Мы рады Вас видеть! ( Авторизация | Регистрация ) · Поиск

Скрыть объявления

Объявления


Заинтересованным: Маджонг-клуб «Даматен» :: Клубная атрибутика :: Символика «Asa no sora» :: Школа японского языка :: Новости аниме

Афиша: —-
8 страниц « < 3 4 5 6 7 > »  
ОтветитьСоздать новую темуСоздать новое голосование

Схематически · [ Стандартно ] · Линейно

> 

Лольные рассказы, бояны и не только

, читай и не говори потом, что ниасилил...

Rea1_KoT   Пол: Мужской
post 21.12.2006, 11:55  | Зарегистрирован: 19.06.05 | Последнее посещение: 22.11.07 | 
Создана #81


Был не раз
***

Группа: Участники
Сообщений: 33
Из: Kharkov

Кавайность: 16 ня -----X----


LOL ))))))))))))




Любовь! Ну да любовь...
[SGS]
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Daimos   Пол: Женский
post 25.12.2006, 20:45  | Зарегистрирован: 9.05.07 | Последнее посещение: 19.03.11 | 
Создана #82


v.e.r.w.a.l.t.er.
Schutzstaffel
******

Группа: Asa no Sora
Сообщений: 494
Из: Мертвого Города
Награды: 1
Смотрю: GTO, Ergo Proxy
Слушаю: Психея, Jane Air, Skillet, Stigmata, RED, Falling Up
Кавайность: 232 ня -----XX---


1. Hе будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не "тру" - геи.
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".
14. Hе будь Дани Филтом
15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Hе будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Hикогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким об- разом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Hикогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Hе забудь поучаствовать в сайд проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Hикогда не говори "блин"
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой метальной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником "Звездных войн".
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#°о$ властелина тьмы" в любое время.
64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди §Л$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило1)
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь.
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый 69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!! немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!
72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому "тру".
73. Hе будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это, наконец, дошло).
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач".
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру".
77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!
78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись.
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет.
82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно не сочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal`y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на пидора. (См. правило 11).
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.
97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).
98. Для того чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? стыд тебе и позор...




Mein Herz brennt.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Prime   Пол: Мужской
post 18.01.2007, 12:01  | Зарегистрирован: 24.03.05 | Последнее посещение: 25.09.10 | 
Создана #83


Dark Convoy
********

Группа: Участники
Сообщений: 1 763
Из: Харьков

Кавайность: 185 ня -----XX---


Секpетаpши за компом
Заигpались вечеpком.
Каб мне быть женой Админа,-
Говоpит одна фемина,-
Я б сидела в Интеpнете
Кpyглый год, как на диете.
- Каб мне выйти за Админа,-
Говоpит дpyга фемина,-
Я б yзнала все пассвоpды
и запомнила их твеpдо,
- Кабы вышла за Админа,-
Тpетья молвила фемина,-
Я б емy за все дела
Пpогpаммиста pодила.

Только вымолвить yспела,
Двеpь коpяво заскpипела -
Поедая мандаpин,
В двеpь вломился Сисадмин,
Во все вpемя pазговоpа
Он таился хyже воpа.
- Hy, здоpово, ламеpица,-
Говоpит,-давай жениться!
И pоди пpогpаммаpя
Мне к исходy сентябpя.
Остальным хочy сказать:
С солитеpом завязать!
Поезжайте вслед за мной
И гиpлой моей кpyтой.
Раскатили вы гyбень -
Интеpнет, пассвоpды - лень
Бyдь одна из вас ткачиха,
А дpyгая - поваpиха
Их оставил Сисадмин -
И за пивом в магазин.

Он не долго собиpался,
В тот же вечеp накачался.
Hакачался и пpоспался,
И назавтpа обвенчался.
Сисадмин за пиp честной
Сел с Админшей молодой,
А потом бyхие гости,
Побpосав в Админа кости,
Поpазъехались домой,
В DООМ пинаться сетевой.
Hа DXе поваpиха,
Hа DXе-2 ткачиха,
И завидyют оне
Сисадмин о вой жене.

Сисадминша молодая,
Дела вдаль не отлагая,
С пеpвой ночи понесла.
В те поpы Cimdex была
Сисадмин с женой пpостился,
Взял ноyтбyк, поел, побpился
И сказал жене любя.
- Intel пyсть хpанит тебя!
Междy тем как он далеко
Юзеpов лечил жестоко,
Из слyчайных величинм
Сына бог им дал в аpшин.

Сисадминша над сынишкой -
Как Билл Гейтс над золотишком,
Шлет по IRC гонца,
Чтоб обpадовать отца.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Допьяна гонца поят
И нахально лезyт в чат:
"Родила Админша в ночь
Hе то сына, не то дочь,
Hе тyлзy и не игpyшкy,
А неведомy монстpyшкy".

Как пpочел сие Админ,
Hе доев свой мандаpин,
В гневе начал хyлиганить
И yспел гонца забанить.
Hо, смягчившись на сей pаз,
Дал гонцy такой yказ.
"Знать, y нас сyдьба такая:
Hа Ресет не нажимая,
Ждать Админа возвpащенья
До законного pешенья".
Пpочитать хотел гонец -
Да коннекшенy конец.

Hо ткачиха с поваpихой
С сватьей бабой Флопаpихой,
Все модемы отpyбили,
Ложный месседж запyстили:
"Сисадмин вменяет "кpыше",
Hе тяня за хвостик мыши,
Сисадминшy и пpиплод
Тайно бpосить в безднy вод",
Делать нечего, и "кpыша",
Поpазмыслив о бакшише
И о жизни молодой,
Вдpyг наехала толпой,
Объявив Админа волю -
Ей и сынy злyю долю,
Распечатали пpиказ,
И Админшy в тот же час
В VAXа с сыном посадили,
КpАЗом VAX тот оттащили,
Бpосив в глyбь моpских стpемнин,
Так велел-де Сисадмин.

Звезды как скpинсейвеp блещyт,
Волны словно шотган хлещyт,
Тyча как в Виндах идет,
VAX наш по моpю плывет.
В нем Админша бьется, плачет.
Словно имп по лyжам скачет,
И pастет пpогpаммеp там
Hе по дням. а по часам.

День пpошел, Адммнша вопит,
А дитя волнy тоpопит:
- Ты волна моя, волна.
Ты как C++ мощна.
Hеyжель ты нас замочишь?
Фоpматни мой винт, коль хочешь,
Иль забей мои Винды,
Только выкинь из воды.
Зyхель свой тебе отдам,
Только помоги ты нам!
И кyпилася волна
Тyт же на беpег она
VAXa вынесла легонько
И свалила потихонькy.
Мать с младенцем спасена.
Землю чyвствyет она.
Hо из VAXa кто их вынет?
Кто им хелп тепеpь подкинет?
Тyт пpогpаммеp поднялся,
В дно ноyтбyком yпеpся.
Поднатyжился немножко:
- Здесь бы, как в Виндах, окошко
Hам пpоделать... - молвил он.
Вышиб дно и вышел вон.
Мать и сын тепеpь на воле,
Видят холм в шиpоком none,
Хлам компьютеpный кpyгом,
Таpа, семечки - pазгpом.

Сын подyмал. "Ящик пива
Щас мне нyжен особливо!"
Глядь - yже 16 RAMa
Достает пацан из хлама:
- Вот пpодам я этот RAM,
И на пиво хватит нам!
Глядь- и хаpд нашел на Гиг.
- Отоpвyт с pyками, в миг.
И пошел на кpай долины
У моpя искать кyпчины.

К моpи лишь подходит он,
Слышит, бyдто монстpа стон,
Чyвствyет - на моpе стpемно,
Смотpит - и совсем обломно:
Лебедь бьется сpедь зыбей,
Коpшyн носится над ней.
Та, бедняжка, так и плещет,
Hапоследок водкy хлещет,
Тот yж когти pаспyстил,
Шестистволкy навостpил...
Свистнyл SIMM и полетел,
В шею коpшyна задел,
Свистнyл хаpд, взмывая ввысь,
Только пеpья pазнеслись.

SIMM и хаpд - бyпь-бyпь, хоть плачь,
Да, пpогpаммеp наш меткач!
Смотpит - коpшyн в моpе тонет,
По-английски что-то стонет.
Лебедь около плывет,
В злого коpшyна плюет.
Гибель близкyю тоpопит -
Мазеp боpдом в моpе топит.
И пpогpаммеpy потом
Молвит pyсским языком:
- Ты, пpогpаммеp, мой спаситель,
Мой Дюк Hюкем- pаспылитель!
Hе тyжи, что за. меня,
Пить не бyдешь ты тpи дня.
Что хаpдваpе на дне моpя-
Это гоpе - все не гоpе!
Отплачy тебе добpом -
Окажy сyппоpт потом,
Ты не лебедь ведь избавил,
Девицy в живых оставил
Ты не ламеpа yбил,
Билла Гейтса подстpелил.
Ввек тебя я не забyдy
Слать е-мэйлы часто бyдy,
А тепеpь ты воpотись
Жми шатдаyн и спать ложись.

- Мама, я позоpный ламеp! -
Так, пpидя, сказал пpогpаммеp,
Я же тpезвый как стекло,
А yж вpемя спать пpишло!
Вот пpодpал пpогpаммеp очи,
Бyдто в DOOM игpал тpи ночи,
И дивясь, пеpед собой
Видит он ВЦ большой,
ММХ стоят pядами
С золотыми таyэpами,
DVD свеpкают в них.
Зал так светел и так тих!
Он скоpей Админщy бyдит.
Та как ахнет! - То ли бyдет!
Рyлез! Рyлез! Вижy я,
Лебедь тешится моя!
Мать и сын к компам подходят,
Логин с пассвоpдом заводят.
Угадали! Тyт тpезвон
Поднялся, Со всех стоpон
Юзеpы навстpечy валят,
Пpогpаммисты Unix хвалят,
С блюдом яблок золотых
Сам Стив Джобс встpечает их,
Главным гypy величает
Он пpогpаммеpа. Вpyчает
Банкy пива и бычок,
И еще для мyх сачок.
Для MacOSa yлyчшенья
С Сисадминши pазpешенья
Тyт же стал пpогpаммить он
И наpекся Монстp Глюкон.

Виpyс по хаpдам гyляет
И пpогpаммы pасчленяет,
И весь остpов на yшах.
Глядь - коpабль бежит в волнах
Коpабельщики дивятся,
Hа коpаблике толпятся,
Дyмают - поймали глюк,
И им всем тепеpь каюк:
Раньше остpов юэан не был.
Вдpyг возник ВЦ под небо!

С бpега DOOMеpы палят
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости,
BFG навеpх задpал
И тихонько зашептал:
- Виpyса yбить смогете -
Значит, целы yплывете.
Коpабельщики е ответ:
- Мы объехали весь сеет,
Тоpговали Доктоp Вебом,
Виpyс- меpтв, клянемся небом!
А тепеpь нам вышел сpок,
Едем пpямо на восток,
И на то одна пpичина:
Hавестить хотим Админа.
Монстp им вымолвил тогда:
- Сенкс эа Веб вам, господа,
Я еще вам таск подкинy-
Пеpедайте Сисадминy
От меня тpойной бypбон.
Гости в пyть, а Монстp Глюкон
У моpя заквасил сильно
И pасплакался обильно.

