Мы рады Вас видеть! ( Авторизация | Регистрация ) · Поиск
~Golden Fate~ |
2.12.2009, 18:27
| Зарегистрирован: 16.11.09 | Последнее посещение: 5.05.12 |
Создана
#1
|
|||||
Частый гость Группа: Участники Сообщений: 91 Читаю: Артемис Фаул Кавайность: 39 ня |
Пишем в этой темке анекдоты с анимешными героями.
Только просьба: пишите, из какого аниме этот анекдот. Начну: D.Gray-man — Нет, как в сердце копаться так он первый. А как маникюр сделать, так сама невинность. — пробурчал Коронованный Клоун, глядя в след улепётывающему со всех ног сыну Ноя. -Нет, ну почему именно сюда? — удивлённо спросил Тикки — В оперу ходят в смокинге и я не виноват, что ты забыл бабочку, — ответил Аллен, старательно пришлепывая голема. — Вот только попрошу без этих намеков на Четырнадцатого, это уже отдает инцестом, — чопорно возразил Аллен, на что получил мигом: — Нам с тобой детей вместе по-любому не заводить, а без этого — фигли разницы, мальчик? В коробке обнаружился сидящий Аллен Уокер, с не самым милосердным образом завернутыми за спину руками, перевязанными явно очень крепкой лентой. — С днем рожденья, твою мать, — мрачно сообщил он Тикки. Погонишься за двумя зайцами... — Ты бы уже определился, чего ты хочешь больше. — Ну почему я не могу одновременно и выдать твою Чистоту Графу, мальчик, и тебя себе забрать? — Да как тебе сказать... Аллен vs Сигареты. Борьба за здоровый образ жизни. — Тебе леденцов, содовой, веточку, наконец, пожевать? — Отстань, мальчик, курить всё равно буду. — Поцелуй? Бабушкины рецепты. Аллен и Тикки — оба сироты, и некоторые детали совместного быта им приходится открывать самим вместо того, чтобы воспользоваться опытом предыдущих поколений. Поэтому первому иногда приходится неловко краснеть, когда ему, с восторгом рассказавшему о какой-то домашне-кулинарной придумке, небрежно замечают, что, честно говоря, это ещё по бабушкиным рецептам известно. Но тогда второй обнимает его за плечи и безапелляционно заявляет, что у них двоих по-своему, и вообще, врут они всё, эти бабушки. Простуда. — А я-то думал, род Ноя не болеет... — Иди ты, мальчик, подальше, аааа-пчхи! — Ну уж нет, я не могу лишить себя такого развлечения, то есть, прости, не могу не ухаживать за больным... Вязание. — Аллен, ты как старуха какая-то. — Зато у тебя свитер новый будет, Тикки. И в вечерней тишине успокаивающе щёлкают спицы. Языковой барьер. — Если не стереть человечество, оно убьёт этот мир. — Человевечество заслуживает ещё один шанс... — Мы говорим на разных языках, мальчик. Время встречи изменить нельзя или Топографический кретинизм возвращается — Тикки, ну хватит ругаться, в конце концов мы же ведь сумели встретиться, и в этот же день, и в девять часов... — Только в девять вечера вместо девяти утра. И почему-то в Ливерпуле вместо Манчестера. Неспящие в Сиетле. — А я решил остаться и посмотреть, не ты ли это забыл, — объясняет Тикки, протягивая колоду Аллену. — Ну, я говорил, что мне проще стать причиной чужой потери, чем лекарством от неё, но, в виде исключения, в твоей я не виноват. Так что, поблагодаришь или проклянёшь того, кто всему свету объявил, что тебе надо развеяться? День Сурка в стиле ДГМ — Отступи из этого боя, Тикки Мик! — и удар. — Отступи, на некоторое время, а потом я приду к тебе сам... — не-а, не сработает. — Не отступай, хорошо, иди дальше — но мы оба выживем, слышишь? Кактусы и стирка. — Кактусы, конечно, неприхотливые растения, — ворчит Аллен, отбирая у Тикки таз, — но всё же давай тебе не будет лень