Первый рассказ - события, которым еще предстоит произойти в ближайшем будущем.
» "Кавай и Немцы" часть 1 (альфа-версия). «
«Кавай и Немцы»
Шпее разбудил грохот зенитных орудий за окном. Зенитчики снова развлекались, стреляя от скуки из Flak-88 по гражданским самолетам. Шпее – молодой лейтенант отряда «Toten Kopf die neka» («Мертвая голова нэки»), вечно небритый, неаккуратный, среднего роста, с пустыми, ничего не выражающими глазами и шрамом через левую часть лица.
Он получил этот шрам в начале захвата Отаку-ландии - когда Шпее со своим взводом ворвался в японскую школу и начал вырезать нэко-подобных учащихся, как внезапно одна из девочек-нэк кинулась на лейтенанта.
-Сдохни, проклятый гунн! Няк!, - размахивая катаной, заорала нэко-подобная собираясь зарубить его.
Но Шпее успел всадить няшной школьнице пулю из штурмовой винтовки Stg.44 прямо промеж глаз, после чего ее мозг очень живописно размазался по стене.
-Так ты выглядишь намного кавайней, - заботливо сказал лейтенант, любуясь результатами своего труда…
Тут Шпее вспомнил, что его ждет Штурмбаннфюрер Баркхорн – командующий его части, расположенной в захваченном городке каваев. Шпее нацепил на себя свою любимую офицерскую фуражку с кокардой в виде черепа нэки с костями, одел форму Антикавая, нашарил ногами среди бутылок из-под шнапса, гильз и окурков сапоги и поплелся к Баркхорну. На улице лейтенант увидел солдат, радостно играющих в футбол головой нэки. Он приблизился к штабу. Штаб был украшен окровавленной, изрешеченной японской школьной формой и символикой Антикавая. Шпее зашел в кабинет Баркхорна. Тот, увидев Шпее, положил сигару в пепельницу из черепа кавайщицы и достал какой-то конверт. Взяв его, Шпее поплелся обратно. У него страшно болела голова. Вчера была праздничная инквизиция кавайщиц по поводу дня рождения Кайзера, на которой лейтенант страшно набухался, обблевав «Мерседес» командующего. Шпее прочитал документ из конверта. Болтаться на виселице было бы лучше, чем получить этот конверт. Но Баркхорн решил отомстить за свой «Мерс» по-особенному. Шпее предстояло, высадившись с моря, незаметно попасть в столицу каваеф– Токио-ня, и устранить командующего нэео-подобными. Терять ему было нечего, и Шпее отправился в порт, на поиски корабля. Там как раз стоял линкор «Тирпиц». Небольшой кораблик длиной 251 и шириной 36 метров, вооруженный 8-ю 380-мм орудиями, в качестве главного калибра. Командир корабля – капитан 1-го ранга Гётц, был старым знакомым Шпее. Он радостно встретил друга, после чего они выпили по рюмочке чая. Шпее очнулся лишь на следующее утро, когда «Тирпиц» был уже в море. Гётц решил помочь дружбану и «Тирпиц» пошел вдоль берега, военно-морской флаг на корабле заменили «Веселым Роджером». Линкор незаметно приближался к месту высадки, попутно уничтожая из главного калибра встречные рыбацкие, грузовые и пассажирские судна каваев, а заодно и других нейтральных стран вместе со всеми кто на них находился. Вдруг Шпее приспичило в гальюн (сральня). Это была милая комнатка: по ржавым стенам стекала кровь, иллюминатор зарос пульсирующей мышечной массой, сползавшей на пол, слева был умывальник с зеркалом над ним. Умывальник был покрыт мхом, на кране, вместо ручки, был чей-то глаз. Лейтенант с ужасом открыл кран. Послышался ужасный скрежет, трубы под потолком задрожали, из крана посыпалась ржавчина, чьи-то останки, выпало пару дохлых крыс. Шпее дернувшись, отвел взгляд и увидел зеркало со своим отражением:
Левая часть лица была без кожи, глаз безжизненно повис на аксоне, череп был раскроен, из груди торчали окровавленные ребра, из-за спины к горлу Шпее тянулась чья-то уродливая рука. Лейтенант в ужасе обернулся, но сзади никого не было, когда он снова посмотрел в зеркало, то увидел свое уже нормальное отражение.
-Йопт, ну и комнатка, - ругнулся Шпее и решил все же дойти до толчка.
Аккуратно переступая через мышечную массу на полу, он дошел до цели. Рядом валялись окурки, использованные шприцы, в стенах были отверстия от выстрелов. В толчке была булькающая желто-коричневая жидкость. Из нее неожиданно появился глаз с двумя зрачками и тут же исчез, сразу после этого из толчка поднялся гейзер нечистот, вылезли щупальцы, которые пытались схватить Шпее. Тот, еле отмахавшись, быстро отошел назад и тут же почувствовал, что та-самая-мышечная-масса-на-полу начала обвивать его сапоги. -ШАААААЙСЕЕЕ!!! АХТУНГ!!!, - заорал Шпее, нанося удары ножом наглому организму.
