки товарищ генерал ,а я тут стучусь-стучусь ,думаю кому деньги за ремонт отдать.
***
По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!
***
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землёй.
Самолёт попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги...
Стюардесса:
— Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть
же пакетики для этого!!!... А ты что? Ёб... ты обделался, штоль? Ну как дети, бля... Так — всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё...
хорошо...... Пойду пассажиров успокою...
***
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
— Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
— Ну тогда, бл@дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
***
Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента как патологоанатома...
***
Пpодаются котята. Недоpого. 50 pyблей ведpо.
***



Добавлено: 14.12.2008, 23:03

— К столу, любимые, вас чудо ждет!
— Что за фигню ты приготовила?
— Заткнулись и жрем!
***
Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.
***
Реклама:
— Дорогой, где ты был?
— В туалете!
— Но бумага сухая и совсем не пахнет...
***
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.
***
Мужик, купи слона.
— Зачем?
— Все говорят зачем, а ты купи слона.
— Да не нужен мне никакой слон.
— Все говорят, не нужен. А ты купи слона.
*Вы прослушали отрывок из переговоров Президентов России и Индии.
***
Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменЯла, сделать робота который будет её удовлетворять. Ну дело за малым — собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы её удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лёлик, ко мне!!

Жена поЖила без мужа пару дней ну и решила опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лёлик, ко мне!

Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семёныч работал. Она ему кричит: Семёныч, скажи "Лёлик, ко мне!" — я тебе бутылку дам!

Семёныч не понял в чём дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки.

Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор — вообще никого нет! И только Семёныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивлённо спрашивает: Семёныч, где все?

-НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!
***
Фильм "Мистер и миссис Смит".
А Нео и не знал, что агент Смит женат...
***
Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать!
***
1-й день.
-— Мне нужна собачья еда.
-— У Вас есть собака?
-— Да, она дома.
-— Сожалею, но я не могу продать собачью еду не будучи уверенным что у Вас есть собака.
2-й день.
-— Мне нужна кошачья еда.
-— У Вас есть кошка?
-— Да, она дома.
-— Сожалею, но я не могу продать кошачью еду не будучи уверенным что у Вас есть кошка.
3-й день.
-— Засуньте руку в мешок. Что Вы чуствуете?
-— Что-то влажное и тёплое.
-— Так вот, мне нужна туалетная бумага.
***
Сидят два обкуренных наркомана. Один другому говорит:
— А ты знаешь, как люди умирают?
— Как?
— Их аисты уносят...
***
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Chivava   Пол: Мужской
post 12.09.2011, 18:22  | Зарегистрирован: 23.11.10 | Последнее посещение: 20.12.15 | 
Создана #55


Подал на прописку
******

Группа: Участники
Сообщений: 258
Из: г. Харькова

Кавайность: 58 ня -----X----


ххх:— я тя найду сц*ка!!!!
ххх:— айпи вычеслю говно ты!!!
ууу:— 89.178.90.125
ххх:— у меня прога сломалась, но я тя потом найду!!!
ууу:— ул. Братиславская 4, 38
ххх:— у меня машина не заводится, сам приезжай кусок говна!!! хер я к те поеду!!!
ххх:— чё зассал приехать пидр ты, я так и знал))))
ууу:— давай адрес
ххх:— иди на х*й я ща не дома
ууу:— а где?
ххх:— в гостях, нас тут 8 человек приезжай бля!!!!!
ууу:— давай адрес
ххх:— бля мы уезжаем
ууу:— куда?
ххх:— (пользователь добавил вас в черный список)
________________________________________________________

Урок атеизма. Учительница
говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты,
Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней
парты тянет руку.
Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно мне задать Маше
вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у
учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у
учительницы их нет!
___________________________________________

Начало учебного года в американской школе. Классный руководитель знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За@бали, сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса,возглас с
камчатки:
— Да соси ты...!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директоршколы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть, Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
_________________________________________________________

Муж с женой решили отдохнуть, только муж
на курорт приехал на день раньше. Приехал,
снял номер. В комнате был компьютер с
выходом в интернет. Решил написать
сообщение жене, которая завтра должна
приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он
написал другой, женщине — вдове, которая
сегодня похоронила мужа. Вдова решила
проверить почту. Там было несколько
сообщений с соболезнованиями и одно
сообщение с заголовком: "Моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в
комнату. Видит мама сползает со стула,
бледная. Сын смотрит в монитор, а там
сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала
что я напишу тебе, но оказывается здесь есть
интернет! Тока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к
твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься
без происшествий, как и я! С нетерпением
жду! Р.S.: Здесь жарко
__________________________________________________________________________

Бабка в дежурке:
— Сумку украли.
— Где?
— В поселке.
— Идите в ПОПу.
-Куда?
— В Поселковый Отдел Полиции.
Она туда:
— Сумку украли!
— Где?
— На вокзале.
— Идите в ЖОПу.
— Что?
— В Железнодорожный Отдел Полиции.
— Где вас таким словам учат?
— В ПИЗДе
— Где?
— В Правительственном Институте Защитников Демократии!
______________________________________________________________________
Мама:
— Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок:
— Драсте…
Мама:
— Нет, по хорошему, как твой отец.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу:
— ЕБ*ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
______________________________________________________________________

Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и п*дорас.

Сообщение отредактировано Chivava: 12.09.2011, 18:25
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы

ОтветитьОпции темыСоздать новую тему
2 человек читают эту тему (2 гостей и 0 скрытых пользователей)
0 пользователей:

 


Интернет реклама
RSS экспорт сообщений с форума Disclaimer (Отказ от ответственности) Облегчённая Версия
средства мониторинга доступности Valid XHTML 1.0 Transitional