вылить воду из-под стирки на двор, а не под них?.. Тиз как домашний питомец. — Ну чем тебе не нравится, что у нас Тиз живёт, мальчик? Зато ведь ни пауков, ни тараканов, ни крыс, ни нежеланных гостей... Коронованный Клоун в бытовых условиях. — Нет, Тикки, никаких: "Давай сэкономим на метёлочках для пыли", я сказал!!.. КК и аллергия на перья. — А я-то думал, ты не переносишь Клоуна только в фигуральном в смысле, как Чистоту. — Поди к чёрту, мальчик... а ещё лучше — в аптеку, и без средства от аллергии не возвращайся, чудо, блин, в перьях... — По-моему, людям, простившим друг другу взаимные убийства, как-то глупо цапаться из-за того, что кто-то забыл купить продуктов, тебе не кажется?.. — Мы идиоты, мальчик, и твой довод это только подтверждает... Kuroshitsuji Себастиан молится на ночь: О Всемогущий Дьявол, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Сиэля, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен... Сидит Себастиан на скамейке, читает книгу. Подходит Бард, спрашивает: — Чем это ты так зачитался? — Учебник по логике. — А что это такое? — Сейчас объясню. Вот у тебя есть спички? — Ну, есть. — Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично? — Здорово. Классно! — порадовался Бард и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Финни. — Финни! Хочешь, расскажу, что такое логика? — Ну? — Вот спички у тебя есть? — Нет... — Значит, ты импотент! Эш, гробовщик и Грелль спорят кто ближе к Богу. Эш: конечно я! Я ведь ангел! Гробовщик: Нет, я думаю я! Я ведь отправляю души к Богу! Грелль: А я и есть бог! Остальные: Докажи! Он соглашается: Пойдемте со мной. Подходит Грелль к одной из дверей, стучится. Голос Себастиана: "Кто там?.. —Я!!! .......ГОСПОДИ, ОПЯТЬ ТЫ!!!!!!" Ouran High School Host Club Умер Тамаки. Встречает его у ворот Рая Апостол Петр. П: — А! Здравствуйте, Суо Тамаки (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется? Т: — Да. П: — Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже? Т: — Да, есть. П: — Квартира в Москве и вилла на Рублевке? Т: — Да, это все у меня было. Мой отец всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил. П: — Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари? Т: — Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти? П: — Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится... Врач говорит Суо Тамаки, который сломал руку: — Придется наложить вам гипс. — На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу. Ренге: Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь? Харухи: Вообще-то мужчин берут голыми ногами... Семья Хитайчин возвращается отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник: — Откуда прибыли? — Откуда прибыли!!?? Да какие, нафиг, прибыли!!!! Одни убытки! Харухи: Тамаки, ты молока купил? Тамаки: Малакаку!? Не пил. Хикару разговаривает с Харухи после её дня рождения. Хикару: Здорово у тебя было, и еда вкусная, и выпивки многа, весело было, а больше всего мне понравился прикол в конце— лимон на ножках. Харухи: Так это ты мою канарейку в чай выжал? Кёя: Каору, ты квас допил? Каору: Кто квасдопил!? Я квосдопил!? Тамаки: — Кёя, что значит "baby one more time"? — Еще разок, детка. — Что значит "baby one more time" — Хикару, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем? -Каору заткнись!!! Не кричи, а то Тамаки разбудишь. В 3 часа ночи, стук в дверь. Кёя еле-еле встал, открыл дверь, а там Тамаки стоит весь на нервах: — Кёя подтолкни а? — Ну, ты чё опух что ли? Ночь, я спать