Лейтенанту все это надоело и он вышиб дверь ногой, с трудом закрыв ее за собой – щупальцы пытались достать его… «Тирпиц» зашел в бухту недалеко от столицы, на берегу которой располагался какой-то город каваев. С мостика Гётц увидел в бинокль школу ушасто-кавайных, и коварно улыбнулся… Новый учебный день в школе каваев начался залпом из всех 8-и 380-мм орудий линкора. Няки, куски школы и столб пыли взметнулись воздух. Останки нэко-пободных разлетелись по всему городу, украсив деревья и фонарные столбы. Демонстрируя корсарский флаг, «Тирпиц» подошел к пристани… Шпее незаметно добрался до города рядом с Токио-Ня. Теперь оставалось самое легкое – выпустить кишки командующему каваями!
Лейтенант сошел на берег. Рядом играли кавайные дети-нэки.
- Люблю детишек, - с этими словами лейтенант снял свой счастливый Stg.44 с плеча и дал по детишкам очередь. Их кровь украсила песок. Шпее, наступив на изрешеченные трупы, пошел в сторону маленького городка вдоль побережья, попутно отстреливая убегающих в панике рыбаков-каваев. Он меланхолично вдыхал морской воздух, насыщенный запахом гари, мазута и пеплом. Откуда-то сверху всё ещё продолжали падать куски каваев. Рядом упали уши нэки и солнцезащитные очки, к которым прижгло чьи-то глаза. Лейтенант поднял их, оторвал глаза и надел.
«Конспирация не помешает», - подумал он и продолжил свой нелёгкий путь.
Шпее поднялся вверх по длинной лестнице, и увидел старенькую гостиницу. Изнутри выбежала маленькая кавайная девочка с белым щенком. Она, радостно прыгая, направилась к лестнице. Судя по всему, она хотела пройтись по побережью и выгулять собачку, но её остановил резкий хук справа. Девочка, выплюнув пару зубов, удивлённо уставилась на лейтенанта.
- Дефочка, скажи, где тут стоянка? – поправляя Stg.44 спросил Шпее.
Девочка стёрла с глаз наворачивающиеся слезы, и что-то промычала - слишком сложно было разговаривать со сломанной челюстью. Но, увидев, что незнакомца не удовлетворил её ответ и он замахнулся прикладом, она замычала громче, указывая в сторону площадки, ограждённой высокой сеткой. На сетке была надпись «Автостоянка-ня».
- Спасибо тебе, дефочка, - Шпее дружелюбно улыбнулся девочке. – Дафай я тебя поцелую.
Не дожидаясь ответа, он схватил малышку за шиворот и поцеловал. После нескольких мгновений он бросил на ступеньки безжизненное тело девочки, на котором не было лица, только череп. Шпее вытер рукавом окровавленную щетину, рукав порвался.
Тут он заметил маленькую собачку, смотревшую на него и жалобно скулившую.
- О! Дас ист гут! Самое время пообедать!...
Лейтенант лёгкой походкой направился к стоянке, откусывая свежежаренную собачатинку. После того как он выбросил на дорогу останки животного, послышался шум. Это был патруль солдат-нек. Шпее повернулся к ним спиной и сделал вид, что просто проверяет смазку своего автомата. Отряд пробежал мимо.
- Ха-ха! Жалкие уродцы! – Прокричал им вслед лейтенант и швырнул в их сторону пустую консервную банку из-под «китикета». Он бы с удовольствием вырезал этих ублюдков, но нельзя было выдавать своего присутствия.
Вояка, для которого моральные устои и честь были превыше всего, решил, что не стоит задерживаться и начал искать вход на стоянку. Но после нескольких шагов он устал и решил подорвать сетку гранатой…
«Ну вот, проход очищен!»
Когда Шпее вошёл на стоянку, из охранной будки выбежал старик с метлой и, глядя куда-то мимо него, сказал:
- Эй, юноша, постарайтесь не мусорить!
Лейтенант великой армии Антикавая ужаснулся.
«Ох, майн Готт!!! Этот старик даже не дрогнул, наверняка я у него на прицеле, хотя он даже не смотрит на меня», - мелькнула мысль в голове Шпее.
Сглотнув слюну и вытерев холодный пот со лба, Шпее сказал:
- Извините, я после всё уберу.
- Аригато! - прокряхтел старик и заковылял обратно в будку.
Вздохнув с облегчением, Шпее приблизился к большому школьному автобусу. На месте водителя сидел какой-то хмырь и жрал булочки с осьминогами…
то би континьюед...
Designed, powered, created & protected by Ghastly & Werwolf.
Шпее разбудил грохот зенитных орудий за окном. Зенитчики снова развлекались, стреляя от скуки из Flak-88 по гражданским самолетам. Шпее – молодой лейтенант отряда «Toten Kopf die neka» («Мертвая голова нэки»), вечно небритый, неаккуратный, среднего роста, с пустыми, ничего не выражающими глазами и шрамом через левую часть лица.
Он получил этот шрам в начале захвата Отаку-ландии - когда Шпее со своим взводом ворвался в японскую школу и начал вырезать нэко-подобных учащихся, как внезапно одна из девочек-нэк кинулась на лейтенанта.
-Сдохни, проклятый гунн! Няк!, - размахивая катаной, заорала нэко-подобная собираясь зарубить его.
Но Шпее успел всадить няшной школьнице пулю из штурмовой винтовки Stg.44 прямо промеж глаз, после чего ее мозг очень живописно размазался по стене.
