Мы рады Вас видеть! ( Авторизация | Регистрация ) · Поиск

Скрыть объявления

Объявления


Заинтересованным: Маджонг-клуб «Даматен» :: Клубная атрибутика :: Символика «Asa no sora» :: Школа японского языка :: Новости аниме

Афиша: —-
ОтветитьСоздать новую темуСоздать новое голосование

Схематически · [ Стандартно ] · Линейно

> 

Анекдоты, постим здесь

, смеяться полезно

_Legion   Пол: Мужской
post 20.01.2008, 22:58  | Зарегистрирован: 23.08.06 | Последнее посещение: 20.11.10 | 
Создана #21


ушелец
******

Группа: Новички
Сообщений: 404
Из: Хи - ми - цу

Кавайность: 66 ня -----X----


"До 10 лет, я думала, что меня зовут— Заткнись"


Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это произошло?
— Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин и протягивая деньги тычет пальцем в черепашку покупает и уходит
минут через 15 снова заходит и спрашивает продавца : "скажите а у вас есть еще такие вкусные хрустящие булочки с мясом внутри???"

Выходит мужик во двор и охреневает. Там, где вчера была детская площадка полный разгром: все качели перевернуты, огромные ямы под пару метров в глубину, кучи песка, асфальта и щебня, все деревья, что росли сорок лет, выкопаны и валяются... Пробирается мужик через двор, смотрит — среди этого бардака лежит на спине маленькая девочка, раскинув руки, в позе звезды. В левой руке ведерочко, а в правой совочек, стертый до рукоятки. Мутный взгляд, устремленный в небо, блаженная улыбка на лице...
-Девочка, что здесь случилось?????
-Наигралась, бля...

— Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
— А это чтобы ты, малышка, их до Hового года не скyшала.
— Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

Бежит маленькая девочка по лесу:
-Ля-ля-ля, ля-ля-ля...
на пеньке сидит мужик, вытянув ноги через тропинку.
Девочка:
-Ля-ля-ля, убрал ноги, козел, ля-ля-ля...

Жила была маленькая девочка, и не было у неё ни ручек ни ножек. И вот на День Рождения ей принесли подарок. Она кое как доползает до коробки. Зубами снимает обёртку. Смотрит на подарок и произносит:
— Ой, скакалочка…



Добавлено: 20.01.2008, 22:42

» очень пошлый «


Добавлено: 20.01.2008, 22:58

Цирк, выходит на арену конферансье: — А сейчас вы увидите выступление танцующих бегемотиков!!!
Зал: — Да ну...
И действительно, выбегают бегемотики танцуют, водят хоровод... все в шоке
выходит конферансье: — Итак, следующий номер программы — летающие крокодилы!!!
Зал: — Да ну, фигня какая... Не может быть...
Тут на арену выбегают крокодилы, машут лапами и ... взлетают!!!
начинают летать по кругу, показывать трюки, и только один маленький крокодильчик отстает... Зал ессно в полном шоке... ну браво!
Маленькая девочка в первом ряду, умиляясь, восклицает: — Ах, летающие
крокодильчики какая прелесть!!!!
А маленький крокодильчик обессилев падает ей на руки:
Девочка: — ой крокодильчик, бедненький, тебе наверное больно...
— Эх, девочка, знала бы ты, КАК НАС ТУТ ПИ$#ЯТ...

Сообщение отредактировано _Legion: 20.01.2008, 23:00
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Acoona
post 20.01.2008, 23:08  | Зарегистрирован: 27.04.07 | Последнее посещение: 15.05.14 | 
Создана #22


здесь могла бы быть... я...
Duchess
********

Группа: Новички
Сообщений: 4 268
Награды: 1
Слушаю: Timbaland Beyonce
Кавайность: 2358 ня -----XXXXX


*-* *-* *-* *-* *-*
Спасибки за анекдоты, насмешили.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
_Legion   Пол: Мужской
post 22.01.2008, 16:17  | Зарегистрирован: 23.08.06 | Последнее посещение: 20.11.10 | 
Создана #23


ушелец
******

Группа: Новички
Сообщений: 404
Из: Хи - ми - цу

Кавайность: 66 ня -----X----


ну еще про девочек...