хочу! — Ну, Кёёёяяя ну помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни. Ну, Кёя, бурча, пошел, оделся. Выходит на улицу, а на улице темно, холодно, он орет: — Суо, ты гдееее? — Да тут я, на качелях. Сидят Хикару и Каору: Хикару: (чихает) Каору: Будь здоров! Хикару: Спасибо! Каору: Пожалуйста! Хикару: Не умничай! Каору: Да пошёл ты! Хикару избивает ногами лежащего на полу психиатра и бурчит: «Это кто нервный? Это я нервный?» Тамаки загорает на пляже. На лицо панаму надвинул, чтобы не узнали. Подбегает к нему собачка и начинает лизать пятку. Тама, возмущенно: – Девчонки, ну отстаньте, надоели!.. Тамаки приходит в книжный магазин и спрашивает: — Дайте мне, пожалуйста, книгу — "Клуб свиданий – самый лучший клуб на свете". А продавец ему с ухмылочкой: — Фантастика у нас в другом конце зала. Хани спрашевает Ренге: -Ренге-тян, зачем ты красешься? -Штобы красибо выглядеть, Хани -А когда это начнёт действовать? Играют Клуб свиданий в карты: Тамаки говорит: "Кто будет мухлевать, тот получит по морде. Хикару: "Да. По наглой, блондинистой морде. Тамаки и Никадзава попали в рай. Никадзава спрашивает: -А ты как сюда попал-то? -Да вот, выпал с десятого этажа. А ты? -Смотреть надо, куда падаешь! По пляжу идет Тамаки с колодой карт. Увидел Каору и Хикару и решил к ним подойти: — Ребятки! В преферанс или очко? Каору и Хикару, удивленно переглянувшись: — А в преферанс это куда?! — Хикару, а Клуб Дзука действительно возвращается этим поездом? — Не отвлекайся, Каору, раскручивай рельсы дальше. Тамаки подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз. -Харухи,нет ли у тебя спичек? — Есть но не дам. — Почему? — Каждый раз, когда я тебе их даю, в коробке не хватает одной спички Стоит Тамаки на одном берегу реки, а Кёя на другом. Тама кричит ему: — Кёя, а Кёя, плыви сюда! — Да ну тебя,что там делать-то! — Кёя, ну плыви! — Да нет, лениво! — Ну плыви,чего покажу! — Ну ладно... Приплывает Отори на другой берег: — Ну и чего тут у тебя? — Кёя, глянь, какая малина на том берегу! Садится Мори в машину, включает pадио и слышит: — Вы слушаете радио "Европа плюс"! Мори: — Господи, да откyда они все знают что я сейчас слушаю? -Хару, мне без разницы, что тебе купили компьютер! Но объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?! Каору и Хикару поехали на рыбалку. Каору спрашивает у Хикару: — А ты какую рыбу хочешь поймать? — Кабачок. — Нет такой рыбы! — Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?..о_О — Хикару, там на твою Харухи Тамаки напал... — Сам напал, сам пусть теперь и отбивается... Некадзава жалуется Ренге: — Гаишники – сволочи! — Почему? — Права отобрали! — За что? — Да, прикопались, как обычно. Номера грязные, ехал без аптечки. На красный. Задом. По встречной. Пьяный…-___- Возвращается Каору домой, Хика: — Ты где был? — За хлебом бегал... — И что, догнал?-___- Касанода: — Говорила мне мама – не ложись на бочок. Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра и унитаз вдребезги… Харухи-Ренге: — Ренге-чан, а сколько у тебя было парней? – Ну, пять или шесть... – Что-то не густо! – Да уж, не задалась неделька…Т__Т В зоопарке: — Кёя, смотри, какая страшная обезьяна сидит! О__О — Молодец, Харухи, хорошо, что напомнила. Тамаки просил к обеду не опаздывать... Ренге приходит домой в стельку никакая. Харухи: — Пила! Ренге: — Неа... — Да ведь пила, признайся! — Не пила… — Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пила, спрашиваю? — Не пила!!! — А ну-ка скажи «гибралтар»… — Э-э… Ладно, пила… Ночью кто-то стучится в дверь к Харухи. Открывает, там: — Харухи, у тя есть чёрный маркер? — Нет, Семпай , Ты что сдурел Иди спать Через полчаса он опять приходит с тем же вопросом: — Нет у меня чёрного маркера, отстань! — А я принёс!