-Так ты выглядишь намного кавайней, - заботливо сказал лейтенант, любуясь результатами своего труда…
Тут Шпее вспомнил, что его ждет Штурмбаннфюрер Баркхорн – командующий его части, расположенной в захваченном городке каваев. Шпее нацепил на себя свою любимую офицерскую фуражку с кокардой в виде черепа нэки с костями, одел форму Антикавая, нашарил ногами среди бутылок из-под шнапса, гильз и окурков сапоги и поплелся к Баркхорну. На улице лейтенант увидел солдат, радостно играющих в футбол головой нэки. Он приблизился к штабу. Штаб был украшен окровавленной, изрешеченной японской школьной формой и символикой Антикавая. Шпее зашел в кабинет Баркхорна. Тот, увидев Шпее, положил сигару в пепельницу из черепа кавайщицы и достал какой-то конверт. Взяв его, Шпее поплелся обратно. У него страшно болела голова. Вчера была праздничная инквизиция кавайщиц по поводу дня рождения Кайзера, на которой лейтенант страшно набухался, обблевав «Мерседес» командующего. Шпее прочитал документ из конверта. Болтаться на виселице было бы лучше, чем получить этот конверт. Но Баркхорн решил отомстить за свой «Мерс» по-особенному. Шпее предстояло, высадившись с моря, незаметно попасть в столицу каваеф– Токио-ня, и устранить командующего нэео-подобными. Терять ему было нечего, и Шпее отправился в порт, на поиски корабля. Там как раз стоял линкор «Тирпиц». Небольшой кораблик длиной 251 и шириной 36 метров, вооруженный 8-ю 380-мм орудиями, в качестве главного калибра. Командир корабля – капитан 1-го ранга Гётц, был старым знакомым Шпее. Он радостно встретил друга, после чего они выпили по рюмочке чая. Шпее очнулся лишь на следующее утро, когда «Тирпиц» был уже в море. Гётц решил помочь дружбану и «Тирпиц» пошел вдоль берега, военно-морской флаг на корабле заменили «Веселым Роджером». Линкор незаметно приближался к месту высадки, попутно уничтожая из главного калибра встречные рыбацкие, грузовые и пассажирские судна каваев, а заодно и других нейтральных стран вместе со всеми кто на них находился. Вдруг Шпее приспичило в гальюн (сральня). Это была милая комнатка: по ржавым стенам стекала кровь, иллюминатор зарос пульсирующей мышечной массой, сползавшей на пол, слева был умывальник с зеркалом над ним. Умывальник был покрыт мхом, на кране, вместо ручки, был чей-то глаз. Лейтенант с ужасом открыл кран. Послышался ужасный скрежет, трубы под потолком задрожали, из крана посыпалась ржавчина, чьи-то останки, выпало пару дохлых крыс. Шпее дернувшись, отвел взгляд и увидел зеркало со своим отражением:
Левая часть лица была без кожи, глаз безжизненно повис на аксоне, череп был раскроен, из груди торчали окровавленные ребра, из-за спины к горлу Шпее тянулась чья-то уродливая рука. Лейтенант в ужасе обернулся, но сзади никого не было, когда он снова посмотрел в зеркало, то увидел свое уже нормальное отражение.
-Йопт, ну и комнатка, - ругнулся Шпее и решил все же дойти до толчка.
Аккуратно переступая через мышечную массу на полу, он дошел до цели. Рядом валялись окурки, использованные шприцы, в стенах были отверстия от выстрелов. В толчке была булькающая желто-коричневая жидкость. Из нее неожиданно появился глаз с двумя зрачками и тут же исчез, сразу после этого из толчка поднялся гейзер нечистот, вылезли щупальцы, которые пытались схватить Шпее. Тот, еле отмахавшись, быстро отошел назад и тут же почувствовал, что та-самая-мышечная-масса-на-полу начала обвивать его сапоги. -ШАААААЙСЕЕЕ!!! АХТУНГ!!!, - заорал Шпее, нанося удары ножом наглому организму.
Лейтенанту все это надоело и он вышиб дверь ногой, с трудом закрыв ее за собой – щупальцы пытались достать его… «Тирпиц» зашел в бухту недалеко от столицы, на берегу которой располагался какой-то город каваев. С мостика Гётц увидел в бинокль школу ушасто-кавайных, и коварно улыбнулся… Новый учебный день в школе каваев начался залпом из всех 8-и 380-мм орудий линкора. Няки, куски школы и столб пыли взметнулись воздух. Останки нэко-пободных разлетелись по всему городу, украсив деревья и фонарные столбы. Демонстрируя корсарский флаг, «Тирпиц» подошел к пристани… Шпее незаметно добрался до города рядом с Токио-Ня. Теперь оставалось самое легкое – выпустить кишки командующему каваями!
Лейтенант сошел на берег. Рядом играли кавайные дети-нэки.
- Люблю детишек, - с этими словами лейтенант снял свой счастливый Stg.44 с плеча и дал по детишкам очередь. Их кровь украсила песок. Шпее, наступив на изрешеченные трупы, пошел в сторону маленького городка вдоль побережья, попутно отстреливая убегающих в панике рыбаков-каваев. Он меланхолично вдыхал морской воздух, насыщенный запахом гари, мазута и пеплом. Откуда-то сверху всё ещё продолжали падать куски каваев. Рядом упали уши нэки и солнцезащитные очки, к которым прижгло чьи-то глаза. Лейтенант поднял их, оторвал глаза и надел.
