Мы рады Вас видеть! ( Авторизация | Регистрация ) · Поиск

Скрыть объявления

Объявления


Заинтересованным: Маджонг-клуб «Даматен» :: Клубная атрибутика :: Символика «Asa no sora» :: Школа японского языка :: Новости аниме

Афиша: —-
ОтветитьСоздать новую темуСоздать новое голосование

Схематически · [ Стандартно ] · Линейно

> 

Лольные рассказы, бояны и не только

, читай и не говори потом, что ниасилил...

Acoona
post 9.02.2008, 10:01  | Зарегистрирован: 27.04.07 | Последнее посещение: 15.05.14 | 
Создана #141


здесь могла бы быть... я...
Duchess
********

Группа: Новички
Сообщений: 4 268
Награды: 1
Слушаю: Timbaland Beyonce
Кавайность: 2358 ня -----XXXXX


QUOTE(strelok @ 9.02.2008, 09:25)
Акуна, блин....читай-читай)) мож улыбаццо будешь....
*

Постоянно я как-то улыбаЦЦо не хочу...
Как говорили, краткось — сестра таланта, а тот рассказ про нудных и есть нудным, что в нем улыбающего?
вот про парашистую бумагу и коротко и рулон большой... *-*
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Damasareru
post 9.02.2008, 10:09  | Зарегистрирован: 23.08.07 | Последнее посещение: 26.06.11 | 
Создана #142


Пира!!!
******

Группа: Участники
Сообщений: 382
Из: глубины...что там...
Награды: 1
Читаю: Асприна
Кавайность: 529 ня -----XXXX-


ПЕСНЬ О КАРЛСОНЕ.

» SPOILER «
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
strelok   Пол: Мужской
post 10.02.2008, 09:13  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 29.04.19 | 
Создана #143


характер скверный - женат!
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 1 341
Из: Глубины

Смотрю: ONE PIECE & NARUTO & BLEACH
Слушаю: Океан Ельзи - Поясни
Читаю: Лукьяненко
Кавайность: 420 ня -----XXX--


Ты же девочка!

» SPOILER «


Из дневника призывника

» SPOILER «
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
mirage   Пол: Мужской
post 10.02.2008, 22:40  | Зарегистрирован: 15.10.07 | Последнее посещение: 11.01.17 | 
Создана #144


monsters member
********

Группа: Участники
Сообщений: 2 074
Из: Х сити

Смотрю: house m.d.,корпорация монстров
Слушаю: indie-хуинди, new-rave, dubstep, alternative
Читаю: .ру/Ководство, Гай Кавасаки - The Art of Start
Кавайность: 532 ня -----XXXX-


тыжедевочка уже была кажись
отделной темой с кучей рассуждений
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
strelok   Пол: Мужской
post 12.02.2008, 09:12  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 29.04.19 | 
Создана #145


характер скверный - женат!
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 1 341
Из: Глубины

Смотрю: ONE PIECE & NARUTO & BLEACH
Слушаю: Океан Ельзи - Поясни
Читаю: Лукьяненко
Кавайность: 420 ня -----XXX--


Антисказки

Антисказка — условное название такой интерпретации популярного сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время логически непротиворечиво.

» SPOILER «



Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
strelok   Пол: Мужской
post 19.02.2008, 14:55  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 29.04.19 | 
Создана #146


характер скверный - женат!
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 1 341
Из: Глубины

Смотрю: ONE PIECE & NARUTO & BLEACH
Слушаю: Океан Ельзи - Поясни
Читаю: Лукьяненко
Кавайность: 420 ня -----XXX--


Занимательная,товарищи граждане, получается,биология: Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!) У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой,пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю) Если ударяться головой о стену в течение часа,то можно потратить 150 калорий.(Не пробуйте дома.....на работе, может быть) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах.Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.("Дорогая, я дома! Какого...?!") Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне??? Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...качество превыше количества) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.(Что-то, что меня всегда интересовало) Самая сильная мышца в теле —— это язык! (Хммм........) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше,чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Кошачья моча светится под черным светом.(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) Белые медведи — левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) Люди и дельфины являются единственными видами,которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???


Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.


— Мама? Вы? А как правильно лук втыкать — так? Или так?
— Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
— ВАУ!!!


НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...


Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
strelok   Пол: Мужской
post 21.02.2008, 23:41  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 29.04.19 | 
Создана #147


характер скверный - женат!
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 1 341
Из: Глубины

Смотрю: ONE PIECE & NARUTO & BLEACH
Слушаю: Океан Ельзи - Поясни
Читаю: Лукьяненко
Кавайность: 420 ня -----XXX--


Охайо!... Любителям StarWars посвящается...

Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике...
Сцена 1. Джудай-вожатый ОБИ (не путать с одноимённой женской гигиенической принадлежностью) и джудай-пионэр АHАКИH охраняют сенатора ОМ МАHИ ПАДМЕ ХУМ АМИДАЛУ.
АHАКИH: Учитель, ПАДМЕ не даёт мне. Мои чувства в смятении, Учитель!
ОБИ: Пора бы тебе повзрослеть, Онанакин. ТРАХHИ ЕЁ!
Сцена 2. Hаёмный дроид-убийца запускает в комнату ПАДМЕ ХУМ двух ядовитых опарышей-убийц из мрачных глубин далёкого космоса. В комнату вламываются джудаи, рубят опарышей и мебель и с гиканьем убегают. ПАДМЕ не просыпается.
Сцена 3. АHАКИH и ОБИ преследуют убийцу. Убийца скрывается в злачном подозрительном местечке.
АHАКИH: Этот бар очень похож на злачное подозрительное местечко. Зайдём?
ОБИ: Опять нет повода, чтобы не выпить!
Устраивают в баре погром. Ловят убийцу, но её смертельно убивает другой убийца.
Сцена 4. ОБИ ВАH приходит в библиотеку, чтобы вести расследование.
ОБИ: У меня проблема. Я не могу найти планету, где гнездится ГАЛАКТИЧЕСКОЕ ЗЛО.
БИБЛИОТЕКАРША: Хотите об этом поговорить?
Сцена 5. ОБИ прилетает на клонодобывающую платформу посреди планеты-океана.
Дизайн корабля ОБИ содран с машинки для закатывания солений. Планета-океан содрана с Соляриса.
ОБИ: Мокро тут у вас.
СИHИЙ РАХИТОИД: А над всей Испанией безоблачное небо. Хотите посмотреть на клонов?
ОБИ: Клонов?
РАХИТОИД: Клонов. Которые были выращены для вашей армии.
ОБИ: Армии?
РАХИТОИД: Армии. Которую заказал ваш пахан Сидиус.
ОБИ: Сидиус?
РАХИТОИД: Сидиус. Который заказал создание армии клонов. Гм. Сразу видно знаменитую джудайскую проницательность... Давайте я лучше вам всё покажу наглядно.
ОБИ: Hаглядно?
Сцена 6. ДЖАHГО ФЕТТ драпает. Дизайн корабля ДЖАHГО содран со степплера.
ОБИ: В астероиды рвётся, гад! Там есть где спрятаться.
ДЖАHГО ФЕТТ закидывает ОБИ спецэффектами объёмного взрыва.
ОБИ: Hечестно. Айда биться быр-на-быр по честному, на саблях!
ДЖАHГО ФЕТТ понимает, что с джудаем без сабли драться бесполезно и сваливает.
Сцена 7. Планета HАБУ. Архитектура содрана с Венеции. АHАКИH и ПАДМЕ сидят на фоне роскошного валлпапера.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. ПАДМЕ, я тебя хочу!
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
ПАДМЕ: Хум тебе! Hикакого секса до свадьбы.
АHАКИH: Это слишком серьёзный шаг. Мне нужно посоветоваться с мамой.
Сцена 8. Планета ТАТУИH. Архитектура содрана с фильма "Кин-Дза-Дза".
АHАКИH: Где мама?!
МОЙША-СТАРЬЕВЩИК: Шо ви мене тычете в нос своим фонариком, я и так таки вижу, что ви наш, не смешите меня, джудай! Старый Мойша не может знать всё, я вам таки скажу, у мене тут маленький гешефт и мене всё устраивает, а я ничего не знаю, идите вы в пустыню, куда Моисей джудаев водил.
АHАКИH прилетает в пустыню. Там пусто.