Сидит Маленькая Девочка в песочнице.
Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на нее. Девочка спрашивает:
— Дяденька, вы маньяк?
Дяденька, задумчиво:
— Не знаю, девочка, не знаю...

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит маленькая девочка.
— Как вам не стыдно ругаться при ребенке! — возмущаются прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Она уже две недели ходит за мной и просит переспать с ее сучкой, ей, видите ли, нужна милицейская собака!

Маленькая девочка, прыгает через скакалку.
Идет пьяный мужик:
— Ху*и ты прыгаешь? Тебе уже е*аться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:
— А одно другому не мешает.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
— Уронил тебя аист.

Бабушка спрашивает внучку:
— Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
— Противозачаточные таблетки, — отвечает маленькая девочка.
— Зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка.
— Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Мужик подходит к маленькой девочке и говорит:
— Девочка, хочешь конфетку?
А она ему говорит:
Нет, дяденька, не хочу, у меня и так попка болит.

На улице плачет маленькая девочка, отставшая от мамы.
— Как тебя зовут, девочка? — спрашивает милиционер.
— Как маму.
— А как зовут маму?
— Точно так же, как и меня!!
— А как же зовут вас обоих?
— Одина-а-ково-о-о!!!!!

Маленькая девочка на утреннике рассказывает отрывок из известной басни..,
-Вороне как-то бог послал кусочек сыра..,
-На ель ворона взгромоздясь..,
-Позавтракать уж было собралась..,
-Да призадумалась..,
-А на№"й сыр..,-Тьфу ты.., —А сыр в п№;%е...
Возведя глаза к небу: —Господи, как меня за№;%ли эти утренники.

маленькая девочка капризничает. К ней подходит интеллигентного вида дядя:
— Девочка, а если ладошкой и по попке?
Девочка:
— А если совочком по е#б@лу?

Вечер. Маленькая девочка играется в песочнице...
Голос с балкона дома-"Наташа, иди домой"
-Иду,папа
-Я не папа,я-мама
-Та...Вас,голубых..., разберешь.

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…

Идет по улице маленькая девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот,
волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей мужик
и так участливо спрашивает:
— Девочка, что у тебя с куколкой?
Маленькая девочка, так зло, не глядя на мужика:
— Поломалася.

Стоит маленькая девочка на балконе, держась за прутья. Идет по троруаре миллиционер.
— Эй! Ты! Мусол!— кричит маленькая девочка менту.
— Девочка, ану иди сюда!— возмущается миллиционер.
— Посол на*ер! Я есцо ходить не умею!!!

Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь...
— Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом отт*ахал как шлюху и бросил?
— Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

Приходит маленькая девочка со школы:
— Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
— Девочка, ты за@бала мля! Ты в соседнем подъезде живешь.

Приводит мама маленькую девочку к психиатру. Тот ее спрашивает:
— Девочка, а какое сейчас время года?
— Лето.
Врач подводя девочку к окну
— Ну какое же лето. Смотри дети на саночках катаются, на коньках, вот дети снеговика лепят.Так какое же это лето!
Девочка философски
— Вот такое вот хреновое лето.

Сидит маленькая девочка в песочнице, а рядом окровавленный зверски изувеченный труп мужчины.
Прохожий:
— О, Боже!!!
— А пускай он мои пасочки не топчет...

Маленькая девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", — и добавила, — "Не кипятись!".
Потом приколупалась к трансформатору: "Ну смотри, догудишься?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие".
"Не пи%ди!" — досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...

— Сколько тебе девочка лет?
— Скоро восемь, а пока три.

— Мама! Вовка меня всю обрызгал!
— А ты его тоже обрызгай.
— Ну, ты че, как? Я же девочка!

Просыпается утром маленькая девочка и думает:
"Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой."

Хорошая девочка должна уметь делать все, что умеет делать плохая, но поскольку она хорошая девочка, она должна уметь это делать хорошо.

