Мы рады Вас видеть! ( Авторизация | Регистрация ) · Поиск

Скрыть объявления

Объявления


Заинтересованным: Маджонг-клуб «Даматен» :: Клубная атрибутика :: Символика «Asa no sora» :: Школа японского языка :: Новости аниме

Афиша: —-
 
ОтветитьСоздать новую темуСоздать новое голосование

Схематически · [ Стандартно ] · Линейно

> 

Анимешный анекдот

, ^_^

~Golden Fate~
post 2.12.2009, 18:27  | Зарегистрирован: 16.11.09 | Последнее посещение: 5.05.12 | 
Создана #1


Частый гость
****

Группа: Участники
Сообщений: 91

Читаю: Артемис Фаул
Кавайность: 39 ня -----X----


Пишем в этой темке анекдоты с анимешными героями.
Только просьба: пишите, из какого аниме этот анекдот.


Начну:

D.Gray-man

— Нет, как в сердце копаться так он первый. А как маникюр сделать, так сама невинность. — пробурчал Коронованный Клоун, глядя в след улепётывающему со всех ног сыну Ноя.

-Нет, ну почему именно сюда? — удивлённо спросил Тикки
— В оперу ходят в смокинге и я не виноват, что ты забыл бабочку, — ответил Аллен, старательно пришлепывая голема.

— Вот только попрошу без этих намеков на Четырнадцатого, это уже отдает инцестом, — чопорно возразил Аллен, на что получил мигом:
— Нам с тобой детей вместе по-любому не заводить, а без этого — фигли разницы, мальчик?

В коробке обнаружился сидящий Аллен Уокер, с не самым милосердным образом завернутыми за спину руками, перевязанными явно очень крепкой лентой.
— С днем рожденья, твою мать, — мрачно сообщил он Тикки.

Погонишься за двумя зайцами...
— Ты бы уже определился, чего ты хочешь больше.
— Ну почему я не могу одновременно и выдать твою Чистоту Графу, мальчик, и тебя себе забрать?
— Да как тебе сказать...

Аллен vs Сигареты. Борьба за здоровый образ жизни.
— Тебе леденцов, содовой, веточку, наконец, пожевать?
— Отстань, мальчик, курить всё равно буду.
— Поцелуй?

Бабушкины рецепты.
Аллен и Тикки — оба сироты, и некоторые детали совместного быта им приходится открывать самим вместо того, чтобы воспользоваться опытом предыдущих поколений. Поэтому первому иногда приходится неловко краснеть, когда ему, с восторгом рассказавшему о какой-то домашне-кулинарной придумке, небрежно замечают, что, честно говоря, это ещё по бабушкиным рецептам известно. Но тогда второй обнимает его за плечи и безапелляционно заявляет, что у них двоих по-своему, и вообще, врут они всё, эти бабушки.

Простуда.
— А я-то думал, род Ноя не болеет...
— Иди ты, мальчик, подальше, аааа-пчхи!
— Ну уж нет, я не могу лишить себя такого развлечения, то есть, прости, не могу не ухаживать за больным...

Вязание.
— Аллен, ты как старуха какая-то.
— Зато у тебя свитер новый будет, Тикки.
И в вечерней тишине успокаивающе щёлкают спицы.

Языковой барьер.
— Если не стереть человечество, оно убьёт этот мир.
— Человевечество заслуживает ещё один шанс...
— Мы говорим на разных языках, мальчик.

Время встречи изменить нельзя или Топографический кретинизм возвращается
— Тикки, ну хватит ругаться, в конце концов мы же ведь сумели встретиться, и в этот же день, и в девять часов...
— Только в девять вечера вместо девяти утра. И почему-то в Ливерпуле вместо Манчестера.

Неспящие в Сиетле.
— А я решил остаться и посмотреть, не ты ли это забыл, — объясняет Тикки, протягивая колоду Аллену. — Ну, я говорил, что мне проще стать причиной чужой потери, чем лекарством от неё, но, в виде исключения, в твоей я не виноват. Так что, поблагодаришь или проклянёшь того, кто всему свету объявил, что тебе надо развеяться?