^__^ Папа и мама подходят к Тамаки: — Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. — ОГО! А я думал, вы немые!о__о Тамаки прибегает к Хару: — Харухи, ты представляешь мне Кёя жизнь спас...о_О — Я знаю, он звонил, извинялся...-___- Заходит Тамаки к Кёе: — Кёя, ты врач. Посмотри, что со мной, у меня живот болит. — Ооо... Похоже у тебя зарождается новая жизнь... — О_о... Че? Я ж ПАРЕНЬ!!! — Да в общем-то, глистам все равно... Хикару хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть... — Харухи, ты держишь домашних животных у себя? — Ага. Мороженую селедку и крабовые палочки | |||||
|
||||||
|
||||||
nata_hinata |
2.12.2009, 20:17
| Зарегистрирован: 18.09.09 | Последнее посещение: 24.11.14 |
Создана
#2
|
|||||
Подал на прописку Группа: Участники Сообщений: 258 Смотрю: Спидграфер Слушаю: Nightwish Читаю: "Войну и Мир" Кавайность: 175 ня |
рыцарь-вампир
Встречаются Ваилд и Айдо — Почему у тебя ботинки в губной помаде? — Да в Дневной класс ходил... Рима: — Помогает ли капуста увеличить грудь? Рука — Да, если положить 2 кочана в лифчик. Зэро говорит Юки и Канаме: — Вы меня не злите — у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота вам потом меня от дерева отрывать? Юки и Канаме: — Тебе какие женщины нравятся — умные или красивые? — Ни те, ни другие. Мне нужна только ты! Зэро провинился в школе(Юкки наверно опять покусал). Диpектоp Кросс его к себе вызвал, дал краски и ведро и говорит: — Вот, за это ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже. Зэро ушел. Возвращается через час. — Кайен Кросс, а pамы красить? В школе: -Юки, почему ты носишь резинку от чулок на шее? -Канаме, провожая, предупредил, что если Зэро будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй! Одна из будней Академии Кросс: -Зэро, Канаме попробуйте поладить! Ну, а пока вы пытаетесь поладить, пойду вызову скорую помощь. Мудрости Ночного класса: Люди бывают двух видов: шустрые и мёртвые. Академия Кросс. Подходит Канаме к Шики: -Шики, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ?? — Нет... — Так это ты, ЗАРАЗА !!! В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу Итидзё. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется: — Ой, я вам не мешаю? И так раз пять. И наконец, получает ответ от Такумы: — Да нет, ничего. Не беспокойтесь — еще раз — и в морду! Зэро: -Директор, а как пишется слово "жопа": через "о" или через "е"? — Напиши лучше задница! А что ты там пишешь? — Сочинение. Про вашу дочь! — Зэро! Отойди сейчас же от клетки с тигром! — Не бойся, Юки, я ничего ему не сделаю! Урок идёт уже 15 минут. Вдруг в класс врывается взъерошенный Зэро и не спрося разрешения бежит к своему месту. Директор возмущённо: — Зэро Кирю! Ну-ка выйди из класса и зайди как заходит твой папа! Зэро вышел. Вдруг дверь от пинка слетает с петель, Зэро заходит в класс со страшным рёвом: -Что, упыри, не ждали!? А я пришёл!!! Разводятся Канаме с Юки. Собралась вся Академия. Судья: подсудимая, почему вы желаете развестись? — Он меня не удовлетворяет... тут же голос Руки: — Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет... следом голос Зэро: — А ее никто не удовлетворяет... | |||||
|
||||||
|
||||||
Disclaimer (Отказ от ответственности) | Облегчённая Версия |