При осмотре маленькой девочки гинеколог говорит:
— Ты беременна и уже на 3-м месяце. Не рановато ли тебе рожать?
— И я думаю рановато. Мне кажется рожать буду где-то через пол-годика.

Мама говорит маленькой девочке:
Посмотри как там пугало на огороде ворон отпугивает.
Вышла маленькая девочка в огород.
После этого вороны, не только урожай не тронули,
но и вернули прошлогодний.

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
— Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
— Почему?
— Я узнала, что ты педофил!
Мужик:
— Эй, не слишком ли умное слово для такой маленькой девочки?!



Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Acoona
post 22.01.2008, 20:34  | Зарегистрирован: 27.04.07 | Последнее посещение: 15.05.14 | 
Создана #24


здесь могла бы быть... я...
Duchess
********

Группа: Новички
Сообщений: 4 268
Награды: 1
Слушаю: Timbaland Beyonce
Кавайность: 2358 ня -----XXXXX


Мужчина с рупором на причале во всю глотку орет подплывающему кораблю и эмоциональко размахивает руками:
— ПОВОРАААЧИВАЙ!...ПОООВВВОООРААААЧЧЧИИИВВВВАААЙЙЙЙ!!!!— голос почти сорвал.
Подходит маленький мальчик:
— Дяденька, чего вы кричите, у вас же рупор есть...?
Мужик обернулся на малыша, приподнес рупор к губам и произнес:
— Пошел нах@й, мальчик!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
_Legion   Пол: Мужской
post 23.01.2008, 19:45  | Зарегистрирован: 23.08.06 | Последнее посещение: 20.11.10 | 
Создана #25


ушелец
******

Группа: Новички
Сообщений: 404
Из: Хи - ми - цу

Кавайность: 66 ня -----X----


ицензионные программы покупают только аристократы или дегенераты.


Звонок.
Хозяин квартиры открывает дверь.
На пороге стоят: Чебурашка, Винни-Пух, Микки-Маус, ослик Иа.
Чебурашка:"К нам поступила достоверная информация, что Вы употребляете
галлюцинагенные грибы"...


— Я слива лиловая, спелая, садовая.
— А я томат.
— А я Кирилл, еще не курил


— Почему у негров плоские носы?
— При рождении их кладут на живот, наступают на голову и резко
выдёргивают хвост...


Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?


После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел,
но не каждый надел правильно.


В Третьяковке перед картиной два знатока:
— Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
— Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
— Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
— Гениально!
— Да-а! А вот рамочка-то, того-с, — полный п@здец!
— Совершенно с вами согласен, батенька, по@бень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...



Добавлено: 23.01.2008, 19:07

"Японский Windows

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в форме хайку.

Вот примеры сообщений:

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь не счесть других

хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

вчера оно работало
а сегодня не работает
это — Виндоус…

успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала

зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось

ты вступаешь в реку
но река не остается прежней…
этой web-страницы здесь уже нет

памяти не хватает…
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем

набей заново документ
который ты ищешь…
он, увы, был затёрт

серьезная ошибка…
все ярлыки пропали…
экран… память… все пусто

Добавлено: 23.01.2008, 19:15

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"

Как определить где находится серверная?
Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растёт мох...

Новый аниме сериал Моя прекрасная Няя-няя

— Куме, а чи ти знаєшь, як ті кляті москалі кличуть наше щире Японське Аніме?
— Як???
— МУУУУЛЬТИИИИКИИИИ!
— Повбивав би!!!

С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектовИсходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа , возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией , обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию , может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа , все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно креативного процесса геронтологизации Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации , однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален , и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.