«Конспирация не помешает», - подумал он и продолжил свой нелёгкий путь.
Шпее поднялся вверх по длинной лестнице, и увидел старенькую гостиницу. Изнутри выбежала маленькая кавайная девочка с белым щенком. Она, радостно прыгая, направилась к лестнице. Судя по всему, она хотела пройтись по побережью и выгулять собачку, но её остановил резкий хук справа. Девочка, выплюнув пару зубов, удивлённо уставилась на лейтенанта.
- Дефочка, скажи, где тут стоянка? – поправляя Stg.44 спросил Шпее.
Девочка стёрла с глаз наворачивающиеся слезы, и что-то промычала - слишком сложно было разговаривать со сломанной челюстью. Но, увидев, что незнакомца не удовлетворил её ответ и он замахнулся прикладом, она замычала громче, указывая в сторону площадки, ограждённой высокой сеткой. На сетке была надпись «Автостоянка-ня».
- Спасибо тебе, дефочка, - Шпее дружелюбно улыбнулся девочке. – Дафай я тебя поцелую.
Не дожидаясь ответа, он схватил малышку за шиворот и поцеловал. После нескольких мгновений он бросил на ступеньки безжизненное тело девочки, на котором не было лица, только череп. Шпее вытер рукавом окровавленную щетину, рукав порвался.
Тут он заметил маленькую собачку, смотревшую на него и жалобно скулившую.
- О! Дас ист гут! Самое время пообедать!...
Лейтенант лёгкой походкой направился к стоянке, откусывая свежежаренную собачатинку. После того как он выбросил на дорогу останки животного, послышался шум. Это был патруль солдат-нек. Шпее повернулся к ним спиной и сделал вид, что просто проверяет смазку своего автомата. Отряд пробежал мимо.
- Ха-ха! Жалкие уродцы! – Прокричал им вслед лейтенант и швырнул в их сторону пустую консервную банку из-под «китикета». Он бы с удовольствием вырезал этих ублюдков, но нельзя было выдавать своего присутствия.
Вояка, для которого моральные устои и честь были превыше всего, решил, что не стоит задерживаться и начал искать вход на стоянку. Но после нескольких шагов он устал и решил подорвать сетку гранатой…
«Ну вот, проход очищен!»
Когда Шпее вошёл на стоянку, из охранной будки выбежал старик с метлой и, глядя куда-то мимо него, сказал:
- Эй, юноша, постарайтесь не мусорить!
Лейтенант великой армии Антикавая ужаснулся.
«Ох, майн Готт!!! Этот старик даже не дрогнул, наверняка я у него на прицеле, хотя он даже не смотрит на меня», - мелькнула мысль в голове Шпее.
Сглотнув слюну и вытерев холодный пот со лба, Шпее сказал:
- Извините, я после всё уберу.
- Аригато! - прокряхтел старик и заковылял обратно в будку.
Вздохнув с облегчением, Шпее приблизился к большому школьному автобусу. На месте водителя сидел какой-то хмырь и жрал булочки с осьминогами…
то би континьюед...
Designed, powered, created & protected by Ghastly & Werwolf.
А вот второй рассказ - грустная и поучительная история из жизни
» Жидкие мозги. Часть 1. "Азуманга" «
LIQUID BRAIN
Мудилу разбудил нарастающий звон будильника. Мудила - молодой парень, бывший оперативник, теперь - наёмный убийца, высокий, худощавый, с безумным "ежом" на голове. Вчера у него был трудный день, он замочил пятерых евреев-гомосеков, которые собирались обчистить единственную в городе пекарню маленьких булочек (любят они эти горячие булочки), а затем подорвать. Помнится, положив четверых, Мудиле захотелось курить, он обезоружил последнего еврея и полез за сигаретами, пока Мудила засовывал сигарету в рот и поджигал фильтр, гомосек издал пронзительный визг - где-то разбилась бутылка водки, треснуло стекло в окне - и начал убегать, словно ему поджарили зад. Муд вздохнул, достал "кольт", отстрелил бедняге ногу, затем снял с пояса болгарку и неспеша отпилил тому обе ноги по самое колено.
- Я же просил тебя не убегать, пока я не докурю, - сказал Мудило, попыхтел фильтром, выкинул сигарету и сказал: - Вот видишь, это было не долго. - Он заботливо улыбнулся и пустил гомосеку пулю в лоб, мозги еврея рамазались по полу на расстояние метра.
Весело было, но всё же Вася Факерсон (это его настоящее имя) очень устал. Будильник продолжал звенеть, вскоре он начал материться.
- Вставай придурок греьаный, мудозвон отбитый, хочешь чтоб я те яйца на жопу натянул и скрутил твой хер узлом!!!
Мудило злобно встал, нащарил ногами среди пивных бутылок, обёрток из-под батончиков и пачек из-под "колёс" свои любимые тапочки с зайчиками (кстати, на тапочках были НАСТОЯЩИЕ зайцы). Затем схватил первое, что попалось под руку - это оказался общипаный кот - и запустил в будильник. Котяра, визжа, пролетел мимо цели и врезался в стену, что-то хрустнуло, посыпались блохи, кот безжизненно упал под стол, оставив на обоях размазанный отпечаток и правый глаз.