День Сурка в стиле ДГМ
— Отступи из этого боя, Тикки Мик! — и удар.
— Отступи, на некоторое время, а потом я приду к тебе сам... — не-а, не сработает.
— Не отступай, хорошо, иди дальше — но мы оба выживем, слышишь?

Кактусы и стирка.
— Кактусы, конечно, неприхотливые растения, — ворчит Аллен, отбирая у Тикки таз, — но всё же давай тебе не будет лень вылить воду из-под стирки на двор, а не под них?..

Тиз как домашний питомец.
— Ну чем тебе не нравится, что у нас Тиз живёт, мальчик? Зато ведь ни пауков, ни тараканов, ни крыс, ни нежеланных гостей...

Коронованный Клоун в бытовых условиях.
— Нет, Тикки, никаких: "Давай сэкономим на метёлочках для пыли", я сказал!!..

КК и аллергия на перья.
— А я-то думал, ты не переносишь Клоуна только в фигуральном в смысле, как Чистоту.
— Поди к чёрту, мальчик... а ещё лучше — в аптеку, и без средства от аллергии не возвращайся, чудо, блин, в перьях...

— По-моему, людям, простившим друг другу взаимные убийства, как-то глупо цапаться из-за того, что кто-то забыл купить продуктов, тебе не кажется?..
— Мы идиоты, мальчик, и твой довод это только подтверждает...

Kuroshitsuji

Себастиан молится на ночь: О Всемогущий Дьявол, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Сиэля, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен...

Сидит Себастиан на скамейке, читает книгу. Подходит Бард, спрашивает: — Чем это ты так зачитался? — Учебник по логике. — А что это такое? — Сейчас объясню. Вот у тебя есть спички? — Ну, есть. — Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично? — Здорово. Классно! — порадовался Бард и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Финни. — Финни! Хочешь, расскажу, что такое логика? — Ну? — Вот спички у тебя есть? — Нет... — Значит, ты импотент!

Эш, гробовщик и Грелль спорят кто ближе к Богу. Эш: конечно я! Я ведь ангел! Гробовщик: Нет, я думаю я! Я ведь отправляю души к Богу! Грелль: А я и есть бог! Остальные: Докажи! Он соглашается: Пойдемте со мной. Подходит Грелль к одной из дверей, стучится. Голос Себастиана: "Кто там?.. —Я!!! .......ГОСПОДИ, ОПЯТЬ ТЫ!!!!!!"

Ouran High School Host Club

Умер Тамаки.
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр.
П: — А! Здравствуйте, Суо Тамаки (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
Т: — Да.
П: — Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
Т: — Да, есть.
П: — Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
Т: — Да, это все у меня было. Мой отец всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: — Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
Т: — Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти?
П: — Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

Врач говорит Суо Тамаки, который сломал руку:
— Придется наложить вам гипс.
— На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

Ренге: Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
Харухи: Вообще-то мужчин берут голыми ногами...

Семья Хитайчин возвращается отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
— Откуда прибыли?
— Откуда прибыли!!?? Да какие, нафиг, прибыли???!!!! Одни убытки!

Харухи: Тамаки, ты молока купил?
Тамаки: Малакаку!? Не пил.

Хикару разговаривает с Харухи после её дня рождения.
Хикару: Здорово у тебя было, и еда вкусная, и выпивки многа, весело было, а больше всего мне понравился прикол в конце— лимон на ножках.
Харухи: Так это ты мою канарейку в чай выжал?

Кёя: Каору, ты квас допил?
Каору: Кто квасдопил!? Я квосдопил!?

Тамаки:
— Кёя, что значит "baby one more time"?
— Еще разок, детка.
— Что значит "baby one more time"

— Хикару, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
-Каору заткнись!!! Не кричи, а то Тамаки разбудишь.

В 3 часа ночи, стук в дверь. Кёя еле-еле встал, открыл дверь, а там Тамаки стоит весь на нервах:
— Кёя подтолкни а?
— Ну, ты чё опух что ли? Ночь, я спать хочу!
— Ну, Кёёёяяя ну помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни.
Ну, Кёя, бурча, пошел, оделся. Выходит на улицу, а на улице темно, холодно, он орет:
— Суо, ты гдееее?
— Да тут я, на качелях.