Добавлено: 23.01.2008, 19:45

Йдуть два куми по дорозі, коли — Вжик!.. — їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову — Вжик!.. — мотоцикліст також без голови.
Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз — Вжик!.. — знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
— Слухайте куме, шо це робиться — нічого не розумію?
— Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...
__________________________________________________________________________

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
— А у нас денег нет!
__________________________________________________________________________

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда то DOOM-II и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу.
Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново...
От подруги я узнала о "format c: /U".
Format — это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им!
Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
__________________________________________________________________________
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Кривой,но могу!   Пол: Мужской
post 26.01.2008, 02:31  | Зарегистрирован: 30.12.07 | Последнее посещение: 6.02.08 | 
Создана #26


Был не раз
***

Группа: Новички
Сообщений: 25
Из: мамки

Кавайность: 4 ня -----X----


Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! А на что хоть она поставила
-----------------------------------------------------

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. — Как заявил в четверг журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в
результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено
крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе
"Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные
допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший
на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
---------------------------------------------------------

Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них
берет трубку:
— але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
— але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......
Опять звонок, опять тот же НР:
— але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..
покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку...
— гм......кхем.....мужики, чей телефон?
--------------------------------------------------------------

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде,
совсем чтоли?
Он говорит:
— Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас
все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
— Ну?
— Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
— Ну, что дальше??
— Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
— Ну?!?!?!?
— Ну вот я и пришел.
---------------------------------------------------

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ — нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.
-------------------------------------------

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил
прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
-------------------------------------------

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит —
Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе
под сосёнкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
— Блин, ты мне посрать дашь или нет? — спросил Серый Волк.

Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Кривой,но могу!   Пол: Мужской
post 30.01.2008, 01:34  | Зарегистрирован: 30.12.07 | Последнее посещение: 6.02.08 | 
Создана #27


Был не раз
***

Группа: Новички
Сообщений: 25
Из: мамки

Кавайность: 4 ня -----X----


Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

— Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
— Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...



Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
strelok   Пол: Мужской
post 30.01.2008, 09:08  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 15.12.17 | 
Создана #28


характер скверный - женат!
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 1 341
Из: Глубины

Смотрю: ONE PIECE & NARUTO & BLEACH
Слушаю: Океан Ельзи - Поясни
Читаю: Лукьяненко
Кавайность: 420 ня -----XXX--


Кривой, да ты пошлый)) Не то что я :blush:
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Артём   Пол: Мужской
post 5.02.2008, 22:40  | Зарегистрирован: 9.02.05 | Последнее посещение: 11.06.08 | 
Создана #29


bored..
********

Группа: Мoдераторы [xhtml]
Сообщений: 3 884
Награды: 2
Кавайность: 717 ня -----XXXXX


чёто вспомнился.. старый.. типа филосовский)

сидят три мужика. спонтанно так собрались.
водка, закуска.
надо ж разливать, и так, чтоб поровну.
1-й
— я фармацевт, смогу.
наливает. у всех по разному. сливает обратно в бутылку.

2-й
— та не шаришь, вот я — ювелир, смогу.
наливает. опять у всех по разному. сливает обратно в бутылку.

3-й
— ну ладно, мужики, давайте я.
наливает.
всё чётко, один к одному.

1-й и 2-й: слушай, мужик, а кто ты по специальности?
3-й
— вобще сантехник, но это не важно.
важно знать, что в бутылке 24 буль. а это по 8 буль если на троих..
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Mamoru   Пол: Мужской
post 12.02.2008, 13:42  | Зарегистрирован: 10.02.05 | Последнее посещение: 28.11.12 | 
Создана #30


Ветеран
мистер форум - 2007
********

Группа: Участники
Сообщений: 7 216
Из: Kharkov
Награды: 5
Кавайность: -2051 ня XXXXX-----


анектод от Сергея Лаврика:

Математический миньет
— Что такое математический миньет?
— Это когда один во рту, а два в уме
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
mirage   Пол: Мужской
post 12.02.2008, 15:04  | Зарегистрирован: 15.10.07 | Последнее посещение: 11.01.17 | 
Создана #31


monsters member
********

Группа: Участники
Сообщений: 2 074
Из: Х сити

Смотрю: house m.d.,корпорация монстров
Слушаю: indie-хуинди, new-rave, dubstep, alternative
Читаю: .ру/Ководство, Гай Кавасаки - The Art of Start
Кавайность: 532 ня -----XXXX-


мож бояны

— Ты чего такой грустный?
— У меня котенка молнией убило.
— Это как же?!
— Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.