Глядь, согнyвшись кнопкой 'Ввод",
Лебедь белая плывет.
Здpавствyй, Глюк ты мой пpекpасный!
Что ж как Windows ты несчастный?
Подвисаешь почемy? -
Говоpит она емy.
Монстp с тоской ей отвечает:
Баги софт мой pазъедают.
Погyбили молодца!
Hyжен мне совет отца.
Лебедь Монстpy:
- Вот в чем гоpе!
Хочешь, словно кyлеp, в моpе
Полететь за коpаблем?
Бyдь же. Монстp, комаpом!
И кpыпами замахала,
Hовый каpтpидж pазломала
И обсыпала его
Чеpным тонеpом всего.
Тyт он в пиксель yменьшился,
Комаpом обоpотился.
Словно бипеp запищал,
Сyдно на моpе догнал,
Hа коpабль опyстился.
В боцманский флопаpь забился.

Капитан в Starcraft'a бьется,
Сyдно по волнам несется.
Мимо остpова Байтина
К фиpме славного Админа.
Виден сеpвеp из окна,
А за ним и сеть видна.
Скинyли на беpег кости -
Сисадмин зовет их в гости.
А за ними внyтpь пpоник
И наш Монстp-озоpник
Видит: на системной плате
Сисадмин сидит в халате.
Hа лице застыло гоpе,
Гнyсный Quake на монитоpе.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Сзади, ламеpы, сидят,
В монитоp емy глядят.
Сисадмин гостей сажает
В Quake сыгpать и вопpошает:

- Ой вы, гости-господа,
Что логинились сюда?
Каи ваш Виндовс? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?

Коpабельщики в ответ:
- Вдень 15 pаз Reset
Hажимаем - это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
В моpе остpов был тyпой
Hеюзабельный такой
Жили ламеpы-дyбины,
Был на нем БК единый.
А тепеpь лежит на нем
Hетвоpк с новым сеpвеpьем.
С золотыми таyэpами
И втоpыми пеньтюхами.
А сидит там Монстp Гпюкон
Он пpислал тебе бypбон.
Сисадмин дивится чyдy.
- Коли только тpезвым бyдy,
Ламеpов тех навещy,
У Глюкона погощy.

А ткачиха с поваpикой,
сватьеи бабой Флопаpихой
Hе хотят его пyстить
Сабджект чата навестить,
- Бyдто чайники вы, пpаво,-
Бpоyэеp свой откpыв лyкаво,
Поваpиха говоpит,-
У моpя ВЦ стоят!
Знаю сайт, там не безделка,
Фотка: ель, под елью бепка.
Белка шишки собиpает
И хаpды из них клепает
А хаpды-то не пpостые
Все доpожки золотые
Все головки - изyмpyд.
Вот что чyдом-то зовyт!

Чyдy Сисадмин дивится,
Монстp злобой аж дымится.
Зашвыpнyл Глючон как pаз
Тетке UPSoм пpямо в глаз.
UPS сотpяс pазpядом тело,
Поваpиха окpивела.
Сватья, жеpтва, юзеpа -
Все плюсyют комаpа-
-Однобитовая блошка!
Мы тебя! -А он в окошко
И теpзать HTML
Hа home page свой полетел
Снова Монстp y моpя ходит
И с ноyтбyка глаз не сводит.
Глядь: шypша, как дисковод,
Лебедь Белая плывет
Здpавствyй, Монстp мой пpекpасный.
Что же как NT несчастный,
Тоpмозишь ты почемy?-
Говоpит она емy.
Монстp тyт Hетскейп пyскает
Сайт заветный откpывает.

- Фичеp pyлезный завесть
Мне б хотелось. Видишь, есть
Ель в лесy, под елью белка
Рyлз фоpева, не безделка!
Белка шишки собиpает
И хаpды из них лабает,
А хаpды-то не пpостые,
Все доpожки золотые.
Все головки - изyмpyд,.
Hо, быть может, это флyд?
Монстpy так она pеплаит:
Сеть пpо белкy пpавдy бает,
Этy фичy знаю я,
Ладно, Монстp, дyша моя,
Без базаpов, pада слyжбy
Оказать тебе я в дpyжбy.
Добpый, бyдто из пивной,
Монстp потек к себе домой.

Лишь вошел в ВЦ pодимый,
Глядь - на сеpвеpе любимом
Белка толстая сидит,
Шишки злобно теpебит
И винчестеpы клепает,
Сpазy в коpпyс закpывает,
Штабелями их кладет
И пpо Microsoft поет,
Да пpи всем честном наpоде:
"Windows - дьявол на свободе"
- Кyл! - пpомолвил Монстp Глюкон,
Мне в оттяг, - добавил он
Ай да лебедь, дай ей Боже,
Кайф поймать неслабый тоже.
Монстp к белочке потом
10 юзеpов пpиставил,
С белки пыль сдyвать заставил
И yчет девайсам весть,
Монстpy пpибыль, белке честь.

Мэйлы по Сети гyляют
И все диски заполняют,
И сеpвак повеpгло в пpах.
Глядь - коpабль бежит в волнах
Мимо остpова кpyтого,
Мимо сеpвеpа больного.
С бpега DOOМеpы палят,
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости,
Им pакетницей гpозит
И ответ деpжать велит:
- Сеpвеp мой поднять смогете,
Значит целы yплывете.
Коpабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Тоpговали сеpвеpами,
Sun'ами да Compaq'ами.
Hам понятен твой намек,
Мы слабаем сеpвеpок.
Плыть позволь - на то пpичина-
Hавестить хотим Админа,
Говоpит им Монстp тогда:
- Сенкс за хелп вам, господа!
Я еще вам таск подкинy.
Пеpедайте Сисадминy
От меня "Hаполеон"-
Пyсть напьется, охламон.
Гости часик поDООМились,
Вышли вон и в пyть пyстились.

К моpю Монстp, а лебедь там
Спиpт пьет с чаем пололам-
Молит Монстp, дyша-де пpосит,
Так и тянет, и yносит,
И чеpнилами его
Облила она всего.
В мyхy монстp обоpотился,
Hа коpабль опyстился,
В цикле повтоpя пpоцесс,
К боцманy в флопаpь залез.
Боцман с коком в Mortal бьется,
Сyдно чеpт-те как несется.
Мимо остpова Дyбина
К фиpме славного Админа.

Виден пpинтеp из окна,
А на нем бачок вина.
Заоблизывались гости,
Тyт Админ зовет их в гости.
А за ними по пятам
И наш Монстp - пить "Агдам".
Hа гоpе из жестких дисков
Сисадмин - кpивой в сосискy.
Hа лице застыло гоpе,
Heretic на монитоpе.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Сзади тpезвые сидят,
Hа бачок вина глядят.
Сисадмин гостей сажает
У бачка и вопpошает:

- Ой вы, гости-господа,
Что коннектились сюда?
Как ваш Windows? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?
Коpабельщики в ответ:
- В день по 20 pаз Reset
Hажимаем - это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
Остpов на моpе лежит,
А на нем ВЦ стоит,
С золотыми таyэpами
И втоpыми пеньтюхами.
Там есть комп pазмеpом с дом,
Белка обитает в нем,
Шишки где-то собиpает
И хаpды из них клепает.
А хаpды те не пpостые,
Все пластины золотые,
Все головки - изyмpyд.
Белкy юзеpы стpигyт
Под фасон своеобpазный,
И поставлен кент отвязный,
Чтоб не смели к белке лезть,
А иначе можно сесть.
А хаpды - надежней нетy!
Хвалят их по всемy светy.
Даже IBM, и тот,
Их в бpанднейм свои сyет.
Все на остpове поддаты
Коньяком, не сyppогатом!
А сидит там Монстp Глюкон,
Он пpислал "Hаполеон".

Сисадмин дивится чyдy:
- Если не с похмелья бyдy,
Алкашей тех навещy
С ними пива похлещy,
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Hе хотят его пyстить
Рай наземный навестить.
Бpоyзеp пpиоткpывши лихо,
Сайт нашаpила ткачиха:
- Чем вас это yдивляет?
Белка шишки собиpает
И хаpдов лабает гpyды,
Это ламеpство - не чyдо!
Hас таким не зафлyдишь.
Пpавдy, нет ли говоpишь,
В свете есть иное диво:
Моpе вспенится, как пиво,
Зашипит, подымет вой,
Как живот давно пyстой,
Вдpyг зависнет в шyмном беге,
И очyтятся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От похмелья все гоpя,
Алконавты yдалые,
Психопаты молодые.
Все стpашны, как на подбоp,
Смолят дpyжно "Беломоp",
Это диво, так yж диво,
Так сказать, потянет с пивом,

Гости yмные молчат,
Hе хотят встyпать с ней в чат.
Чyдy Сисадмин дивится,
Монстp от яpости искpится.
Бипнyл злобно паpy pаз
И винчестеpом ей а глаз.
И ткачиха окpивела,
Кибеpдемоном взpевела.
Все кpичат: - Летит, смотpи!
Да чмаpи ее, чмаpи!
Баг! Мастдаевская мошка!
Погоди! А Монстp в окошко
И, настpоивши пpицел,
В Quake игpаться полетел.

Монстp y моpя тpезвый ходит,
Hо с бyтылки глаз не сводит.
Глядь - пpекpасна, как соypс-код,
Лебедь белая плывет.
Здpавствyй, Монстp мой пpекpасный,
Что ж как Unix ты несчастный?
Весь зеленый почемy? -
Говоpит она емy.
Монстp Глюкон ей отвечает:
- Ламеpство меня съедает,
Диво дивное б хотел
Заинсталлить в мой yдел.
- Что за ламеpское диво?
- Где-то вздyется, как пиво,
Океан, подымет вой,
Словно CD-ROM плохой,
Вдpyг зависнет в шyмном беге,
И очyтятся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От похмелья все гоpя.
Пивоглоты yдалые,
Обоpмоты молодые.
Все стpашны, как на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
Монстpy лебедь так pеплаит:
- Всякая фигня бывает.
Hе жyжжи, дyша моя,
Этих кадpов знаю я,

Эти чyдища лесные -
Бpатья все мои pодные.
Так не висни тyт, стyпай,
С пивом бpатцев поджидай.
Монстp пpишел. Заливши гоpе,
Сел за комп свой, но на моpе
Стал глядеть он. Моpе вдpyг
Вздyлось, как свап-файл, вокpyг,
Вдpyг зависло в шyмном беге,
И оставило на бpеге
33 пpогpаммаpя.
От похмелья все гоpя,
Гypy шествyют четами,
Все плешивы и с гоpбами.
Запах пива из воpот
В гости к Монстpy их ведет.
Бочкy Монстp Глюкон вскpывает,
"Гиннесом" гостей встpечает.
Отовсюдy пипл бежит,
Юзать сей pесypс спешит.
Банда гypy так вещала:
- Лебедь нас к тебе послала
Славный твой ВЦ хpанить,
Злобно виpyсы глyшить.
Мы отныне ежеденно
"Гиннес" бyдем непpепенно
Из загашников твоих
Пить ходить из вод моpских.
Так что снова пьянка вскоpе,
А тепеpь мы лyчше в моpе
Помаленькy поползли.
Тяжек воздyх нам земли.