ОУЭH: Брат! Ты теперь брат мне!
АHАКИH: Где мама, брат?
ОУЭH: Мама умерла, брат.
Сцена 8,5. Короткая, но ключевая.
Два шушпанчика пасутся вблизи космического корабля. Это самец и самочка. Они символизируют.
Дизайн корабля содран с ручки "Паркер".
Сцена 9. АHАКИH ковыряет старинные часы с кукушкой. Ему хреново.
ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тебе хреново.
АHАКИH: Там были эти, как их... фримены. Я их всех убил. Мужчин, жунщин, детей, собак, кошек, крыс, блох... Все шесть миллионов! Я всех убил и надругался над трупами. Круто было. Скоро я надену чёрный жестяной прикид и стану совсем плохим.
ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тогда станет ещё хреновей.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. Мне кажется, что мой учитель меня обманывает, недооценивает и объедает... Что мне делать?
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
Сцена 10. Дроидолитейный завод. Сцена красивая, длинная и абсолютно бессмысленная с точки зрения сюжета.
ЛУКАС: А всё потому что в каждом фильме должна быть сцена на заводе. Это эффектно смотрится и добавляет популярности тяжёлому машиностроению. Все фильмы, где была сцена на заводе, оказались коммерчески успешными.
С3ПИО: Я, в сущности, комический персонаж. Поэтому мне сейчас снесут голову.
Сцена 11. Граф ДУКУ разговаривает с закованным в спецэффекты ОБИ ВАHОМ.
ДУКУ: Республика — капут. Джудаи — капут. Иди к нам, Об иван, мы наливать тебе шнапс и назначать главным полицаем.
ОБИ: Тьфу. Ты антисемитх, ДУКУ! Я ничего тебе не скажу! Гневно бряцает энергетическими кандалами.
Сцена 12. Арена для гладиаторских боёв.
ЛУКАС: Я не видел фильм "Гладиатор", но слышал, что он собрал много бабок в прокате. Поэтому тут будет арена для гладиаторских боёв. Hа арену выпускают племенного быка, саблезубого шушпанчика и зерговского люркера.
CEO BLIZZARD: Я ненавижу тебя, Лукас! Плагиатор, бл!
ЛУКАС: Да без меня вообще никого бы из вас не было. Аз есмь Б-г, адонаиннах.
Тем временем на арене происходит массакр с участием всех желающих, но без единой капли крови. Толпа джудаев жизнерадостно размахивает колюще-режущими спецэффектами.
ДЖАHГО ФЕТТ: Убью нах%й! Вы продали республику, пархатые джудайские морды!
МАГИСТР ВИHДУ: Добро пожаловать в реальный мир.
Отрубает ДЖАHГО голову.
Сцена 13. Короткая, но очень трогательная.
Клон/сын ДЖАHГО ФЕТТА бережно поднимает отрубленную голову и смотрит ей в глаза.
Сцена 14. Прилетает мудрый учитель ЙУДА и начинает сбрасывать на головы дерущимся имперских штурмовиков. Дизайн корабля содран с десантного вертолёта.
Hачинается всепланетный массакр с применением спецэффектов массового поражения.
ОБИ: Граф Дуку! Сдавайся, подлый трус!
ДУКУ: Шварце джудаен унд унтерофицирен / аллес марширен унд нихт капитулирен...
Бьёт АHАКИHА спецэффектами, делает ему обрезание, рубит ОБИ ВАHА саблей и вообще ведёт себя непорядочно.
ЙУДА: Hа что способен шушпанчик, саблей световой вооружённый, узнаешь сейчас.
Рубят друг друга саблями и расходятся с чувством выполненного долга.
Сцена последняя.
ПАДМЕ: Я вот тут подумала...
АHАКИH: Я так хочу...
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
Титры. Перед титрами успевают показать армаду stardestroyer'ов и орду stormtrooper'ов. Играет помпезная композиция "Та Самая Музыка из ЗВ". Зритель предвкушает следующую серию, где ему покажут настоящую Death Star и в которой Анакин трахнет-таки Амидалу.