-------------------

Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит:
— Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
— Ну ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
— А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну пожалуйста...
— Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
— Не хрен в подъезде ссать!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
FUA   Пол: Мужской
post 18.02.2008, 03:03  | Зарегистрирован: 29.08.07 | Последнее посещение: 23.12.10 | 
Создана #32


Здесь могла быть моя самореклама
********

Группа: Участники
Сообщений: 1 650
Из: Мидгард-Земля

Смотрю: с печалью я на наше поколение
Слушаю: голос разума
Кавайность: 522 ня -----XXXX-


Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, —
Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

--------------------------------------------------

Стоят 3 парня. Подъезжает машина, из неё вылазиет девушка неземной красоты, просто, богиня.
Первый говорит: — вот бы её качнуть разок, это вообще за счастье!!!
Второй говорит: — ДА ну качнуть, полизать у неё и то за благо!!!
Третий: — А я бы и х.й пососал у того кто её бахает!!!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
strelok   Пол: Мужской
post 19.02.2008, 14:55  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 15.12.17 | 
Создана #33


характер скверный - женат!
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 1 341
Из: Глубины

Смотрю: ONE PIECE & NARUTO & BLEACH
Слушаю: Океан Ельзи - Поясни
Читаю: Лукьяненко
Кавайность: 420 ня -----XXX--


+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
— 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
— 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

***

Буш умирает и попадает в рай, апостол Петр говорит:
"Нет, мужик, ты в жизни много плохих вещей делал, твое место
в аде."
В Аду Дьявол говорит:
"у меня переполнение, если только ты кого-нибудь заменишь." Перед Бушом комнаты, он заходит в первую, а там Усама-Бен— Ладен ныряет в бассейн, ищет чего-то на дне и выныривает, и повторяет это бесконечно... Буш говорит: "Нет, это не для меня я плохо плаваю... что там следующее?"
Во-второй комнате, Томми Блэр, у него в руках кувалда и он пытается разбить камень, но камень не поддаётся, он это делает до бесконечности. Буш говорит: "Нет это тоже не для меня у меня плечё болит."
В следующей комнате Билл Клинтон, лежит на полу в обнаженном
виде, руки за головой и над ним усердствует Моника Ливински
( :О<===8 ). Буш подумал и говорит: "Я думая, что я могу взять эту комнату, всё я беру эту комнату!" Дьявол говорит:
"Ты уверен?"
Буш:
"Да!"
Дьявол говорит:
"Всё Моника, освобождай комнату, тебе замена
нашлась"..........

***

Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

***

Если фотоальбом маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая— это паспорт.

***

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".

***

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
— Из всех живых существ только у человека особь женского пола
может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
— А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет
во двор. Вскоре возвращается со словами:
— Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала
и повизгивала, что я уж засомневался!

***

Тегеран, 1943 год. Встреча большой тройки. Сталин, Черчилль, парализованный Рузвельт. Во время переговоров Черчилль пишет
Рузвельту записку. Тот читает ее, разрывает и бросает в урну. После переговоров, русские разведчики извлекают записку,
склеивают. Записка гласит "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА". Все в панике, Сталин проинформирован лично, его охрана удвоена, аналитики ищут разгадку шифра. Безуспешно. Следует ряд репрессий в руководстве разведки и контрразведки. Загадка не разгадана. Ялта, 1945 год. Большая тройка снова вместе. Во время одного из перерывов Сталин спрашивает у Рузвельта:
— Помните, в Тегеране в 1943 Черчилль прислал Вам записку "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА", что это означало?
— А-а-а, это он писал мне, чтобы я ширинку застегнул.

***

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены

***

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
— Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
— Это же дети!!!
— Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

***

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
— Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
— Да я и людей, в общем-то, не очень...

***

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в
дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила
извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

***

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
— Вау! Ну, мужики! Класс!
— Фигня, ты открой!
Открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
— Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
— Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
— Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
— Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
— Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
— Хеппи бездэй ту ю!!

***

В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!!! Из другой:
— Счастливчик!!!
— Хм, это были очки....