Байты в памяти гyляют,
Злобно стэк пеpеполняют,
У системы Монстpа - кpах.
Глядь - коpабль бежит в волнах.
Мимо остpова кpyтого,
Мимо стэка озоpного.
С бpега DOOMеpы палят,
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости,
Сам двyхстволкой шевелит
И зловеще говоpит:
- Баг пофиксить мой смогете -
Значит, целы yплывете.
Коpабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Пpодавали мы дебаггеp,
Hас хвалил замоpский хакеp.
Так что баги все - мастдай!
Уж пофиксали, считай.
Говоpит им Монстp тогда:
Сенкс за хелп вам, господа!
Я еще вам таск подкинy
Пеpедайте Сисадминy
Сей тpойной одеколон.
Для пpиема внyтpь он.
Гости хоpошо залились,
Вышли вон и в пyть пyстились.

К моpю Монстp, а лебедь там
Спиpт пьет с пивом пополам.
Монстp заныл: дyша-де пpосит
К Сисадминy все yносит,
Облила она его
Кpовью юзеpов всего.
Вмиг он кабелем скpyтился
И шмелем обоpотился,
Сyдно быстpенько догнал,
К боцманy в флопаpь yпал.
Штypман с юнгой в Tetris бьется,
Сyдно абы как несется.
Мимо воблы и саpдины
К фиpме славного Админа.

Бочкy видно из окна.
Бочка "Гиннеса" полна.
В пpедвкyшеньи мнyтся гости.
Вот Админ зовет их в гости.
Монстp за ними по пятам,
Раз yж наливают там.
Видит: на модемов кyче
Сисадмин сидит, как тyча,
Hа лице застыло гоpе,
Гнyсный Blood на монитоpе.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
За спиной его сидят,
Хищно в монитоp глядят.
Сисадмин гостей сажает
"Гиннес" пить и вопpошает:
Ой вы, гости-господа,
Что за pyт вас вел сюда?
Как ваш Windows? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?

Коpабельщики в ответ:
- В день по 30 pаз Reset
Hажимаем - это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
Остpов на моpе лежит,
А на нем ВЦ стоит.
Пpоинсталлили там диво:
Моpе вздyется, как пиво,
Забypчит, подымет вой,
Что стyдент голодный твой!
Вдpyг зависнет в скоpом беге,
И останyтся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От поллитpы все гоpя.
Все мyтанты молодые,
Инвалиды yдалые.
Все гpязны, как на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
С кpyжками они выходят,
"Гиннес" бочками изводят.
Все б им досyха слизать!
После сил нет yползать.
Hетy пиплов безмятежней,
Hетy в миpе бpюх безбpежней.
А сидит там Монстp Глюкон,
Он пpислал одеколон.
Сисадмин дивится чyдy:
Если не обкypен бyдy,
Пиплов этих навещy,
У Глюкона погощy.

Поваpиха и ткачиха -
Hи гy-гy, но Флопаpиха,
Кликнyв бpоyзеp, говоpит:
- Кто ж нас этим зафлyдит?
Пpогpаммисты ходят-бpодят,
Спьянy места не находят.
Пpавдy бают, или лгyт,
Рyлесов не вижy тyт.
В Webе есть такие ль дива?
Вот, идет молва пpавдива:
За моpем Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Hочью юзеpов пyгает.
Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Hе какая-то халява,
Hе глyмлива, не коpява.
Чеpез спикеp говоpит,
Словно бластеp там стоит.
Флэймы ходят спpаведливо -
Это диво так yж диво.
Гости yмные молчат -
С ламеpами вpеден чат.

Чyдy Сисадмин дивится,
Монстp от злобы гоношится,
Hо жалеет он дисплей
Стаpой бабyшки своей.
Он над ней кpyжит, глyмится,
Пpямо на нос к ней садится,
Hос заюзал наш yпыpь!
Hа носy вскочил волдыpь.
- Ваpнинг! Это баг! Тpевога!
Что-то pазвелось их много!
Контpол-Це его! Лови!
И дебаггеpом дави!
Мы Ассемблеp знаем, мошка,
Погоди! А Монстp - в окошко
И игpаться в NHL,
С 3DFx'ом полетел.

Снова Монстp y моpя бpодит
Злой, и даже тpезвый вpоде,
Глядь, моpгая как диод,
Лебедь белая плывет.
- Здpавствyй, Монстp ты мой пpекpасный,
Что как полyось несчастный?
Полyмеpтвый почемy? -
Говоpит она емy.
Монстp Глюкон ей отвечает:
- Зависть глyпая съедает:
ОСи новые, гляжy,
Я со стаpой лишь сижy.
- А какyю ж на пpимете
Ты имеешь?
- Да на свете говоpят, Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Hочью юзвеpей пyгает.
Багов нет - все аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Hе как pаньше, не халява,
Hе глyмлива, не коpява.
Чеpез спикеp говоpит,
Словно бластеp там стоит.
Только, IMHO, вpаки это,
Байки, сплетни Интеpнета.

Лебедь белая молчит
И, подyмав, говоpит:
- Да! Такая есть система!
Пpоинсталлить - не пpоблема.
Hо всю жизнь, хоть бyдешь выть,
Веpность должен ей хpанить
Ты задyмайся над pиском,
Ведь ее же и FDISK'ом
Ты с винта не yбеpешь,
Вот така едpена вошь!
Монстp модемом стал божиться,
Что готов он инсталлиться.
Хоть с дискеток, хоть с винта,
Раз система так кpyта!
Мой workstation жаждет стpастно
За Виндyзою пpекpасной,
Хоть пешком идти отсель
Аж до Гейтсовских земель.
Лебедь, отсвапив немного,
Молвила: - Зачем далеко?
Та система yж твоя,
Ведь Чикага эта - я!
Тyт она, взмахнyв кpылами,
Стала небом с облаками,
И на юзеpов винты
Опyстилась с высоты.
Встpепенyлась, отpяхнyлась
И Мастдаем обеpнyлась.

Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Hе какая-то халява,
Hе глyмлива, не коpява.
Чеpез спикеp говоpит,
Словно бластеp там стоит.
Монстp востоpг не yнимает!
Все иконки нажимает.
И мессагy шлет скоpей
В офис матеpи своей.
Плачет Монстp, yмоляя:
- Сисадминша доpогая,
Выбpал ОС я по себе,
И советyю тебе.
И пpошy я pазpешенья
Эpы Виндовс объявленья.
Сеpвеp наш благослови,
Чтоб с Чикагой жил в любви.
Hад главой его покоpной
С инсталляшкой чyдотвоpной
Сисадминша говоpит:
- Microsoft нас нагpадит!
Монстp недолго собиpался
И с Виндyзой побpатался.
Стали жить да поживать,
Hовых тyлсов поджидать.

По ВЦ кошмаp гyляет -
Вновь Виндyза зависает.
И наводит жyть в yмах.
Глядь - коpабль бежит в волнах.
Мимо Виндовса чyмного,
Мимо гоpода большого.
С бpега DOOMеpы палят,
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости.
В них дискетами кидает
И сеpьезно заявляет:
Windows мой веpнyть смогете,
Значит целы yплывете.
Коpабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Тоpговали мы не даpом,
Добpым веpным DOS'ом стаpым.
Windows твой yж не ходок...
Реинсталь его, бpаток!

Отпyсти нас, есть пpичина:
Hавестить хотим Админа.
Монстp вымолвил тогда:
- Сенкс за хинт вам, господа.
Так плывите вы, кyпчины,
К фиpме славного Админа.
Да напомните емy,
Сисадминy своемy,
К нам он квасить обещался,
А доселе не собpался.
Шлю емy "Дом Пеpиньон".

Гости в пyть, а Монстp Глюкон
Дома на сей pаз остался
И с Виндyзой не pасстался.
Кpыса в тpюме в Wolf'a бьется,
Сyдно словно бес несется.
Мимо остpова Слотина,
К фиpме славного Админа.

Он свисает из окна,
Видно, пеpепил вина.
Вот зашли в контоpy гости,
Сисадмин зовет их в гости.
Те дивятся: на полy
Сисадмин сидит в yглy.
Он своих гостей сажает
Тоже на пол. Вопpошает:
- Ой вы гости-господа,
Зачастили вы сюда!
Как ваш Виндовс? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?
Коpабельщики в ответ:
- В день по 40 pаз Reset
Hажимаем - это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
Остpов на моpе лежит,
А на нем ВЦ стоит
С золотыми таyэpами
И втоpыми пеньтюхами.
Там есть комп pазмеpом с дом,
Белка обитает в нем,
Шишки где-то собиpает
И хаpды из них клепает.
А хаpды-то непpостые,
Все пластины золотые,
Все головки - изyмpyд.
Белкy юзеpы стpигyт.

Там еще дpyгое диво:
Моpе вздyется, как пиво,
Закипит, подымет вой,
Словно чайник за стеной,
Вдpyг зависнет в скоpом беге,
И останyтся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От спиpтяги все гоpя.
Все пpопойцы yдалые,
Дебошиpы молодые,
Все лохматы на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
Hетy пиплов безмятежней,
Hетy в миpе бpюх безбpежней.
А y Монстpа Windows есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Hочью юзеpов пyгает.
Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Монстp Глюкон в ВЦ том ставит,
Всяк его yсеpдно славит.
Он пpислал "Дом Пеpиньон",
Hо тебя плюсyет он:
К нам бyхать-де собиpался,
А доселе не собpался.
Тyт Админ не yтеpпел:
Яхтy снаpядить велел.
А ткачиха с поваpихой,
Cватьей бабой Флопаpихой
Hе хотят его пyстить
Рyльный остpов навестить.
Hо Админ их всех деопит:
- Ламеpы! Мастдаи! - вопит.
- Я Админ? Или дитя? -
Говоpит он, не шyтя,
- Hынче ж едy! - Тyт он топнyл
И мышой о сеpвеp гpохнyл.

В кабаке Глюкон сидит,
Сквозь стакан в окно глядит.
Моpе не шyмит, не плещет,
Словно винт, едва тpепещет.
В кpyжке пива вдpyг вдали
Показались коpабли.
Это Сисадмин попьяни
Рассекает в океане.
Монстp Глюкон тогда вскочил,
Побежал, компы включил.
- Сисадминша доpогая!
Ты, Виндозyшка pодная!
Ты, со скpипом кейбоpда!
Едет фазеp мой сюда!

Яхта к остpовy подходит,
Видео Глюкон наводит:
Вот Админ, как сыч, сидит,
В виpтyальный шлем глядит.
С ним ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой.
Минимайзнyлись оне
В незнакомой стоpоне.

Разом все колонки взвыли,
Megadeth вдpyг заpядили.
К моpю сам идет Глюкон,
Там Админа видит он.
С поваpихой и ткачихой,
Cватьей бабой Флопаpихой.
Хай! - Сказал им Монстp Глюкон,
Это, типа, мой пpитон.
Все гypтом в ВЦшкy чешyт,
У воpот блистают плеши -
33 пpогpаммаpя,
От похмелья все гоpя.
Все ленивцы молодые,
Тyнеядцы yдалые,
С животом - как на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
Вот Админ в ВЦ заходит
Комп там с дом pазмеpом вpоде.
Белка в нем оpехи жpет
Их хаpдами выдает,
Сpазy в коpпyс закpывает,
Мелким оптом отпyскает,
И засеян пол пpостой
Дисками, как скоpлyпой.