Сидят Хикару и Каору:
Хикару: (чихает)
Каору: Будь здоров!
Хикару: Спасибо!
Каору: Пожалуйста!
Хикару: Не умничай!
Каору: Да пошёл ты!

Хикару избивает ногами лежащего на полу психиатра и бурчит: «Это кто нервный? Это я нервный?»

Тамаки загорает на пляже. На лицо панаму надвинул, чтобы не узнали. Подбегает к нему собачка и начинает лизать пятку.
Тама, возмущенно:
– Девчонки, ну отстаньте, надоели!..

Тамаки приходит в книжный магазин и спрашивает:
— Дайте мне, пожалуйста, книгу — "Клуб свиданий – самый лучший клуб на свете".
А продавец ему с ухмылочкой:
— Фантастика у нас в другом конце зала.

Хани спрашевает Ренге:
-Ренге-тян, зачем ты красешься?
-Штобы красибо выглядеть, Хани
-А когда это начнёт действовать?

Играют Клуб свиданий в карты:
Тамаки говорит: "Кто будет мухлевать, тот получит по морде.
Хикару: "Да. По наглой, блондинистой морде.

Тамаки и Никадзава попали в рай. Никадзава спрашивает:
-А ты как сюда попал-то?
-Да вот, выпал с десятого этажа. А ты?
-Смотреть надо, куда падаешь!

По пляжу идет Тамаки с колодой карт. Увидел Каору и Хикару и решил к ним подойти:
— Ребятки! В преферанс или очко?
Каору и Хикару, удивленно переглянувшись:
— А в преферанс это куда?!

— Хикару, а Клуб Дзука действительно возвращается этим поездом?
— Не отвлекайся, Каору, раскручивай рельсы дальше.

Тамаки подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.

-Харухи,нет ли у тебя спичек?
— Есть но не дам.
— Почему?
— Каждый раз, когда я тебе их даю, в коробке не хватает одной спички

Стоит Тамаки на одном берегу реки, а Кёя на другом. Тама кричит ему:
— Кёя, а Кёя, плыви сюда!
— Да ну тебя,что там делать-то!
— Кёя, ну плыви!
— Да нет, лениво!
— Ну плыви,чего покажу!
— Ну ладно...
Приплывает Отори на другой берег:
— Ну и чего тут у тебя?
— Кёя, глянь, какая малина на том берегу!

Садится Мори в машину, включает pадио и слышит:
— Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Мори:
— Господи, да откyда они все знают что я сейчас слушаю?

-Хару, мне без разницы, что тебе купили компьютер! Но объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!

Каору и Хикару поехали на рыбалку. Каору спрашивает у Хикару:
— А ты какую рыбу хочешь поймать?
— Кабачок.
— Нет такой рыбы!
— Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?..о_О

— Хикару, там на твою Харухи Тамаки напал...
— Сам напал, сам пусть теперь и отбивается...

Некадзава жалуется Ренге:
— Гаишники – сволочи!
— Почему????
— Права отобрали!
— За что?
— Да, прикопались, как обычно. Номера грязные, ехал без аптечки. На красный. Задом. По встречной. Пьяный…-___-

Возвращается Каору домой, Хика:
— Ты где был?
— За хлебом бегал...
— И что, догнал?-___-

Касанода:
— Говорила мне мама – не ложись на бочок. Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра и унитаз вдребезги…>_<

Харухи-Ренге:
— Ренге-чан, а сколько у тебя было парней?
– Ну, пять или шесть...
– Что-то не густо!
– Да уж, не задалась неделька…Т__Т

В зоопарке:
— Кёя, смотри, какая страшная обезьяна сидит! О__О
— Молодец, Харухи, хорошо, что напомнила. Тамаки просил к обеду не опаздывать...