***

На экзамене:
Экзаменатор: Что такое экзамен?
Студент: Это беседа двух умных образованных людей.
Э: А если один из них необразованный дурак?
С: Тогда другой остается без стипендии.

***

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве "Макаровым" играют в рулетку?

***

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
-Я думаю, — говорит одна, — нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!

***

Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
XONATIUS   Пол: Мужской
post 20.02.2008, 01:13  | Зарегистрирован: 23.09.07 | Последнее посещение: 15.01.14 | 
Создана #34


Ветеран
********

Группа: Участники
Сообщений: 1 141
Из: о.О

Кавайность: 631 ня -----XXXXX


Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у... Не совсем сбил...
Скажем так: недозаправил!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
strelok   Пол: Мужской
post 20.02.2008, 11:25  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 15.12.17 | 
Создана #35


характер скверный - женат!
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 1 341
Из: Глубины

Смотрю: ONE PIECE & NARUTO & BLEACH
Слушаю: Океан Ельзи - Поясни
Читаю: Лукьяненко
Кавайность: 420 ня -----XXX--


Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
— Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
— И кофе, кофе не забудьте!..

***

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
— Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально,
вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять
юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
— Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится,
кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый
день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

***

Приезжает в Одессу на гастроли ансамбль "Радуга". Вместе с ними приехал
и конферансье из Москвы.
И вот вечером концерт, направляется Московский конферансье на сцену
в цилиндре, во фраке и проходит мимо гримерной местного конферансье.
Видит такую картину:
сидит мужик, курит, лохматый как черт, рубашка расстегнутая до пупка,
волосатая грудь, неделю не бритый и т д. Удивленный выходит на сцену
и говорит,— "Сейчас на этой сцене выступит знаменитый ансабль радуга!".
Публика забрасывает конферансье помидорами, тухлыми яйцами, орет
(короче опустили)...
Тот в панике к местному конферансье,— "В чем дело? Что не так?".
Тот отвечает,—
"Смотри как надо!" и выходит в том виде как описано выше на сцену.
Начинает (пальцы веером):
— Здарова чуваки!
— УУУУУУ.... (публика)
— Сейчас мы будем играть в угадайку
— Урааааааа (публика)
— Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть буквы "х" и "у"
— Х&^й (публика) (естественно не цензурно)
— Неправлино, это слово "ухо". И этим самым ухом мы сейчас
будем слушать ансамбль "Радуга".
— Уууу..!!!
На след. день Московский конферансье выходит обьявлять этот же
ансамбль,
в том же прикиде, что и вчера был местный конферансье и начинает:
— Здарова чуваки!
— УУУУУУ.... (публика)
— Сейчас мы будем играть в угадайку
— Урааааааа (публика)
— Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть буквы "х" и "у"
— Ухоооо!!!
— Не правильно!!! Это слово х$^%й (не цензурно) и сейчас я из него
буду ссать на первый ряд, а третий ряд должен будет перевалиться
через второй и увидеть радугу. Кстати...
Так называется ансамбль, который сейчас будет выступать на сцене!

***

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

***

Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем...
Ж: — Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: — Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: — Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

***

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
— Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
— Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
— Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

***

Ну и на последок БОЯНИЩЕ про создание Земли))

(из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:

Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.)
скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.
— Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
— нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25%
— Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно.
— нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?
— Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел маркетинга.
— Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик".
— Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид.
— Михаил"

"Согласен.
— Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты — это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную?
— Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью.
— Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел маркетинга придумает какую-нибудь теорию относительности.
— Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе — важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой.
— Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит?
— Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.
— Гавриил"

"Согласен.
— Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 — 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это — рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...
— Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить.
— Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры?
— Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит.
— Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был.
— Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо?
— Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти.
— Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!
— Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.
— Люцифер"

"А размеры системы?
— Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп"
— Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут.
— Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало.
— Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!
— Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!
— Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?
В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет.