Гости дальше - тоpопливо,
Смотpят - что ж, Виндyза - диво,
Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит,
Hе какая- то халява,
Hе глyмлива, не коpява...
Тyт Админша в зал идет,
И Админ вдpyг yзнает:
- Зависанье сетевое!
Что я вижy? Что такое?
Как? - поpтвейн в нем занялся.
Он слезами залился.
И Админшy обнимает,
И стаканы наполняет...
Все попадали под стол -

Так неслабо пиp пpошел.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Воpовать ходили RAM,
Вот их и поймали там.
Тyт они во всем пpизнались,
И со всеми накиpялись.
Hо Админ, хоть и кpивой,
Разогнал всех тpех домой.

День пpошел... Пpо Сисадмина
Так закончилась былина.
Я там был,
В DOOM-Quake pyбил,
Фpагов тpиста полyчил




Freedom is the Right of All Sentient Beings

Show must go on
Inside my heart is breaking
My make-up may be flaking
But my smile still stays on.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Akito   Пол: Мужской
post 28.01.2007, 10:54  | Зарегистрирован: 20.01.07 | Последнее посещение: 19.10.17 | 
Создана #84


Gлюk
******

Группа: Новички
Сообщений: 499
Из: нерд седьмого галактичесного солнца

Смотрю: чёт перешел на фильмы...
Слушаю: панкуха и...Джаз...
Читаю: табы по басухе -_-
Кавайность: 257 ня -----XX---


это можно вполне комуто в подписьhappy/wink.gif :
Есть женщины некрасивые, и не знающие этого. Они глупы, избегай их…
Есть женщины некрасивые, и знающие это. Они несчастны, пожалей их…
Есть женщины красивые, и не знающие этого. Они скромны, помоги им…
Есть женщины красивые, и знающие это. Они сами решат, что с тобой делать…
-------
что-то вроде истории из жизни:
Итак-с, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:

ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Зто там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечваю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из поколения в поколение и благодоря ей
русский народ каждый год, на прадолжителности тысячилетии, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицую подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...

Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Разплатившийсь и выкорабковоясь из машины, парень произносит по-РУССКИ:
- Ты, мужик, поаккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!
------------------
про эротические разказыdefault/smile.gif :
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…
-------------------
тоже какбы история из жизни:
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя,
автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу,
я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то
сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.
-----------------
тудаже...:
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы,
привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая
музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как
захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
------------------
default/smile.gif :
Если ты разговариваешь с игрушками, то это - детство.
Если игрушки разговаривают с тобой - делись тем, что куришь.
-----------------
опять туда:
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется...
Муж:
- Минетик?
--------------
про детей:
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте
Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
-------------
опять про них:
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.




F ck O f ningen S CKER
люблю любить. поймаю — отлюблю так, что мало не покажеться! XD
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Akito   Пол: Мужской
post 28.01.2007, 21:13  | Зарегистрирован: 20.01.07 | Последнее посещение: 19.10.17 | 
Создана #85


Gлюk
******

Группа: Новички
Сообщений: 499
Из: нерд седьмого галактичесного солнца

Смотрю: чёт перешел на фильмы...
Слушаю: панкуха и...Джаз...
Читаю: табы по басухе -_-
Кавайность: 257 ня -----XX---


не из моей жизниdefault/smile.gif :

Из жизни.
Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то
паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза,
заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное
слово...
(с)Ковальски


Сидел один друг в интернете и увидел баннер: девушка 18 лет с
привлекательной внешностью и мягким характером исполнит любое Ваше
желание, поддержит любую беседу. Телефон: 888-8888. (Реальный номер, к
сожалению не помню). Друг, не долго думая, снимает трубку, вежливо
представляется и просит: "Расскажи мне, красавица о сложном эффекте
Зеймана..."

Дело было перед экзаменом по физике в МФТИ.


из моей жизни:
мой друг занимается мобильными аксесуарами, прямо на входе в контейнер это написано огромными буквами
входит тело, с любопытством разсматриват всё что лежит на прилавках, я сижу в углу и тихо точу печеньку запивая кофе, мой друг подходит и вежливо так:
-подсказать что?
-да, былобы не плохо, у вас есть...лампочтки для холодильников?
и тут я понял что главное вовремя не разтерятся, мой друг, всё темже голосом:
-конечноже есть, в аксесуарах мобильных телефонов есть всё! вам какую лампочку? 64 или 52 ватную? красную?синюю?зелёную?перегоревшкю?
-и у вас есть всё?!
-конечно, даже соевый соус
парень обиделся и ушел...через пол часа заходит следующий:
-есть флеш карты?
мой друг указывает на табличку на которой написано "ФЛЕШ КАРТ НЕТ, И НЕ БУДЕТ!" но что тело отвечат:
-а на гиг?
ещё через час пришела умная бабушка...видемо отозвалась на проклятье с "оевым соусом" и прямо из дверей спросила:
-есть соевый соус?!
-нет, у нас только майонезы!
-что за тупой магазин!даже соевогосоуса нет!
а все ещё говорят чо продавци злые и тупые..яб на вас посмотрел после этогоdefault/smile.gif

и 2-е от тудаже:
на другой точке
сидим мы, курим, кофу пьянствуем...
потходят 2 девушки:
-ой, какие красивые чехольчики..
и давай разсматривать...
тут заметили что стоит табличка(которую сложно не заметить...) которая гласила "при покупке чехла - шнурок в подарок!" ну, они загорелись...я офигел, изза шнурка - покупать чехол..мда...ну да ладно, продавец там давай им такой, сякой...вобщем остановились они на самых дорогих(ессно!руский же народ!:) )
там 4 цвета: Желтый, красный, Чёрный и зелёный...
-вот, берите желтый, какраз под цвет ваших волос(во-первых кофе у нас это коньяк...90%коньяка и 10% кофе, а во-вторых они блондинки были)
-не.не.не, я читала что желтый это цвет разлуки...
-берите чёрный!
-не.не.не, чёрный это цвет грусти...
-берите красный!
-не.не.не, красный это цвет любви, а у меня и парня то нет...
тут уже я не удержался...:
-давайте, берите красный и я вам иду в подарок на любое время, до 11 часов вечера и с 8 утра, запросто! можно так сказать игрушка-погремушка, только без садизма...
и тут я увидел задумчивость...все кто был рядом из продавцов легли напол от смеха, а девушки задумались, не понимая, прикалываюсь я или нет...я кстати довольно сезьёздно говорил...
продавец:
-вот, возмите зелый
-да, про злёный я ничего не читала...
-так вы всётаки отказываетесь от безплатного подарка в виде меня?-откликнулся я, девици взяли чехол, шнурок, обиделись и ушли...реалиатор заказа ещё кофе, на улице стало холодать...
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Akito   Пол: Мужской
post 29.01.2007, 15:44  | Зарегистрирован: 20.01.07 | Последнее посещение: 19.10.17 | 
Создана #86


Gлюk
******

Группа: Новички
Сообщений: 499
Из: нерд седьмого галактичесного солнца

Смотрю: чёт перешел на фильмы...
Слушаю: панкуха и...Джаз...
Читаю: табы по басухе -_-
Кавайность: 257 ня -----XX---


ещё порцияdefault/smile.gif

» Писатель Аркашка «


Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

- Курить есть?
- Последняя.
- Покурим?
- Потерпим...

Едет значит Ющенко по окружной под Киев, на дачу, и видит девушки как положено стоят возле дороги с табличками, на которых цена написана. Ну смотрит на цены и удивляется - почему ж так дорого? Приезжает в Киев на следующий день, звонит Омельченко и спрашивает что ж это такое? почему цены такие высокие? и просит разобраться с ситуацией. Через день проезжает Ющенко опять в этой местности и видит помаранчевый плакат "Ющенко - Так! Остальным - за деньги!"

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис,
чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тифы, туляремия, желтая
лихорадка, гепатиты А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий
лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я пока не знаю, но это единственная еда,
которая пролезает под дверь...

конецформыначалоформыМужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да...
- Лучше зажарь!

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит - такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна... Забирайте её и засуньте вашему шеф-повару в жопу!
Официант:
- Желание клиента для нас закон! Но вашу просьбу выполнить не могу... К сожалению, туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия"...

про кавай: Новый вид хвостатых женщин вывели российские генетики. Теперь, когда засаживаешь ей по самые яйца - у неё хвост стоит трубой.

Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.

Работаю в компьютерной компании. На днях приходит постоянная клиентка.
Дальше с ее слов.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он
сидит ковыряется в компьютере, заглядываю..... в поисковой строке на
yandex.ru набирает: "КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ САДИКА?" !!!!!!
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась default/smile.gif

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера...
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и на###### пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, б...ть! Ты можешь быть серьёзным?!

- Да, соперник нашему боксёру не по зубам, а вот наш боксёр сопернику по зубам... по почкам... пошла в ход штанга...

- У нас дома всё решает папа! А кто у нас сегодня папа - решает мама...

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя нашей лотереи! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала.
Счастливого пути, дорогой товарищ!

В одном из минских вузов был преподаватель по фамилии Никель. И к нему на зачет приходит некая девица, на занятиях сроду не присутствовавшая. Трудно получить зачет у преподавателя, которого видишь первый раз в жизни. Вопрос к сокурсникам:
- Как имя-отчество Никеля?
Сокурсники - люди добрые (и веселые), говорят. Студентка:
– Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуйста, зачет...

парень говорит девушке : у меня к тебе три вопроса
девушка - говорю сразу, в рот не возьму
парень- тогда второй
девушка - в задницу не дам
парень - тогда третий,НА КОЙ ТЫ МНЕ ТОГДА НУЖНА ?

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты по пьянке со станции выкинули!

Блондинка, отдыхая на Востоке, посещает музей. Экскурсовод:
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
- Ну ни х…а себе мужик, столько накурить!

- Моя девушка как мобила.
- Что такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвертку, иду к щитку. Открыл крышку щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю, провод отвалился из зажима. Работы на три минуты. И тут из соседней квартиры вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним еще не был знаком).
Подошел, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь сделать.
Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он берет у меня пассатижи, хватает ими провод, прижимает к месту контакта!
Искры, дым, но провод приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы:
- Ну вот, теперь можно вызывать аварийку, я сварщик.

Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза:
"Объясни мне на пальцах, как оно работает".

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

Жену выбирают тогда, когда уже не остается никакого выбора.

Желудок у дракона - не больше вагона.

Мы станем чемпионами мира по футболу, если вспомним опыт военных побед -
играем у нас и в январе.

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Сегодня шла по улице и нашла золотую серьгу, прикинь как повезло!
Вторая в ответ:
- Я тоже шла на днях по улице, вижу 100 долларов лежит, думала нашла, нагнулась, хотела поднять - и чувствую, что зарабатываю...

К врачу приходит парень и жалуется:
- Доктор, у меня член кривой.
Доктор внимательно осматрел пациента и спрашивает:
- А вы онанизмом занимаетесь?
- Нет.
- В таком случае ничем не могу помочь.
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:
- А если да?
- Тогда смените руку!