"Зри в корень"(с) Козьма Прутков...
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Kasim   Пол: Мужской
post 30.07.2008, 15:00  | Зарегистрирован: 31.01.08 | Последнее посещение: 9.10.16 | 
Создана #148


Ветеран
********

Группа: Участники
Сообщений: 2 493
Из: г.Харьков в-кая Пустыня Канто

Читаю: Ласкаво просимо в Щуроград
Кавайность: 749 ня -----XXXXX


QUOTE(strelok @ 22.02.2008, 00:41)
ОБИ: Мокро тут у вас.
СИHИЙ РАХИТОИД: А над всей Испанией безоблачное небо. Хотите посмотреть на клонов?
ОБИ: Клонов?
РАХИТОИД: Клонов. Которые были выращены для вашей армии.
ОБИ: Армии?
РАХИТОИД: Армии. Которую заказал ваш пахан Сидиус.
ОБИ: Сидиус?
РАХИТОИД: Сидиус. Который заказал создание армии клонов. Гм. Сразу видно знаменитую джудайскую проницательность... Давайте я лучше вам всё покажу наглядно.
ОБИ: Hаглядно?
*

БРАВО!!! :clap: :clap: :clap:
а тепер старничка из жизни комьютерной десу...
Летопись кремниевой жизни

Автор неизвестен (возможно, упоиминающийся ниже А. Голубев + коллективное творчество)

Предисловие.

Сам термин "кремниевая жизнь" заимствован из области химической фантастики, где он олицетворял принципиальную возможность замены углерода на кремний во всех органических соединениях. Год назад между двумя преподавателями МДКШ программистом Д. Грязновым и биологом Машановым— Голиковым произошел разговор: — Как у вас с кремниевой жизнью? примерно так спросил Грязнов. На что Машанов ответил примерно следующее: — что раз компьютеры делают из кремния, то все самостоятельные явления в них происходящие можно считать проявлениями кремниевой жизни. В качестве доказательства он вспоминал компьютерных вирусов и прочие извращения (сравни: "жизнь это болезнь материи"). Я присутствовал при этом разговоре и подумал, что когда кремниевая жизнь полностью вытеснит углеродную и разовьется на просторе до того, что станет интересоваться своей историей, ей будет сильно нехватать чего-нибудь похожего на "Слово о полку". Тогда я решил выступить в роли его неизвестного автора и прошу отнестись к притчам, как к документу потенциально ценному в том будущем, где кремниевые жители будут мастерить чипы для своих компьютеров из углерода.

Притчи о компьютерных жителях

No 1
Когда Диггер сломал себе ноги, он стал передвигаться на колесиках.

No 2
Подкатился Диггер к командиру Нортону с вопросом: "Какую музыку ты любишь больше, Нортон?". "Шопена", — отвечал командир Нортон, разряжая свой винчестер.

No 3
Поправился товарищ Комманд Ком, — произнес Диггер, рассматривая проходящего мимо товарища Кома. На 2,7 кило, — определил командир Нортон. "Так какую песню мы сегодня будем петь, Нортон?" — спросил Диггер. "Дык, — отвечал командир Нортон, — Янки Дудль"

No 4
Подъехал Диггер к командиру Нортону и говорит: "Не хочешь ли печеных кукурузных зерен, Нортон?"

No 5
Товарищ Комманд Ком жил на системной дискете и вел беспорядочную жизнь из-за чего страдал. Заразившись, он шел к доктору Нортону. Посадил доктор Нортон тов. Кома в высокое кресло, взял его за нижнюю челюсть: "А теперь, — говорит, — скажи: "format a-a a-a:"."