"И это хорошо
— Иегова"
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Acoona
post 20.02.2008, 22:14  | Зарегистрирован: 27.04.07 | Последнее посещение: 15.05.14 | 
Создана #36


здесь могла бы быть... я...
Duchess
********

Группа: Новички
Сообщений: 4 268
Награды: 1
Слушаю: Timbaland Beyonce
Кавайность: 2358 ня -----XXXXX


Дэн, насмешил, шутки из аськи!
*-*

Trinidad
Как твой поход в военкомат ? И что перед этим ел ?
HellRider
ничо не ел.
все пи!дато. договорился. выдали военнник, специальность пилот-диверсант вписали, и сказали, что до начала 3й мировой не встретимся.
----
>> ВНИМАНИЕ: К нам приходит пользователь СИСЬКИ. Поприветствуем!
>> : пользователь СИСЬКИ получает предупреждение от модератора МИЛЕДИ. Причина: У ВАС МИНУТА НА СМЕНУ НИКА...ЭТО НЕ ПРИЛИЧНО
>> ВНИМАНИЕ: пользователь СИСЬКИ прощается с нами и уходит.
>> ВНИМАНИЕ: К нам приходит пользователь ГРУДИ. Поприветствуем!
---
Alve
Страшную фразу сейчас сказали по National Geographic

Alve
"На крайнем севере очень быстро даёт о себе знать песец"
---
Отец работает таксистом (О).
Приехал по заказу в часный сектор. Ждет минут 20, никого нет.
Звонит на базу, говорит типа, где все? Ну с базы позвонили заказчику. Выходит тетка (Т) и первый же вопрос: "А где этот?!"
О: Кто?
Т: Дурак этот.. Я же сказала, чтобы стоял тут и ждал, дебил..
Начинает звонить мужику (М), включив громкую связь.
Т (крича): Ты где, придурок?!
М (выпившим голосом): а я еду уже..
Т: где куда?
М: в уазике, с ментами...
---
она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"
она: Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет
она: Так что у тебя сейчас два выхода — либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка"
она: или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!

он: бляяяяя
он: Поехали в деканат :-*


.... *-* Дэн, дафай исчЁ! *-*
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
XONATIUS   Пол: Мужской
post 21.02.2008, 20:50  | Зарегистрирован: 23.09.07 | Последнее посещение: 15.01.14 | 
Создана #37


Ветеран
********

Группа: Участники
Сообщений: 1 141
Из: о.О

Кавайность: 631 ня -----XXXXX


Возьмите дятла за лапы и бейте головой об дерево."
(Из "Справочника юнного натуралиста. Как кормить раненого дятла")
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
XONATIUS   Пол: Мужской
post 25.02.2008, 11:07  | Зарегистрирован: 23.09.07 | Последнее посещение: 15.01.14 | 
Создана #38


Ветеран
********

Группа: Участники
Сообщений: 1 141
Из: о.О

Кавайность: 631 ня -----XXXXX


— Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр ''Что? Где? Когда?''
И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lexus RX 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС— трехкомнатная квартира
в Москве достается Максиму Поташову! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера— хрустальную сову и набор энциклопедий потащит домой Александр Друзь!



Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.



Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.



— Доктор, помогите, меня всюду преследуют компьютеры и всё, что с ними связано!
— Не беспокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю.



Год 2160. На телеэкранах страны бьют рекорды рейтингов такие передачи как: ''Фабрика звезд-276'', ''Последний герой-182'' и ''Дом-2''!



— друг улетел на эльбрус забираться с командой
— твой друг альпинист?
— нет..велосепидист..но тренер выдумщик



В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.


Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге. Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.

Сообщение отредактировано XONATIUS: 25.02.2008, 20:33
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
strelok   Пол: Мужской
post 27.02.2008, 08:53  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 15.12.17 | 
Создана #39


характер скверный - женат!
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 1 341
Из: Глубины

Смотрю: ONE PIECE & NARUTO & BLEACH
Слушаю: Океан Ельзи - Поясни
Читаю: Лукьяненко
Кавайность: 420 ня -----XXX--


Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный
случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в
школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"

***

Мужской словарь
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
Могy я пригласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом.
Могу я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
Ты выглядишь напpяженной, давай я тебя помассиpyю = Я хочy тебя поласкать.
В чем дело? = Не понимаю, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю. = Давай займемся сексом пpямо сейчас.
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше.
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как старая.
Давай поговорим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом.
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочу, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями.
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой.
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"

Женский словарь
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочу
Решай сам = Веpное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слушаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кричу! = Да, я кричy, потомy что я дyмаю, что это важно!