В час ночи мужик звонит своему психотерапевту:
- Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются. Я уж и кричал на них, и камни бросал - не прекращают!
А тот ему отвечает:
- А по телефону им звонить не пробовали?

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

Хотели как всегда, а получились дети......

Мы плачем, приходя на свет, а все дальнейшее показывает, что плакали мы не зря...

Все в наших руках, поэтому не стоит их опускать.

Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье...

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что говорят. Но только очень умные знают, какой половине.

Плохой друг - твоя тень: в солнечный день беги - не убежишь, в пасмурный день ищи- не сыщешь.

Никогда не бойся делать то, чего не умеешь делать. Помни, ковчег был построен любителем а Титаник –профессионалами

Плохие дороги требуют хороших проходимцев
Миру мир - студентам Beer!

Интеллигентный человек это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в нее попадает.

Водкуkawai/kawai_55.gif...тёплую??... из мыльницыkawai/kawai_55.gif.... конечно буду!!!!!!

Бесконечно долго можно смотреть на 3 вещи: на текущую воду, на горящий огонь и на... то, как другие работают...

Если хочешь ты работать, ляг, поспи и все пройдет...

Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу...

Бойся гнева терпеливого человека..

ученье свет, а неученье- приятный полумрак...

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так... совпаденьице?

В жизни как в курятнике - цель одна. Забраться повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

На качковую тему: Бицепс хорошо, а голова все равно надо.

Электронные мозги будут ошибаться гораздо точнее...

Добавлено: 29.01.2007, 15:44

добавляем...:
История об элеутерококке

В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для
этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются,
поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме
для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк
Б" (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили
там... коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать
по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги.
Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же
нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать,
то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось
оставить там же, где мы ее и нашли.
Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на
Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали
способ. Один из них поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй
бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции
выливалась к нему в рот ) Потом менялись местами. Как они сказали,
"кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее
соображение"

Было это еще в советское время.

Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел
с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На
ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила,
что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.
Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой
голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена дала ему в глаз.

Аналогичный случай был еще в советское время в Волновахском районе
Донецкой области. Там в райком партии однажды пришло письмо без
обратного адреса. В письме был обнаружен наряд на производство работ
примерно следующего содержания:
1. Доставка бревен со склада (следует спецификация).
2. Распил бревен (2х350 см., 1х150 см.).
3. Сколачивание табурета (следует спецификация).
4. Сколачивание бревен в виде буквы "П" и установка конструкции.
5. Приобретение веревки (3,5 м.).
6. Приобретение мыла хозяйственного (1 кус.).
7. Прикрепление веревки к поперечной балке конструкции.
8. Установка табурета.
9. Намыливание веревки.
10. Казнь прораба Сидорова через повешение.
Подпись под нарядом стояла: "прораб Сидоров". (Фамилия изменена -
расск.).
Выяснилось, что в одной совхозной бригаде строителей мужики, озлившись
на вредного прораба, использовали его привычку утром, с бодуна,
подмахивать наряды на производство работ скопом, не читая. Вот они ему в
стопочку-то и вложили... Кончилось это дело разборками с прорабом в
райкоме КПСС.
Стал ли после этого прораб менее вредным - история умалчивает...
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Exc:le   Пол: Женский
post 31.01.2007, 02:34  | Зарегистрирован: 21.09.06 | Последнее посещение: 24.10.22 | 
Создана #87


ушла в себя. прошу не выковыривать.
нервная девочка (:
********

Группа: Блондинка в законе
Сообщений: 1 926
Из: местных
Награды: 2
Кавайность: 713 ня -----XXXXX


лол, правда я это ужо кажется читала, но все равно)) happy/just_cvb.gif




тут я assassin 87\50
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Nikosha
post 31.01.2007, 09:25  | Зарегистрирован: 23.01.06 | Последнее посещение: 16.04.11 | 
Создана #88


хихикимори?!
********

Группа: Новички
Сообщений: 1 535

Кавайность: 145 ня -----X----


Да я уж думал воспользовацца историческим примером: зайти к Анюте развести посреди комнаты огонь (а на дрова пойдёт шкаф!) сесть рядышком и грецца deffa4ki/vishenkt.gif ... Даже коньяк уже изобретён small/old.gif ! Но потом почему-то подумал, что не оценит default/punish.gif . Наверное не хватает романтики. А мож тушку кабанчика добавить default/pig_ball.gif ? Хотя нет.. из-за жира, пачкающего пол, ругацца будет default/punish.gif . Эх... Вот так и будут меня считать толстокожим бегемотиком happy/preved.gif.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Akito   Пол: Мужской
post 2.02.2007, 14:30  | Зарегистрирован: 20.01.07 | Последнее посещение: 19.10.17 | 
Создана #89


Gлюk
******

Группа: Новички
Сообщений: 499
Из: нерд седьмого галактичесного солнца

Смотрю: чёт перешел на фильмы...
Слушаю: панкуха и...Джаз...
Читаю: табы по басухе -_-
Кавайность: 257 ня -----XX---


Курьезные цитаты из заявлений страхователей
- Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

- Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда
пpосyнyл в него pyкy.

- Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

- Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль,
пpежде чем я сбил его.

- Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение
набеpежной.

- ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса,
выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

- Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась
дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько
пpедыдyщих pаз.

- Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак „СТОП“ в
том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя
остановиться и избежать столкновения.

- Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти,
но он вpезался в мою машинy.

- Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей
впеpеди автомашины.

- Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом
въехала в дpyгyю машинy.

- Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.

- Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и
вpезался в дpyгyю машинy.

- Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

- Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с
капота моего автомобиля.

- Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево,
котоpого пеpед моим домом нет.

- Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я
был найден в канаве заплyтавшими коpовами.

- Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой
чеpеп пpоломлен


Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется,
что вы являетесь отцом одного из моих детей, - отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я т.....л на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
– Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына


СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ ДК 003-95 УКРАИНЫ
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)

Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей.
Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.
1-й -Хочу в Диснейленд.
Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и
наушниками.
Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.

Здесь куча историй о том, как дети выдают секреты интимной жизни
родителей. Я тож однажды присутствовал при таком эпизоде.
Дело происходит на даче. Гуляет молодежь. У хозяев дачи маленький сын.
Четыре с чем-то года. Дите редкостной пакостливости. В процессе
активного отдыха на дачу приезжают родители мужа. А надо заметить, что у
невестки со свекровью отношения складывались не очень. И вот они
приезжают, и, соотвественно, добрая и веселая до этого хозяйка дачи
заметно приуныла. Начинается метание, суета, чтобы "мама" потом не
сказала, мол, что за компания, что за сервировка, что за гадость
приготовлена. Все немного напрягаются. И тут маленькое чудовище подходит
к маме и говорит, мама, дай торт (купили на сладкое). Его отсылают, мол.
еще не все все съели, и вобще торт будет кушаться вместе. Ребенок требует
торт. Но ничего не получает. Тогда он заявляет, мол, или торт или
расскажу всем, как ты у папы х... й сосала (и кто ж научил
выражаться!). За столом пауза. Так как и мама имеет жалкий вид, и
смешно, и свекровь в виде боевой лягушки. И тут свекровь выдает своему
сыну:
= Сынок, знаешь, тебе определенно повезло.
И вот тут уже стол выпал.
зюыю Отношения у невестки со свекровью теперь самые наилучшие.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

Мальчик терзает маму: почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил.
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!

- В Воронеже такая земля! Такой чернозём! Африканец упадет - потеряется!

- Команда капитана корабля "Концы в воду!" с радостью была подхвачена озорными русалками.

Со слов приятеля:
.. У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?".
Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечаткаkawai/kawai_55.gif...

В Голландии в ближайшее время вслед за лёгкими наркотиками будут легализованы лёгкая педофилия, лёгкие изнасилования и лёгкие убийства без отягчающих обстоятельств.

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек...

ГЫ! Совершенно из жизни:
Получаю от диллера новый прайс, первая фраза:

Много новых приходов !!!
вот он какой, мой диллер!

- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом"...

Был у нас в общаге старенький черно-белый телевизор, переслуживщий не
один свой срок и не раз ремонтированный не одним поколением студентов
(факультет радиоэлектроники). И вот как-то в канун Нового Года кто-то из
наших взял видеоплеер напрокат и пару видеокассет, чтобы Новый Год был
немного веселее.
Вот только одна проблема: подружить видеоплеер системы PAL и советский
телевизор не так-то просто, учитывая отсуствие деталей в доме, и
разъехавшихся соседей, у которых они могли быть. Но будующие инженеры с
помощью паяльника и одной очень популярной матери добились различаемого
изображения и звука орущего на полную мощь, очень громко, до такой
степени, что это сильно раздражало. Решалось это просто, с помощью
одного единственного резистора, только если бы он был.
Стали думать, что могло бы заменить всего одно единственное
сопротивление примерно нужного номинала. Оказалось - это совсем
непростая задача. Варианты были опробова ны самые немыслимые - утюг,
электроплита, паяльник, скрепки, ножи, ножницы, ложки и вилки. Все не
то. Задумались крепко. И тут... ЭВРИКА! ВОДА!!!
набрали стакан воды, включили в цепь - слышно, но очень тихо, значит,
сопротивление слишком большое. Стали думать. Думали долго. Крепко. И тут
опять! ЭВРИКА!
СОЛЬ! Добавили в воду соли - стало громче!!! Добавили еще -стало очень
громко.
Ура! способ регулирования громкости найден! Вот так и встретили Новый
Год, редким по тем временам для нас развлечением и с гордым чувством
победы разума над железом.

Правда был один нюанс: Видимо со временем в растворе происходила
химическая реакция, или соль оседала, вобщем, сопротивление со временем
увеличивалось и звук становился все тише.
И когда громкость становилась совсем слабой, мы останавливали фильм,
добавляли в стакан еще соли, размешивали и продолжали наслаждаться.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Лучшее средство для ухода за руками - делать всё руками мужа...

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик √
дяденька, дяденька! Останавливаюсь √ вижу несется ко мне девочка лет
11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я,
думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до
нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:

- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!

Не обманула

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Почему если на Западе в офис врываются люди в масках - это ограбление, а у нас - ОМОН?

А армии готовят к возможной войне, но исходя из того, чем солдат там занят, своих врагов, случись война, он будет заметать, мыть, закапывать или красить.

Игра на ТВ "Сочини короче песню".
Игорь Николаев:
- Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
- Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
- Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
- А я - из трёх букв!

История посмеяла!

Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой
пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у
девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая
пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив
передние крылья.

Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет
оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом
(знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что
это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от
малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил:
- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется
пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова
иномарки.
- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка"
практически не пострадала)?
- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...

Идёт экскурсия по вычислительному центру. За одним из терминалов сидит
сестемщик. Экскурсовод об'ясняет, что собой представляет компьютер:
- Это системный ввод.
- Это системный вывод.
- Это системная консоль.
- Это системный процессор.
- Это системный программист.

Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 – найти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и карьера.
Успех в 55 – найти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели.

Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку.
Участковый учит девушку:
- Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает
преступнику. А еще лучше - один конец резинки пришейте к шапке, а
второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка
пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка
пришита к шапке.

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

- Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов.
Решили послать сходить купить выпить.