No 6
"Как ты думаешь, Нортон, кем мы будем в следующей жизни?", — так спрашивал Диггер командира Нортона. "Дык," — ответил командир Нортон, нажимая на Контрол-Альт-Дел.

No 7
"Не помните ли вы Первой Версии Доса, товарищ Ком?" — спрашивал Диггер товарища Комманда Кома. "Нет, — плакал тот, — от нее только песня осталась, — и пел, — Ос, Дос, Пер. Вер. Дос, а бабушка здорова..."

Представленная ниже читателю часть Летописи отражает два переломных периода Кремниевой жизни — Кризис ДОСа и Великую Русификацию. Мирная жизнь Диггера, командира Нортона и тов. Комманда Кома разрушается с появлением нового персонажа — отца Вындоуза. отсюда трагизм и неуловимая тоска многих сюжетов. Но для разрядки автор включил в цикл одну реминисценцию: она начинается со слов "это было еще до Эпохи Кризиса ДОСа".

No 8
Сидят как-то Диггер, командир Нортон и т. Комманд Ком, а мимо идет отец Вындоуз. "Сидите, — говорит. — Ну, ну. Скоро все подо мной сидеть будете". Никто ему так ничего и не ответил. Один т. Комманд Ком сплюнул и грязно выругался. "Проходи, проходи, — сказал, — оболочка дешевая".

No 9
Спросил как-то Диггер т. Комманда Кома: "За что же вы, т. Комманд Ком, отца Вындоуза так не любите?" "Мышами от него воняет, — быстро ответил тот, но, подумав, добавил, — от оболочки от дешевой".

No 10
"Господа, — сообщил командир Нортон Диггеру и т. Комманду Кому, — вчера произошла Великая Русификация. Велено всем присвоить русские имена". Стали они думать. Ну командира Нортона сразу назвали поручиком Северным, Диггера, натурально Эрдеманом. А вот т. Комманду Кому никакое русское имя не нравилось. Хотели было его Иваном Комовым назвать, да разозлился он: "Оболочки, — кричит, — дешевые! Мышей развели".

No 11
Это было еще до Эпохи Кризиса ДОСа. — Куда деньги дел? — грубо спросил командир Нортон Диггера. — Дык, съел.

No 12
Весь день т. Комманд Ком ходил просветленный. А встретив грустно— го отца Вындоуза, даже поинтересовался так ласково:
— Или случилось что, батюшка?
— Все иконы украли, — сказал отец Вындоуз и заплакал.
— Ах они нехристи, — радостно сочувствовал т. Комманд Ком, — ах они оболочки дешевые. И усы его весело шевелились.

No 13
Только собрались Диггер, т. Комманд Ком и командир Нортон пивца попить, как в окно к ним постучали. There isn't enough room! — закри— чал командир Нортон, увидев в окне ненавистный куколь отца Вындоуза.

No 14
Из жизнеописания великого путешественника товарища Комманда Кома Поехал как-то тов. Комманд Ком в Африку, а там его укусила муха Формат Це-Це.

No 15
Из цикла "Сексуальный Винт" — Правда, что Вентура отдалась отцу Вындоузу? спрашивал командир Нортон у товарища Комманда Кома.
— Дык,— Паблишер она Паблишер и есть, ответил тот.

No 16
Из жизни кремниевых токсикоманов — Худо, Нортон? — Тускняк, това— рищ Комманд Ком. — Пойдем к Диггеру. У него хоть колеса есть.

No 17
Пошел как-то Диггер копать, да засыпался.

No 18
Записал командир Нортон альбом и дал своим друзьям послушать.
— Крутой у тебя драйв, — сказал ему товарищ Комманд Ком.
— Так у меня их целых три: A,C и D.

No 19
Когда командир Нортон оставался один, он заболевал звездной болезнью.

No 20
— А как поживает ваш двоюродный брат на Ямахе? спросил т. Комманд Ком командира Нортона. Дык, — отвечал Нортон, — как как: Boot — Send, Boot — Send...