- Ну давай, подойди ближе, педрило! Чтоб я смог скрутить тебе яйца штопором и вырвать гланды через жопу! - голосил будильник, воинственно подпрыгивая на тумбочке.
Мудило совершенно не представлял, как тот собирается проделать то, о чём обещал, но его уже достали вопли идиотского механизма, поэтому Мудило взял лежащую у подушки кувалду, со всего размаху залупил по будильнику. Во все стороны полетели шестерёнки и пружины, попутно кувалда раздолбала полтумбочки.
Разделавшись с наглым прибором, Вася прошёл в ванную, открыл зеркало-дверцу, за которой на полочках расположились несколько пакетов с белым порошком. Он взял один, вскрыл лезвием пакетик ровно посредине.
- Киллограм чистого кокаина с утра - лучшее средство, чтобы взбодриться! - С этими словам Мудило погрузил свой нос в отверстие пакетика, сделал глубокий вдох.
В глазах появились звёздочки, мимо пролетали кометы, появился астероид - он быстро приближался к Васе, всё ближе, ближе... БАЦ! Мудилу откинуло назад, голова загудела, в зеркале он заметил у себя под глазом здоровенный фингал.
- Ёлы! Бодрит!
Он прошёл на кухню, насыпал себе в рот несколько ложек кофе, залил туда воды из-под крана и прополоскал, затем шумно сглотнул. Затем Вася вернулся в спальню, включил телек. На экране появилась жирная свинья, сидящая на бойне, несколько секунд она тупо смотрит вникуда, затем хриплым басом бормочет: "Меня колбасит!" После чего чего подходит горбатый небритый мужик с безумным взглядом, в белом когда-то халате, который теперь стал красным от кровавых потёков, в руках он держал церкулярную пилу. Он улыбается в камеру во все двадцать один чёрно-зелёных зуба и, взмахнув пилой, начинает кромсать бедное животное. Кровавый гейзер бьёт из дёргающейся туши, струи крови заливают камеру, время от времени появляется рука оператора, чтобы протереть объектив. Наконец, закончив "работу", психопат удаляется, продолжая улыбаться в кадр. Вскоре на экране появляется надпись: ОТ НАШЕЙ ПРОДУКЦИИ ВСЕГДА КОЛБАСИТ! ЖОПОДРАНСКИЙ КОЛБАСНЫЙ ЗАВОД.
На экране появилась эмблема компании - две связки сосисок, переплетённых между собой на фоне кровоточащего сердца. Мудило выключил телевизор, сел за компьютер, чтобы пошпилить в "Готику Марса", но экран почему-то оставался чёрным, вдруг в уголке высветилась надпись:
ВАСЁК, MATRIX FUCK YOU =P
- Чего?! - Мудило, ошарашенный, начал жать клавишу "ESCAPE". Надпись исчезла, вместо неё появилась картинка - кулак с оттопыреным средним пальцем.
- Чё за на######!?
Появилась новая надпись:
ВАЛИ ЗА БЕЛЫМ КРОЛЁМ! ПОНЯЛ, МУДИЛО? =Р
В дверь постучали. Мудило открыл... и застыл на месте. На пороге сидел белый кроль, давился морковкой. С открытым ртом, Вася достал из кармана пижамных штанов "магнум" и всадил в грызуна полный барабан. С трудом закрыл дверь - кролячьи кишки мешали.
Тут Мудиле захотелось прогуляться. Он надел счастливую гавайскую рубашку с пальмами, накинул чёрный кожаный плащ и напялил сварочные очки. Как-то раз, когда он отдыхал в деревне, ему ночью приспичило в сортир, на полпути к Зелёному Домику Мудилу остановил яркий свет, который лился сверху - это были инопланетяне. Они телепортировали Васька на борт НЛО, изрядно поковырялись у него в жопе, натолкали туда всяких сверхтехнологических примочек, после чего отпустили. С тех пор у Мудилы начали проявляться Всякие Способности, а цвет глаз сменился на фиолетовый, потому он и носит такие очки. Вот такие пироги...
...Мудило, помахивая авоськой с хлебом, подошёл к большому ржавому сараю. Посредине которого расположились автоматические ворота с надписью, сделанной баллончиком с краской: КОЛБАСНЯ НАХ! Также была деревянная дверь с небольшим окошком, открывающимся изнутри; справа находилась бойня, огороженная кривым частоколом - на досках кое-где висели кишки и ошмётки животных, - из-под щелей под сараем тянулся кровавый ручеёк.
Васёк Факерсон подошёл к двери, с ужасом протянул руку к окровавленной кнопке звонка, нажал - внутри жутким эхом разнёсся безумный поросячий визг. Окошечко отворилось, с Другой Стороны появилась небритая рожа, источающая смертоносный перегар, Мудило почувствовал, как его кожа покрывается зелёным налётом.
- Э-аво теэ нуж-ж-ж-а?! - про######л Бухарь-с-Другой-Стороны, созерцая что-то на кончике своего носа.
- Мне нужна КОЛБАСА, Ебучий Гамадрил! - крикнул Мудило. - Какого хера я сюда припёрся? Открывай, а нето я оторву твою колбасу.