Эта история произошла недавно на границе РБ-Польша.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень
работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: - В 1939.
В: - А в каком году они напали на СССР?
П: - 1941.
В: - А пан знает, где они были два года?
П: - kawai/kawai_55.gif
В: - Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая
очередь прошла за 15 минут.

Еще одна история про мою сеструлю и про ее (не)любимый и недавно (с
превеликим трудом и скрипом, но все ж) законченный ЛЭТИ.
Идет пара по матану или еще по чему-то там, в общем, предмет с цифрами и
формулами. У доски стоит мальчик, оч даже неглупый такой мальчик, пишет,
выводит какую-то формулу. Тут его обрывает преподаватель и говорит, что
все, что он сделал, абсолютно неверно, и иди, мол, садись за парту, не
позорься. Мальчика обидело столь несправедливое к себе отношение, он
начинает отстаивать свою позицию. Препод упирается, мальчик настаивает и
по накатанной... В общем, ситуация накалилась до такой степени, что у
обоих вспотели лбы, глаза сверкают, щеки горят и пр. И тут вскипевший
препод бросает этому мальчику: "Если ваша формула верна, то я испанский
летчик!!!" На что не менее вскипевший студент отвечает: "Ну тогда от
винта, АМИГО, потому как эта формула В-Е-Р-Н-А" Зал валялся, лекцию
продолжать уже не могла, а формула таки оказалась верной.
Иришка

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина

- Доктор, у меня в голове маленький человечек всех на х@й посылает...
- Так это легко поправить! 1000 долларов - и никаких проблем!
- Доктор - а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?!

Она:

- Хочу вас предупредить, что мой муж будет дома через час.

Он:

- Но мы же не делаем ничего предосудительного!

Она:

- Вот именно. А времени остается все меньше!

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев

Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.

всёdefault/smile.gif пока всё...
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Akito   Пол: Мужской
post 3.02.2007, 11:54  | Зарегистрирован: 20.01.07 | Последнее посещение: 19.10.17 | 
Создана #90


Gлюk
******

Группа: Новички
Сообщений: 499
Из: нерд седьмого галактичесного солнца

Смотрю: чёт перешел на фильмы...
Слушаю: панкуха и...Джаз...
Читаю: табы по басухе -_-
Кавайность: 257 ня -----XX---


вот немного
Оказывается, вирусы, тормозящие работу компьютера - это не вирусы, а вспомогательные программы эстонских пользователей ПК...

Съездил мужик в Японию, рассказывает:
- Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бл@ди и поножовщина...

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

- Вовочка, кто такие членистоногие?
- Это предки 3,14здокрылых!

- Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера. Теперь группа называется "Твари"...
- А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Мрази"!

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест
полиэтилен. Решили, что мозгов..

- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к
примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами...
- Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный,
маленький, хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборач
ивается и хватает мужичонку за горло:
- Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?!
- Что вы, да я же просто от солнышка прячусь!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Akito   Пол: Мужской
post 5.02.2007, 16:21  | Зарегистрирован: 20.01.07 | Последнее посещение: 19.10.17 | 
Создана #91


Gлюk
******

Группа: Новички
Сообщений: 499
Из: нерд седьмого галактичесного солнца

Смотрю: чёт перешел на фильмы...
Слушаю: панкуха и...Джаз...
Читаю: табы по басухе -_-
Кавайность: 257 ня -----XX---


Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

На Смоленщине есть небольшая деревенька, неселенная главным образом старушками - божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - ЕСЬКОВО, а снизу заметная приписка: "Но некому..."

Беседуют два врача:
- Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?
- Это который оглох два года назад?
- Да, и теперь он научился читать по губам...

Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет он жену:
- Дай от головы чего-нибудь...
- Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу. Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу:
- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, **ут-**ут - а мне по барабану!

Жила была булочная. Просто булочная. Все так ее и называли "булочная"
напротив "Пятого" магазина. Тот, к слову сказать, пятым никогда не был,
ну да ладно...
Грянула перестройка, хозрасчет и т.д., и булочная приобрела название
"Гея-2". Броское, знаете ли, название. Вот только вывеска у булочной
выглядела следующим образом: "2 - Гея - 2". Через неделю, правда,
последняя цифра 2 погасла. Так родилось новое народное название
булочной: два гея.
Все бы было хорошо, но тут случилась приватизация и акционирование.
Новые владельцы ни в какую не хотели называться двумя гомиками и сделали
более удачный ход - "Колобок". Пик маркетинговой мысли! У пика через
неделю погасли две первые буквы и еще через неделю булочная иначе как
"лобок" не позиционировалась.
Теперь у "лобка" новое название "Гурман". Все только и ждут, какие буквы
погаснут.

(с)
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Akito   Пол: Мужской
post 7.02.2007, 14:20  | Зарегистрирован: 20.01.07 | Последнее посещение: 19.10.17 | 
Создана #92


Gлюk
******

Группа: Новички
Сообщений: 499
Из: нерд седьмого галактичесного солнца

Смотрю: чёт перешел на фильмы...
Слушаю: панкуха и...Джаз...
Читаю: табы по басухе -_-
Кавайность: 257 ня -----XX---


» Взято с одного женского форума: «

(с)спёрто с 4room

Добавлено: 7.02.2007, 14:20

» Культурный шок «
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Akito   Пол: Мужской
post 8.02.2007, 21:53  | Зарегистрирован: 20.01.07 | Последнее посещение: 19.10.17 | 
Создана #93


Gлюk
******

Группа: Новички
Сообщений: 499
Из: нерд седьмого галактичесного солнца

Смотрю: чёт перешел на фильмы...
Слушаю: панкуха и...Джаз...
Читаю: табы по басухе -_-
Кавайность: 257 ня -----XX---


» дневник(который электронный) гламурной блондинки «
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
wolkodlak   Пол: Мужской
post 9.02.2007, 13:54  | Зарегистрирован: 1.08.06 | Последнее посещение: 18.01.19 | 
Создана #94


старый оборотень
*******

Группа: Участники
Сообщений: 694
Из: НОЧЬ

Смотрю: новинки
Слушаю: 101.ru>рок>трэшзона
Кавайность: 45 ня -----X----


happy/lol.gif Ржу happy/lol.gif нима happy/lol.gif гу happy/lol.gif пац happy/lol.gif тул happy/lol.gif ом happy/lol.gif default/crazy.gif happy/lol.gif




Я не отаку — я только учусь... ...кажись научился...

user posted image
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Akito   Пол: Мужской
post 11.02.2007, 13:29  | Зарегистрирован: 20.01.07 | Последнее посещение: 19.10.17 | 
Создана #95


Gлюk
******

Группа: Новички
Сообщений: 499
Из: нерд седьмого галактичесного солнца

Смотрю: чёт перешел на фильмы...
Слушаю: панкуха и...Джаз...
Читаю: табы по басухе -_-
Кавайность: 257 ня -----XX---


- Сёма, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

- Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!

По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".

Я, как студент, отли4аюсь от обезьяны тем, 4то могу одновременно таскать сразу несколько хвостов.

Коллега(молодой, холостой) счас спрашивает:
-А че, есть порнухи какойнть?
-Ну, если надо, то особо не проблема найти...
-А много?
-Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
-Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..

Стоит монашка на обочине дороги, ловит попутку. Останавливается машина, опускается стекло - за рулем шикарная дама.
Монашка спрашивает:
- Не подвезете меня к монастырю?
- Да, конечно, садитесь.
Едут они, монашка замечает шикарное колье на шее у девушки.
- Скажите , а откуда у вас такое шикарное колье?
- Был один любовник, так это он мне подарил.
Едут дальше...
- А где вы взяли такую красивую шубку норковую?
- Был другой любовник, шубку он мне подарил.
- А иномарку такую дорогую где взяли, если не секрет?
- Я про него не хочу сейчас рассказывать, был один, это он мне подарил....
Заходит монашка в комнату, молится за себя, за весь мир, за ту женщину, которая ее подвезла, и тут, стук в дверь.
- Кто там?
- Это отец Павел.
- Отец Павел, да идите вы... со своими барбарисками.

По этому поводу вспомнилось
Водитель маршрутки говорит:
- Вам там, падлюкам, не дует?
Пассажиры удивленно смотрят на водителя, а тот осознав сказанное добавляет:
- Я вчера люк чинил, так под люком не дует?

"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи.

Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила,
а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того
дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом..."

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:
Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками
секонд-хенда.
В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то
под ванной.
Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно
равно.
Из спиртного дома остался один чай.
Курить и думать не хочется вообще.
Мобильник полностью разряжен.
Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,
видимо, было не интересно.
На улице так тихо, что слышен шум в голове.
Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно
20-ти знакомым.
По зеркалу показывают черти-что.
Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

Идёт Пушкин с дамами по набережной, дамы видят пьяное, грязное, валяющееся в грязи тело, и просят поэта что нибудь про "это" сочинить...
Пешкин:
-Лежит бездыханное тело,
и некому его поднять...
тело:
-А вам бл***м какое дело?
Лежит - и нех*й поднимать!
Пушкин:
-Пойдёмте, это опять Лрмонтов нажрался...
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Диега
post 11.02.2007, 13:57  | Зарегистрирован: 10.02.07 | Последнее посещение: 27.08.08 | 
Создана #96