***

Чтобы определить, какая стоит погода,
подойдите к двери и посмотрите на собаку:
• Если собака мокрая, вероятно, идет дождь;
• Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный;
• Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено;
• Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время — особенно если вы ожидаете
плохую погоду.
С уважением, кот

***

#Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой.
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.
#Романтично, но Пьер — мужик, а у мужиков одно на уме.
#Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой.

***

Новость:
Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника
Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех
тысячелетий было оно утеряно — но Изменения грядут в Мире. Просыпается
Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом — тот и решит судьбу мира.
Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка.
Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено
в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок,
Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и
коварство, дружба и предательство — все это в новом остросюжетном
мультфильме "Властелин Яиц".
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

***

И мой любимый анек

Посетитель. Здpавствуйте, доктоp. У меня пpоблемы.

Доктоp (пишет что-то в истоpии болезни). Пpисаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И деpгается пpавое плечо.

Доктоp (пpодолжая писать). Валеpьянка и две таблетки пофигина на ночь — и
как pукой, как pукой.

Посетитель. Hочами мне снится, что я стpою подземные пиpамиды в Тоскане.
Меня стpашно беспокоит сохpанность фpесок и поведение связующего pаствоpа в
контакте с гpунтовыми водами.

Доктоp (поднимает глаза). Что вы говоpите. А чем аpмиpуете фундамент? Очень
pекомендую скpученные по четыpе каленые пpутья, веками, знаете ли,
обкатанный пpием.

Посетитель. Доктоp, что-то идет не так. Hа опpеделителе телефоны людей,
котоpые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за котоpые цепляется
взгляд — однокоpенные. Мой хомяк не pазговаpивает со мной четвеpтый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотpит на меня взглядом балpога,
целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктоp. Какой, однако же, начитанный звеpeк! Вы не пpобовали давать ему
pусскую классику?

Посетитель. Доктоp, я чувствую и понимаю женщин.

Доктоp (pоняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
mirage   Пол: Мужской
post 27.02.2008, 09:28  | Зарегистрирован: 15.10.07 | Последнее посещение: 11.01.17 | 
Создана #40


monsters member
********

Группа: Участники
Сообщений: 2 074
Из: Х сити

Смотрю: house m.d.,корпорация монстров
Слушаю: indie-хуинди, new-rave, dubstep, alternative
Читаю: .ру/Ководство, Гай Кавасаки - The Art of Start
Кавайность: 532 ня -----XXXX-


roflmaowpimp
последний жжотъ


— Всё же люди — парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.


В женском монастыре:
Настоятельница: Сестры к нам в монастырь привезли морковь.
Монашки: Ура! Ура! Ура!
Настоятельница: Что вы дуры радуетесь, она же тертая



Идёт война, взрывы, снаряды летят. Вдруг к солдатам (С) в окоп заскакивает командир (К) и говорит:
— Слышь братва, там медсестра всем даёт!
— С: а в пи$ду даёт?
— К: даёт
— С: а в жопу даёт?
— К: даёт
— С: а в рот берёт?
— К: если голову найдёшь то возьмёт...



Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы...


Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
— Почему пробка? Что случилось?
— Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю...
— Ну и сколько уже собрал?
— 12 литров бензина и 17 зажигалок...




ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса — не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца — вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"




Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы

ОтветитьОпции темыСоздать новую тему
1 человек читают эту тему (1 гостей и 0 скрытых пользователей)
0 пользователей:

 


Интернет реклама
RSS экспорт сообщений с форума Disclaimer (Отказ от ответственности) Облегчённая Версия
средства мониторинга доступности Valid XHTML 1.0 Transitional