- А... ща а-крою, - снова пробухтел Пьяный-Гамадрил-по-Ту-Сторону-Двери, очаровав Васька своей улыбкой в четыре гнилых зуба, пять медных, два позолоченых, восемь деревянных и одну подушечку "орбита", покрытую плесенью.
Мудила не понял, что Бухарь-за-Великой-Дверью-в-мясокомбинат сказал "ща открою", и проревел:
- Ах ты тупорылая сука! Ты вздумал меня задрачивать?! - С этими словами он схватил Недоумевающего-Бухаря-за-плоским-объектом-с-окошком за нос, крутанул на 180 градусов, внутри мерзко захрустело. Затем Мудила вышиб ногой дверь и вошёл внутрь Колбасного завода. Нос Пьянчуги-по-эм...-По-Эту-Сторону остался зажат в ладони. Дверь, самозакрывающаяся с помощью свинной кишки, скрипя, возвращалась на положеное место, но на полпути сорвалась с петель и переломила Бухарю-лежащему-без-сознания ногу. Тот что-то простонал, но тут же ему в горло вонзился тюбик зубной пасты.
- У тебя изо рта несёт, как из параши! - сказал Мудила, вдавливая пасту в трахею Теперь-просто-Бухарю-с-тюбиком-в-глотке. Воспоминания о параше ввели Васька в лёгкую депрессию. - Факин Щет! Как же мне надо посрать!
Когда, наконец, зубная паста выдавила Бухарю глаза и начала выползать из орбит на щёки, Мудило остался доволен, нашарил рядом бутылку самогона, разбил тому об башню и бросил в харю спичку.
Мудило заметил в крайнем углу сарая стеклянный лифт, пошёл к нему, проходя мимо плакатов типа:
Колбаса -
Это бывшие лошадки!
Колбаса!
Что ж вы мчитесь без оглядки?
либо рисунок докторской колбасы перевязнной девчачим бантиком, ниже надпись:
ЖОПОДРАНСКИЙ КОЛБАСНЫЙ ЗАВОД.
КОЛБАСИТ НЕ ПО-ДЕТСКИ!
или:
ВЫ ЕЩЁ НЕ КУПИЛИ БУЖИНИНКУ?
ТОГДА МЫ УЖЕ ИДЁМ К ВАМ!
или же:
ЁБАНЫЕ СУКИ, ПОКУПАЙТЕ НАШУ ПРОДУКЦИЮ
ИЛИ МЫ САМИ ЗАПИХНЁМ ЕЁ ВАМ В ГЛОТКУ!
ПОТОМ СНИМЕМ СКАЛЬП, ВЫМЕМ ОТТУДА
ВАШИ ГРЁБАННЫЕ МОЗГИ И ЗАТОЛКАЕМ ВМЕСТО НИХ
СВИННОЙ ФАРШ! МЫ ЛЮБИМ ВАС!
Наконец, Мудила дошёл до лифта. Стеклянные дверцы были в потёках крови, на прозрачном полу лежали чьи-то отрубленные пальцы. Васёк посмотрел на панель лифта, там была одна кнопка - 13. Он нажал её, увидел, как лифт начал спускаться вниз, под землю. Всё быстрее... быстрее. Мелькающие лампочки в шахте превратились в сплошную линию.
- Какого, бля, ёбаного ######?!!! - заорал Мудила, ощущая приближение твёрдой плоскости.
Вдруг "изображение" в стекляном полу пропало, появился синий фон и надпись:
КРУТО Я ПРИДУМАЛ НАХ? У ТЕБЯ НАВЕРНЯКА ЯЙЦА К ГОРЛУ ПОДКАТИЛИ! ХА!
- Сууууууукаааааааа!!!! - взревел Мудило, в этот момент двери открылись и несколько десятков хмырей в герметизированных белых костюмах с эмблемой Колбасного завода удивлённо посмотрели на него.
Мудило застенчиво кашлянул, громко прочистил нос, смачно смаркнул на белоснежный кафель. Рабочие переглянулись, продолжили заниматься своими делами. Как только он вышел из лифта, раздался поросячий визг и знакомый шум - это церкулярная пила, - также прогромыхал знакомый шизофренический смех. По коридору со скоростью "феррари" прмчалась недорезаная свинья, следом тащились её кишки, кровь литрами хлестала на пол. Вслед за свиньёй выбежал знакомый Психопат-с-циркуляркой, он прижал свой прибор ручкой к боку, поэтому, пробегая мимо людей, он лишал их некоторых конечностей (в основном ступней), выпускал внутренности.
- Я иду следом, моя красавица! ХАХАХАХАХА!!! - С этими словами он наступил на свинные кишки и пустил в животное цыркулярку; вращаясь, пилка снесла паре прохожих полчерепа и угодила в цель - свинья распалась пополам в идеальном срезе. Психопат поднял Любимую Игрушку, схватил свинные кишки, поташил тушу обратно.
Мудило осторожно обошёл лужи крови и стонущих работников, направился влево, как указывала стрелка: <- ИНКУБАТОР.