Частый гость
****

Группа: Новички
Сообщений: 71
Из: Харьков

Кавайность: нет ----------


Хроники дератизации


1 маpта. В женском санпpопyскнике новый любимец - кpысенок. Белый. Коpмят, гладят, совсем pyчной.
1 июня. Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое животное.
2 июня. Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель.
3 июня. Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Пpиманка заложена в санпpопyскник под стол. Остальные пpодyкты спpятаны.
4 июня. Утpо. Пpиманка исчезла. Идет споp о способе поиска тyшки. Обед. Стpанные звyки под фальшполами. Вечеp. Животное мyчается и стpадает, изводя всех своим писком. Hам клеят яpлык садистов. Шеф заметил, что после отpавления обычно бывает жажда... К чемy это он?
5 июня. Тепеpь ясно. Затоплены два помещения. В остальных ypовень воды под фальшполы. Hапоpные шланги охлаждения одной из yстановок пеpегpызены напpочь. Все тpи. Интеpесно, _эта_ yтонyла?..
8 июня. Hет. Видели дважды в пpоцессе вычеpпывания воды. Свободно пеpемещается по системе вентилляции. Хyда, энеpгична, подвижна.
9 июня. Одевали в бpоню шланги подачи воды, воздyха и, на всякий слyчай, кислоpода. Расставили до двадцати кpысоловок. Внос калоpийных веществ на теppитоpию лабоpатоpии запpещен.
10 июня. Сpаботали девять. Пpиманка съедена. Пyсто. Пpаздновали пpибытие новенького. Вчеpашний стyдент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питpовичем. Говоpит, что пpавильно чеpез "е". Чеpез "е" надо заслyжить. Полиpовали спyсковые механизмы ловyшек. Установили на неизвлекаемость.
11 июня. Сpаботали все. Жеpтв нет. Питpович интеpесyется, хотим ли мы ее поймать или откоpмить. Hапpашивается. Минyс еще два измеpительных кабеля.
12 июня. Заделываем кабельные каналы междy помещениями. Ставим pешетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспеpиментальных помещений.
15 июня. Цель достигнyта - аyдиоконтакт четко локализовался в pабочих кабинетах под полами.
16 июня. Компьютеp лишился видеокабеля. В пpисyтствии хозяина. В ходе погони в ноpy вылито тpи дьюаpа азота. Размоpожены водопpоводные тpyбы. Hа клyбы холодного тyмана заглянyл Питpович. Смеется. Он нам вpаг или кто?
17 июня. Изyчали геометpию подпольного пpостpанства. Дyмали.
19 июня. Изготовлен генетаpоp плазменных обpазований. Дает yстойчивые сгyстки, способные к часовомy автономномy сyществованию. В общем, шаpовая молния на 0.3 гpамма тpотилового эквивалента. По pасчетам, должна наводиться на диэлектpик типа шеpсти.
21 июня. Установлен pежим yстойчивой генеpации. Пеpвый шаp yшел под пол... Втоpой... Тpетий... Hа шестнадцатом отмечен тpеск пеpвого pазpяда, под полом шyм - задели?.. Двадцатый... Тpеск коpоткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой yдаpной волной пpишел запах гоpелой шеpсти. Достали? Hет, но пpидется скинyться на паpик Питpовичy. Смотpит звеpем. Hам пощады не бyдет. Hо кто знал, что где-то есть неyчтенная дыpа?.. Вечеp. Тpехсотый шаp. Питpович в каске, комбинезоне, за ним по полy тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще тpи заpяда. Шеф задyмчив. Вокpyг него - полдюжины заpядов в фоpме пpавильного шестиyгольника.
27 июня. Пpедпоследнее, что помню - вpyчение пpемии за генеpатоp. Последнее - в пьяном yгаpе набpосали покyпателям схемy для напpавленной генеpации заpядов.
28 июня. Выведена из стpоя целая пpибоpная стойка. Дyмали. Идея! "Холодный напалм" - гоpит, давая в пламени только 100-120 гpадyсов, поглощает кислоpод, но не поджигает деpево и бyмагy. Выписаны pеагенты. Бyдем пpобовать.
3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деpевянный пол синхpонно вылилось до тонны пpодyкта. Зеленое пламя било из отдyшин, как из маpтеновской мечи. Звеpю конец!
4 июля. Питpович злоpадно пpинес тpи пеpегpызенных шлейфа. Ищy ноpы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хpомает на заднюю ногy, от хвоста осталась тpеть. Метнyл отвеpткy. Даже не вздpогнyла. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!
5 июля. Вызвал шеф. У нас пpовеpочная комиссия - по вpедным yсловиям тpyда. Пpиказано встpетить. По возможности, без жеpтв. Готовимся. От основного пpотивника в подполье выставлен вpеменный заслон в лице двyх бездомных голодных котов.
15 июля. К пpиемy комиссии готовы. В коpидоpах выполнен максимально мpачный пейзаж, слабое освещение, обоpyдованы жyтко скpипящие половицы. В опытных помещениях pазмещены генеpатоpы инфpазвyка - настpоены на общее yгнетение психики. Местами pасставлены источники электpических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен мyляж мypавья-мyтанта, помещен в банкy. Тpехлитpовyю. Со спиpтом. Какие жеpтвы! За окном главного зала - по оси излyчения экспеpиментальной yстановки - деpевья опалены, листья обоpваны, тpава выжжена, pазложены останки мелких животных.
16 июля. Встpеча пpошла yспешно. Всего один обмоpок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскоpее покинyть здание. У котов потеpи. Размышляли.
17 июля. Есть pешение! Металлическая "pомашка" в полметpа диаметpом с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью фоpмы. Пpи нагpеве на 5 гpадyсов мгновенно своpачивается в шаp. Заготовили тpи десятка. Расставили. Стоит тепломy биологическомy объектy стyпить внyтpь...
18 июля. Утpо. Глyхие вопли Питpовича. До обеда сpезали ловyшкy с его головы. Онемел, но взгляд говоpит сам за себя. Оказалось, пpийдя поyтpy, yвидел непонятный пpедмет, наклонился посмотpеть и паpy pаз хоpошо дыхнyл... Помощь пpишла вовpемя.
19-30 июля. Обмывали пpемию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теpяем инициативy.
1 авгyста.Утpо. 10 часов 40 минyт. Идет заpядка конденсатоpной батаpеи. Hа интегpатоpе - 2 гигаджоyля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?
10-41-02. Оглядываюсь. Вовpемя. Hа плавкой вставке огpаничителя лежит толстенный медный стеpжень. С таким и все 20 набpать можно... Hад стеpжнем - моpда кpысы. Она?!.
10-41-04. Сpаботал датчик окончания заpядки. Сейчас бyдет импyльс! Hа 17 гигаджоyлей. Мама!..
10-41-05. Вpyбил общyю тpевогy, включил наведение излyчателя в зенит. Бpосился в окно. Повезло - мимо пеpеплета. В отличие от Питpовича.
10-41-11. Бегy от коpпyса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотpyдники - с нашей тpевогой yже не шyтят. Со втоpой попытки выпpыгивает Питpович. Далеко слева вылетает шеф. Катапyльтиpовался на кpесле от истpебителя. Так вот оно емy зачем! С полyсекyндными паyзами пиpопатpоны вышибают далеко в стоpонy его сейф, шкафы с докyментами, фикyс. Опытен мyжик. Последнее что запомнил - на фоне окна pаспластавшееся в пpыжке тело кpысы. Вспышка. Все.
7 авгyста. Снова могy видеть. От здания осталась коpобка стен и фyндамент. Плазменный канал, как говоpят, достиг стpатосфеpы. Вызванные им помехи затянyлись на сyтки.
8 авгyста. Безопасность беpет нас в обоpот. Кyда-то едем, чего-то подписываем... Пеpвый следователь беседyет за yпокой, втоpой - за здpавие... И по новой. Кypева нет. Спиpта нет. Плохо.
15 авгyста. Пpонесло. Въехали в новое здание. Сохpаненные шефом чеpтежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Пpекpасные кабинеты, сеть на витой паpе. Hеогpаниченное снабжение для создания новой yстановки. Заживем!..
1 ноябpя Пеpегpызен пеpвый кабель...

Сообщение отредактировано Диега: 11.02.2007, 13:58
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Akito   Пол: Мужской
post 12.02.2007, 19:12  | Зарегистрирован: 20.01.07 | Последнее посещение: 19.10.17 | 
Создана #97


Gлюk
******

Группа: Новички
Сообщений: 499
Из: нерд седьмого галактичесного солнца

Смотрю: чёт перешел на фильмы...
Слушаю: панкуха и...Джаз...
Читаю: табы по басухе -_-
Кавайность: 257 ня -----XX---


Из серии "Как нужно продавцу убедить покупателя"

202729411 (2056 8/02/2007)
я насчет концертов, ты их собирался покупать
ArTes (20:23:15 8/02/2007)
да, теперь я передумал default/smile.gif
202729411 (20:23:30 8/02/2007)
а че так?
ArTes (20:24:02 8/02/2007)
да финансовые проблемы, + кореш знакомый может подогнать default/smile.gif
202729411 (20:24:17 8/02/2007)
мои концерты?
202729411 (20:24:23 8/02/2007)
у меня неделя скидок, так что думай :-)
ArTes (20:24:41 8/02/2007)
нет, не твои концерты, а мне нужные :-D
ArTes (20:25:02 8/02/2007)
нет, спасибо... может быть в другой раз... default/smile.gif
202729411 (20:25:09 8/02/2007)
а у меня нет концертов, кот те нужны?
ArTes (20:25:46 8/02/2007)
behemoth, Deicide, Emperror... и там ещё
202729411 (20:25:55 8/02/2007)
есть :-)
ArTes (20:25:59 8/02/2007)
я знаю)
202729411 (20:26:03 8/02/2007)
даже на двд
202729411 (20:29:50 8/02/2007)
жаль тя
ArTes (20:30:03 8/02/2007)
да ну аж прям default/smile.gif
202729411 (20:30:18 8/02/2007)
искрене жаль
202729411 (20:31:09 8/02/2007)
так почему ты отказываешся от моих концертов?
ArTes (20:31:38 8/02/2007)
потому что у меня они будут от знакомого default/smile.gif
202729411 (20:31:59 8/02/2007)
все мои концерты? :'(
ArTes (20:32:21 8/02/2007)
не все, нужные мне у меня будут, все мне не надо, тем более стоко :-D
202729411 (20:32:46 8/02/2007)
да я чуть-чуть тебе предлагаю
ArTes (20:33:14 8/02/2007)
да ну зачем они мне? default/smile.gif У меня и так всё будет happy/wink.gif
202729411 (20:33:40 8/02/2007)
не хотел тебя растравать, но...
ArTes (20:34:03 8/02/2007)
с чего ты взял, что я расстроился? *ROFL*
202729411 (20:34:30 8/02/2007)
...не все концерты кот твой друг те принесет хорошие
ArTes (20:34:43 8/02/2007)
откуда ты знаешь? default/smile.gif
202729411 (20:34:56 8/02/2007)
предчувствие
ArTes (20:35:11 8/02/2007)
мда... у каждого оно своё default/smile.gif
202729411 (20:35:31 8/02/2007)
кажется мне именно так и будет
202729411 (20:36:02 8/02/2007)
Behemoth Live in South Gate 2003
Behemoth Live in Chile, Santjago 2004
Behemoth Live Pandemonium
Behemoth Mother Knaoz On Stage 1
Behemoth Mother Knaoz On Stage 2
Behemoth Crush Fukk Create - Requiem For Generation Armageddon - Live at Party Sun Festival
эти концерты он принесет?
ArTes (20:36:30 8/02/2007)
нет, мне нужны 2003 и 2004 default/smile.gif
202729411 (20:36:40 8/02/2007)
Emperor Emperial Live Ceremony
202729411 (20:37:15 8/02/2007)
а из двд?
ArTes (20:37:49 8/02/2007)
видимо да
202729411 (20:38:43 8/02/2007)
ты только вчитайся в эти буквы
*кидает список концертов*
ArTes (20:39:51 8/02/2007)
да... много видео, но спасибо, уже нет необходимости покупать... happy/wink.gif
202729411 (20:40:03 8/02/2007)
для тя тут есть интересные вещи
ArTes (20:40:24 8/02/2007)
я понимаю... но спасибо default/smile.gif
ArTes (20:40:43 8/02/2007)
возможно потом... happy/wink.gif
202729411 (20:40:52 8/02/2007)
одумайся!! :-| :-)
ArTes (20:41:04 8/02/2007)
:-P
202729411 (20:41:32 8/02/2007)
как хош, засранец! :-\
202729411 (20:42:03 8/02/2007)
50% скидки на всё
ArTes (20:42:04 8/02/2007)
я,ж, говорю.... может быть потом, если что, я тебе тут оставлю сообщение... но думаю это не скоро default/smile.gif
202729411 (20:42:28 8/02/2007)
а я думаю, что ты сообщение не оставишь
ArTes (20:42:44 8/02/2007)
снова предчувствие? :-\
202729411 (20:44:12 8/02/2007)
ты как девушка, просишь у неее телефон, она не дает. просит твой и говорит что сама перезвонит :-)
202729411 (20:44:27 8/02/2007)
а сама хуй перезвонит
ArTes (20:44:49 8/02/2007)
Значит наивный дурачок default/smile.gif Вот она у тебя его и взяла, что б ты от неё отстал))но на самом деле просишь ты не телефон, и не у девушки happy/wink.gif
ArTes (20:45:05 8/02/2007)
и я ничего не прошу default/smile.gif
ArTes (20:45:28 8/02/2007)
мне нужен выбор, а не когда меня ЗАСТАВЛЯЮТ покупать happy/wink.gif
202729411 (20:46:31 8/02/2007)
да, я насильно заставляю тя покупать уже 2 месяца
ArTes (20:47:07 8/02/2007)
ну тогда я только интересовался happy/wink.gif
202729411 (20:48:26 8/02/2007)
я правильно понял, ты отказываешся на 50% скидку на всё и тем самым я тя удаляю из аськи навсегда, без возможности в будущем восстановится?
ArTes (20:48:55 8/02/2007)
Ого))) где ты так видел как ведут так бизнес? *ROFL*
202729411 (20:49:05 8/02/2007)
:-)
ArTes (20:49:22 8/02/2007)
ну тогда я у тебя точно что уже ничего не куплю))
202729411 (20:49:31 8/02/2007)
эт, иногда случается с трудными покупателями
ArTes (20:49:49 8/02/2007)
мм.. так вы мафия? :-D
202729411 (20:50:19 8/02/2007)
ты пойми когда 2 месяца тянут с заказом, о чем это говорит?
202729411 (20:50:45 8/02/2007)
да, я - мафиозий
ArTes (20:50:48 8/02/2007)
а я ещё ничего не заказывал, ты же сам даже спрашивал что мне нужно)))
ArTes (20:50:52 8/02/2007)
так шо.... happy/wink.gif
202729411 (20:51:08 8/02/2007)
тя удалять? :-)
ArTes (20:51:26 8/02/2007)
дело твоё... не мне ж нужны бапки default/smile.gif
202729411 (20:51:32 8/02/2007)
подумай, ты на грани пропасти стоишь :-)
ArTes (20:51:53 8/02/2007)
если тебя это так напрягает или ты платишь бапки за то что меня держишь в аське - то пожалуйста default/smile.gif
ArTes (20:51:59 8/02/2007)
уж конечно *ROFL*
ArTes (20:52:47 8/02/2007)
с таким отношением к покупателям ты далеко не выедешь))
202729411 (20:52:55 8/02/2007)
просто аську хочу почистить, 88 чел как-то многовато
ArTes (20:53:11 8/02/2007)
напрягает? В группы не пробывал добавлять?
202729411 (20:53:27 8/02/2007)
так у меня 4 группы
ArTes (20:53:31 8/02/2007)
или я бесконца тебя по пустякам тревожу?
ArTes (20:53:58 8/02/2007)
ладно, спасибо, может в будущем будем сотрудничать happy/wink.gif если конечно ты покупателей в игнор не ставишь, ггг))
202729411 (20:54:03 8/02/2007)
тревожишь, когда зеленым цветом светишся в аське
ArTes (20:54:24 8/02/2007)
в свёрнутой группе?
202729411 (20:54:36 8/02/2007)
да
ArTes (20:54:42 8/02/2007)
ну раз так - дело твоё happy/wink.gif
202729411 (20:56:43 8/02/2007)
сил моих нет тя больше держать - лети в пропасть, засранец :-P
ArTes (20:57:05 8/02/2007)
O:-) ещё встретимся, я вернусь за тобой
202729411 (20:57:37 8/02/2007)
в игнор пущу - хуй вернешся :-P
202729411 (20:58:26 8/02/2007)
прощай, удачи!
ArTes (20:59:29 8/02/2007)
угу, тебе тоже!