Ренге приходит домой в стельку никакая.
Харухи: — Пила!
Ренге: — Неа...
— Да ведь пила, признайся!
— Не пила…
— Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пила, спрашиваю?
— Не пила!!!
— А ну-ка скажи «гибралтар»…
— Э-э… Ладно, пила…

Ночью кто-то стучится в дверь к Харухи. Открывает, там:
— Харухи, у тя есть чёрный маркер?
— Нет, Семпай , Ты что сдурел??? Иди спать
Через полчаса он опять приходит с тем же вопросом:
— Нет у меня чёрного маркера, отстань!
— А я принёс!^__^

Папа и мама подходят к Тамаки:
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОГО! А я думал, вы немые!о__о

Тамаки прибегает к Хару:
— Харухи, ты представляешь мне Кёя жизнь спас...о_О
— Я знаю, он звонил, извинялся...-___-


Заходит Тамаки к Кёе:
— Кёя, ты врач. Посмотри, что со мной, у меня живот болит.
— Ооо... Похоже у тебя зарождается новая жизнь...
— О_о... Че? Я ж ПАРЕНЬ!!!
— Да в общем-то, глистам все равно...

Хикару хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...

— Харухи, ты держишь домашних животных у себя?
— Ага. Мороженую селедку и крабовые палочки^^




Неизбежного не избежать. Так стоит ли бегать?
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы
nata_hinata   Пол: Женский
post 2.12.2009, 20:17  | Зарегистрирован: 18.09.09 | Последнее посещение: 24.11.14 | 
Создана #2


Подал на прописку
******

Группа: Участники
Сообщений: 258

Смотрю: Спидграфер
Слушаю: Nightwish
Читаю: "Войну и Мир"
Кавайность: 175 ня -----XX---


рыцарь-вампир

Встречаются Ваилд и Айдо
— Почему у тебя ботинки в губной помаде?
— Да в Дневной класс ходил...

Рима:
— Помогает ли капуста увеличить грудь?
Рука
— Да, если положить 2 кочана в лифчик.

Зэро говорит Юки и Канаме:
— Вы меня не злите — у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол
хватаюсь! Охота вам потом меня от дерева отрывать?

Юки и Канаме:
— Тебе какие женщины нравятся — умные или красивые?
— Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!


Зэро провинился в школе(Юкки наверно опять покусал). Диpектоp Кросс его к себе вызвал, дал краски и ведро и говорит:
— Вот, за это ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже.
Зэро ушел. Возвращается через час.
— Кайен Кросс, а pамы красить?

В школе:
-Юки, почему ты носишь резинку от чулок на шее?
-Канаме, провожая, предупредил, что если Зэро будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!

Одна из будней Академии Кросс:
-Зэро, Канаме попробуйте поладить! Ну, а пока вы пытаетесь поладить, пойду вызову скорую помощь.

Мудрости Ночного класса:
Люди бывают двух видов: шустрые и мёртвые.

Академия Кросс. Подходит Канаме к Шики:
-Шики, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
— Нет...
— Так это ты, ЗАРАЗА !!!

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу Итидзё. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
— Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И наконец, получает ответ от Такумы:
— Да нет, ничего. Не беспокойтесь — еще раз — и в морду!

Зэро:
-Директор, а как пишется слово "жопа": через "о" или через "е"?
— Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
— Сочинение. Про вашу дочь!


— Зэро! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
— Не бойся, Юки, я ничего ему не сделаю!

Урок идёт уже 15 минут. Вдруг в класс врывается взъерошенный Зэро и не спрося разрешения бежит к своему месту.
Директор возмущённо:
— Зэро Кирю! Ну-ка выйди из класса и зайди как заходит твой папа!
Зэро вышел. Вдруг дверь от пинка слетает с петель, Зэро заходит в класс со страшным рёвом:
-Что, упыри, не ждали!? А я пришёл!!!

Разводятся Канаме с Юки. Собралась вся Академия.
Судья: подсудимая, почему вы желаете развестись?
— Он меня не удовлетворяет...
тут же голос Руки:
— Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет...
следом голос Зэро:
— А ее никто не удовлетворяет...




Вам плохо? Настроение говно,жизнь не задалась? Никто вас не любит? И правильно, не за что :)
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение 
Вернуться к началу страницы

ОтветитьОпции темыСоздать новую тему
1 человек читают эту тему (1 гостей и 0 скрытых пользователей)
0 пользователей:

 

RSS экспорт сообщений с форума Disclaimer (Отказ от ответственности) Облегчённая Версия
средства мониторинга доступности Valid XHTML 1.0 Transitional