Васёк прошёл в указаном направлении по белоснежному коридору, освещённому флюоресцентными лампами, повсюду сновали уроды в защитных костюмах. Один подозрительно взглянул на него, Мудило тут же схватил его за горло, вспорол ему пузо, вынул кишки, намотал ему на шею. Пошарив взглядом по коридору, Васёк увидел вентиляционное отверстие - там за решёткой крутился вентилятор. Он оторвал решётку, засунул кишку внутрь, внутренности намотались на лопасти, шейные позвонки хрустнули, работника затянуло внутрь, вскоре из отверстия посыпался фарш.
Но всё это Мудило проделал не зря,перед этим он снял с хмыря гермитизированый костюм и теперь надевал его на себя. Наконец он дошёл до стальной двери, нажал кнопку её открытия. Отмороженый женский голос донёсся из динамиков: "Требуется пурпурный ключ".
- Пошла на хер, идиотская скотина! - Мудило пнул ногой в дверь, та открылась. Он попал в небольшое помещение, справа стоял пульт на железной "ножке", там была единственная зелёная кнопка. Мудило нажал её. Тут же изо всех дыр повылазили металлические руки, что-то оббрызгало его хлоркой, затем натёрло мылом, пена закрыла обзор. Около минуты Васька тёрли и мяли, затем обдали белым газом. Наконец, тот же отмороженный голос про######л: "Дезинфекция завершена".
- Я до конца жизни буду искать суку с похожим голосом, а потом... - То, что Мудила собирался сделать, нельзя было описать словами.
Двери дезинфектора открылись.
то би континьюед...
Designed, powered, created & protected by Ghastly & Werwolf.
Мудилу разбудил нарастающий звон будильника. Мудила - молодой парень, бывший оперативник, теперь - наёмный убийца, высокий, худощавый, с безумным "ежом" на голове. Вчера у него был трудный день, он замочил пятерых евреев-гомосеков, которые собирались обчистить единственную в городе пекарню маленьких булочек (любят они эти горячие булочки), а затем подорвать. Помнится, положив четверых, Мудиле захотелось курить, он обезоружил последнего еврея и полез за сигаретами, пока Мудила засовывал сигарету в рот и поджигал фильтр, гомосек издал пронзительный визг - где-то разбилась бутылка водки, треснуло стекло в окне - и начал убегать, словно ему поджарили зад. Муд вздохнул, достал "кольт", отстрелил бедняге ногу, затем снял с пояса болгарку и неспеша отпилил тому обе ноги по самое колено.
- Я же просил тебя не убегать, пока я не докурю, - сказал Мудило, попыхтел фильтром, выкинул сигарету и сказал: - Вот видишь, это было не долго. - Он заботливо улыбнулся и пустил гомосеку пулю в лоб, мозги еврея рамазались по полу на расстояние метра.
Весело было, но всё же Вася Факерсон (это его настоящее имя) очень устал. Будильник продолжал звенеть, вскоре он начал материться.
- Вставай придурок греьаный, мудозвон отбитый, хочешь чтоб я те яйца на жопу натянул и скрутил твой хер узлом!!!
Мудило злобно встал, нащарил ногами среди пивных бутылок, обёрток из-под батончиков и пачек из-под "колёс" свои любимые тапочки с зайчиками (кстати, на тапочках были НАСТОЯЩИЕ зайцы). Затем схватил первое, что попалось под руку - это оказался общипаный кот - и запустил в будильник. Котяра, визжа, пролетел мимо цели и врезался в стену, что-то хрустнуло, посыпались блохи, кот безжизненно упал под стол, оставив на обоях размазанный отпечаток и правый глаз.
- Ну давай, подойди ближе, педрило! Чтоб я смог скрутить тебе яйца штопором и вырвать гланды через жопу! - голосил будильник, воинственно подпрыгивая на тумбочке.
Мудило совершенно не представлял, как тот собирается проделать то, о чём обещал, но его уже достали вопли идиотского механизма, поэтому Мудило взял лежащую у подушки кувалду, со всего размаху залупил по будильнику. Во все стороны полетели шестерёнки и пружины, попутно кувалда раздолбала полтумбочки.
Разделавшись с наглым прибором, Вася прошёл в ванную, открыл зеркало-дверцу, за которой на полочках расположились несколько пакетов с белым порошком. Он взял один, вскрыл лезвием пакетик ровно посредине.
- Киллограм чистого кокаина с утра - лучшее средство, чтобы взбодриться! - С этими словам Мудило погрузил свой нос в отверстие пакетика, сделал глубокий вдох.
В глазах появились звёздочки, мимо пролетали кометы, появился астероид - он быстро приближался к Васе, всё ближе, ближе... БАЦ! Мудилу откинуло назад, голова загудела, в зеркале он заметил у себя под глазом здоровенный фингал.
- Ёлы! Бодрит!
Он прошёл на кухню, насыпал себе в рот несколько ложек кофе, залил туда воды из-под крана и прополоскал, затем шумно сглотнул. Затем Вася вернулся в спальню, включил телек. На экране появилась жирная свинья, сидящая на бойне, несколько секунд она тупо смотрит вникуда, затем хриплым басом бормочет: "Меня колбасит!" После чего чего подходит горбатый небритый мужик с безумным взглядом, в белом когда-то халате, который теперь стал красным от кровавых потёков, в руках он держал церкулярную пилу. Он улыбается в камеру во все двадцать один чёрно-зелёных зуба и, взмахнув пилой, начинает кромсать бедное животное. Кровавый гейзер бьёт из дёргающейся туши, струи крови заливают камеру, время от времени появляется рука оператора, чтобы протереть объектив. Наконец, закончив "работу", психопат удаляется, продолжая улыбаться в кадр. Вскоре на экране появляется надпись: ОТ НАШЕЙ ПРОДУКЦИИ ВСЕГДА КОЛБАСИТ! ЖОПОДРАНСКИЙ КОЛБАСНЫЙ ЗАВОД.