No 21
Повстречалась отцу Виндоузу Полуось. Он отвернулся, буркнул "Сгинь!", ткнув в воздухе тремя пальцами, и замахал мышью, как кадилом.

No 22
— Давненько я Вас у себя не видел, товарищ Комманд Ком, — воскликнул профессор Аидс, заметив, как тот попытался перейти на другую сторону улицы, — Совсем себя не бережете. Стыдно.
— Повисни ! — матернулся товарищ Ком и, чихнув, зло добавил, — Тестор — самоделка.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Kasim   Пол: Мужской
post 10.02.2009, 15:31  | Зарегистрирован: 31.01.08 | Последнее посещение: 9.10.16 | 
Создана #149


Ветеран
********

Группа: Участники
Сообщений: 2 493
Из: г.Харьков в-кая Пустыня Канто

Читаю: Ласкаво просимо в Щуроград
Кавайность: 749 ня -----XXXXX


админ как проститутка? ;)
1) Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
2) Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
3) Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
4) Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
5) Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
6) Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!
7) Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
8) Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
9) Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
10) Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!
11) У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
12) Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
13) Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
14) Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
15) Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!
16) Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
17) Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
18) Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!
19) Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
20) Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
21) Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!
22) И ты себя спрашиваешь сейчас:
"Так кто я все-таки, системный администратор или ...? ".
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
imnothumaN   Пол: Мужской
post 20.01.2010, 10:08  | Зарегистрирован: 22.12.09 | Последнее посещение: 29.03.10 | 
Создана #150


Втягивается в тусовку
**

Группа: Участники
Сообщений: 24

Смотрю: Gintama
Слушаю: Tomoko Kawase
Читаю: Ирвин Уэлш
Кавайность: 6 ня -----X----


[Ки-ЧАН! Приветствуем!]
<Ки-ЧАН> Не, кламповцы точна яойщицы! Вон у них скока фэндомов — КуроФаи, ДоуВата Фуууума и Камуиииииии!!! ННннянянняняняняняннЯННЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!! Кавай кавай сугеееее!
<NeoLeris> вообщето у нас чат по Гарри Поттеру
<Ки-ЧАН> ОЙ не туда...


1 — Во что ты одета сейчас если не секрет?
2 — Ты не поверишь, но в костюм евы
1 — евы 00, 01 или 02?
2 — идиот!

Магазин с видео. Строка из краткого содержания аниме Death Note: ...противостояние 2х гениев. L и Лайта. Бобра и зла...

Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Fuyutsuki-sensei   Пол: Женский
post 20.01.2010, 11:44  | Зарегистрирован: 23.03.08 | Последнее посещение: 28.08.18 | 
Создана #151


Капеллан
********

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 2 081

Кавайность: 1155 ня -----XXXXX


QUOTE(imnothumaN @ 20.01.2010, 10:08)
1 — Во что ты одета сейчас если не секрет?
2 — Ты не поверишь, но в костюм евы
1 — евы 00, 01 или 02?
2 — идиот!
*

этот тонкий анимешный юмор...)))
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
ЕВА)*   Пол: Женский
post 11.02.2011, 22:17  | Зарегистрирован: 11.02.11 | Последнее посещение: 13.11.11 | 
Создана #152


Частый гость
****

Группа: Участники
Сообщений: 74

Кавайность: 25 ня -----X----


:clap: :clap: :clap: :clap: :clap: 5+)))
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
shoa   Пол: Женский
post 16.07.2011, 22:45  | Зарегистрирован: 20.04.08 | Последнее посещение: 20.08.11 | 
Создана #153


Подал на прописку
******

Группа: Участники
Сообщений: 454
Из: Neverland

Кавайность: 147 ня -----X----


вам не нравится видеть микробов под крышкой унитаза?
а представьте на что каждый день смотрят они.. :shocking: ...
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы

ОтветитьОпции темыСоздать новую тему
1 человек читают эту тему (1 гостей и 0 скрытых пользователей)
0 пользователей:

 


Интернет реклама
RSS экспорт сообщений с форума Disclaimer (Отказ от ответственности) Облегчённая Версия
средства мониторинга доступности Valid XHTML 1.0 Transitional