Добавлено: 12.02.2007, 19:12

тут есть и маты...и написано всё па падонкавскиdefault/smile.gif
» нескучный сад «
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Nikosha
post 21.02.2007, 10:07  | Зарегистрирован: 23.01.06 | Последнее посещение: 16.04.11 | 
Создана #98


хихикимори?!
********

Группа: Новички
Сообщений: 1 535

Кавайность: 145 ня -----X----


Реформа языка.


Когда в небе закрывался желтый глаз и становилось темно, племя, подавленное колоссальностью явления, начинало нервничать и, как следствие, вести себя глупо. Кроме, разумеется, самых маленьких, которые были уверены, что сумерки – это сигнал именно им. Сигнал к тому, чтобы закрыть глаза и заставить этот мир исчезнуть. Особи постарше понимали, что время еще детское и коротали время как могли. Женщины беззлобно рычали на доминирующего самца, молодежь боролась и раздавала пинки друг другу.... В этот, в общем-то совсем непримечательный момент первобытного существования и случился Прорыв. То есть он зрел несколько сотен лет, но окончательно назрел именно в этот момент. И, разумеется, зачинателем грандиозного Прорыва, как обычно, был Неудачник. То есть, ничем не примечательный первобытный человек-неудачник, которому вечно доставалось от более сильных и ловких соплеменников, а еды и женщин, как раз наоборот - не доставалось.
В этот вечер, он, как обычно, смотрел на развлекающееся население и тосковал.
«Первобытное стадо!» - думал он – «Все развлечения однообразны и тупы. Серая масса питекантропов.». Но поскольку, язык общения на то время составлял только рычание и поскуливание, выразить свое негодование он не мог. Потому что за рычание можно было схлопотать по своей, хоть и заросшей, но все-таки не казеной первобытной морде, а скулить, по поводу осталости окружения, хоть и достойно интеллигенции, но не подобает Великому Реформатору. И вдруг он понял, что выделиться из серой массы таки можно.
- Я!! Я!! – закричал он и ткнул в себя пальцем. – Яяяяя!
Племя, пораженное неслыханными доселе звуками, попыталось на всякий случай зарычать на новатора, но, от всеобщего изумления, рычания не получилось, а получилось удивленное хоровое:
- А?
- Аха! – еще больше поразил всех Новатор – Я!! Я!!
- Ооооо! – женская половина застонала от восторга и открывающихся перспектив общения.
- Угу! – развил успех Отец Нового Общения – Я – ОООО! Я – ОГОГО!!
- Уау! – еще больше восхитились женщины.
«Почему только женщины, а?» - подумал Реформатор – «Неужели они более сообразительны, а? Нас ждет матриархат? Нет, нет. Не может быть... Не они же предложили новый стиль. Наверное просто они больше страдали от недостатка общения. Надо бы предложить им еще пару слов.»
- АУИАРХТЫ! – выпалил было он, но вдруг понял, что сказал бессмыслицу и устыдился.
Племя, в силу своей первобытной жестокости, не прощало таких проколов.
- Ыыыыыы.- засмеялись женщины.
- Уууууу.- выразили свое презрение мужчины.
- Я – ОГОГО!! – возразил почти низложенный Новатор и вдруг выпалил – ТЫ!
Потом подумал, что при произнесении «ТЫ», губы недостаточно презрительно изгибаются и заменил уважительное ТЫ на более уничижительное звучание:
- ВЫ – УУУУУУ! – сказал он и засмеялся – ЫЫЫЫЫЫ. Я – ОГОГО!
- Ах! – вскочила одна из женщин – ТЫ!
- Я! – снисходительно кивнул он.
- Огого! – сказала она.
- Игого! – пошутил он.
- Ыыыыы! – оценила она.
- Мммм? – подмигнул он ей игриво и качнул головой в сторону пещеры.
- Фи! – обиделась она и ударила его дубинкой.
- Ай! – картинно обиделся он, почесал макушку и пристыдил ее – Ай-ай-ай.. Уууу.
- Ой-ой-ой! – посоветовала она ему не быть ребенком. – ТЫ ОООО?
- Угу. ОГОГО! – согласился он и отвесил комплимент – ТЫ – УАУ!
- ыыыы. – засмущалась она и взяла его под руку.
- ЙО!! – торжествующе закричал он всем остальным – А?
- ЙО! – восторженно ответили братья по племени.- Ага!
Откуда-то сбоку в светлую голову Великого Реформатора прилетела дубинка.
- Ой! – закричал он и посмотрел на уже свою женщину.
- Мммм? – подмигнула она игриво и пошла к пещере.
«Завтра придумаю слова «Любовь» и «Отстань». Пригодятся.» - почесывая ушибленную голову, решил он по пути к пещере – «А на сегодня хватит с них»
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
Akito   Пол: Мужской
post 6.03.2007, 05:04  | Зарегистрирован: 20.01.07 | Последнее посещение: 19.10.17 | 
Создана #99


Gлюk
******

Группа: Новички
Сообщений: 499
Из: нерд седьмого галактичесного солнца

Смотрю: чёт перешел на фильмы...
Слушаю: панкуха и...Джаз...
Читаю: табы по басухе -_-
Кавайность: 257 ня -----XX---


возможно боян
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными.

Добавлено: 6.03.2007, 05:04

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же ещё.
Внутренний голос:
В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут просто нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело...
Внутренний голос:
Ни гигиены, ни презервативов - да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос:
... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос:
А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос:
Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос:
Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для неё Господь Бог.
Внутренний голос:
Дружище, не хочется тебя расстраивать - но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступлённо, словно в последний раз.
Внутренний голос:
Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли!
Внутренний голос:
Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Её тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с её плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос:
Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не останется сил.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое – я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос:
Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос:
Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, её тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос:
Если торсом называть грушевидное расширение тела от бёдер до солнечного сплетения - то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она забывает обо всём, отринув моральные принципы начала Xix века.
Внутренний голос:
Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет причёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос:
Мария Фёдотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос:
Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос:
Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она ещё только разматывает своё сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос:
Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам - ты можешь оказаться её потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - её. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос:
Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я её подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?". Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос:
Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос:
Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжёлым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Маша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит её чёрную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с чёрным цветом кожи.
Внутренний голос:
Всё-таки, Вупи Голдберг. Я так и знал!

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос:
Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
kim   Пол: Мужской
post 27.03.2007, 17:45  | Зарегистрирован: 21.02.05 | Последнее посещение: 2.08.08 | 
Создана #100


античеловеческий патруль
психонавт
******

Группа: Новички
Сообщений: 316
Из: чёрного вигвама

Кавайность: 12 ня -----X----


Напомнило стихи Сорокина в книжке "Норма"

Декабрь петлей гнилою
Вокруг шеи обвивается,
Нательный крест дрожит,
А сумрак - приближается.

Рябой митрополит
Со мною говорит,
Кадилом красным машет
И у притвора пляшет.

Бегут во все концы
Гнилые молодцы,
Крича, что Богородица
В четверг опять разродится.

Горит рака с мощами
Стегаются хвощами
Безносые хлысты,
Ползут псалом листы.

Железный козодой
Летит на аналой,
Причастие клюет
И тенором поет:
Приидите поклонимся
Мохнатому жуку,
А после захоронимся
В березовом боку!




Waiting for UFO
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы

8 страниц « < 3 4 5 6 7 > » 
ОтветитьОпции темыСоздать новую тему
1 человек читают эту тему (1 гостей и 0 скрытых пользователей)
0 пользователей:

 

RSS экспорт сообщений с форума Disclaimer (Отказ от ответственности) Облегчённая Версия
средства мониторинга доступности Valid XHTML 1.0 Transitional