На экране появилась эмблема компании - две связки сосисок, переплетённых между собой на фоне кровоточащего сердца. Мудило выключил телевизор, сел за компьютер, чтобы пошпилить в "Готику Марса", но экран почему-то оставался чёрным, вдруг в уголке высветилась надпись:
ВАСЁК, MATRIX FUCK YOU =P
- Чего?! - Мудило, ошарашенный, начал жать клавишу "ESCAPE". Надпись исчезла, вместо неё появилась картинка - кулак с оттопыреным средним пальцем.
- Чё за на######!?
Появилась новая надпись:
ВАЛИ ЗА БЕЛЫМ КРОЛЁМ! ПОНЯЛ, МУДИЛО? =Р
В дверь постучали. Мудило открыл... и застыл на месте. На пороге сидел белый кроль, давился морковкой. С открытым ртом, Вася достал из кармана пижамных штанов "магнум" и всадил в грызуна полный барабан. С трудом закрыл дверь - кролячьи кишки мешали.
Тут Мудиле захотелось прогуляться. Он надел счастливую гавайскую рубашку с пальмами, накинул чёрный кожаный плащ и напялил сварочные очки. Как-то раз, когда он отдыхал в деревне, ему ночью приспичило в сортир, на полпути к Зелёному Домику Мудилу остановил яркий свет, который лился сверху - это были инопланетяне. Они телепортировали Васька на борт НЛО, изрядно поковырялись у него в жопе, натолкали туда всяких сверхтехнологических примочек, после чего отпустили. С тех пор у Мудилы начали проявляться Всякие Способности, а цвет глаз сменился на фиолетовый, потому он и носит такие очки. Вот такие пироги...
...Мудило, помахивая авоськой с хлебом, подошёл к большому ржавому сараю. Посредине которого расположились автоматические ворота с надписью, сделанной баллончиком с краской: КОЛБАСНЯ НАХ! Также была деревянная дверь с небольшим окошком, открывающимся изнутри; справа находилась бойня, огороженная кривым частоколом - на досках кое-где висели кишки и ошмётки животных, - из-под щелей под сараем тянулся кровавый ручеёк.
Васёк Факерсон подошёл к двери, с ужасом протянул руку к окровавленной кнопке звонка, нажал - внутри жутким эхом разнёсся безумный поросячий визг. Окошечко отворилось, с Другой Стороны появилась небритая рожа, источающая смертоносный перегар, Мудило почувствовал, как его кожа покрывается зелёным налётом.
- Э-аво теэ нуж-ж-ж-а?! - про######л Бухарь-с-Другой-Стороны, созерцая что-то на кончике своего носа.
- Мне нужна КОЛБАСА, Ебучий Гамадрил! - крикнул Мудило. - Какого хера я сюда припёрся? Открывай, а нето я оторву твою колбасу.
- А... ща а-крою, - снова пробухтел Пьяный-Гамадрил-по-Ту-Сторону-Двери, очаровав Васька своей улыбкой в четыре гнилых зуба, пять медных, два позолоченых, восемь деревянных и одну подушечку "орбита", покрытую плесенью.
Мудила не понял, что Бухарь-за-Великой-Дверью-в-мясокомбинат сказал "ща открою", и проревел:
- Ах ты тупорылая сука! Ты вздумал меня задрачивать?! - С этими словами он схватил Недоумевающего-Бухаря-за-плоским-объектом-с-окошком за нос, крутанул на 180 градусов, внутри мерзко захрустело. Затем Мудила вышиб ногой дверь и вошёл внутрь Колбасного завода. Нос Пьянчуги-по-эм...-По-Эту-Сторону остался зажат в ладони. Дверь, самозакрывающаяся с помощью свинной кишки, скрипя, возвращалась на положеное место, но на полпути сорвалась с петель и переломила Бухарю-лежащему-без-сознания ногу. Тот что-то простонал, но тут же ему в горло вонзился тюбик зубной пасты.
- У тебя изо рта несёт, как из параши! - сказал Мудила, вдавливая пасту в трахею Теперь-просто-Бухарю-с-тюбиком-в-глотке. Воспоминания о параше ввели Васька в лёгкую депрессию. - Факин Щет! Как же мне надо посрать!
Когда, наконец, зубная паста выдавила Бухарю глаза и начала выползать из орбит на щёки, Мудило остался доволен, нашарил рядом бутылку самогона, разбил тому об башню и бросил в харю спичку.
Мудило заметил в крайнем углу сарая стеклянный лифт, пошёл к нему, проходя мимо плакатов типа:
Колбаса -
Это бывшие лошадки!
Колбаса!
Что ж вы мчитесь без оглядки?
либо рисунок докторской колбасы перевязнной девчачим бантиком, ниже надпись:
ЖОПОДРАНСКИЙ КОЛБАСНЫЙ ЗАВОД.
КОЛБАСИТ НЕ ПО-ДЕТСКИ!
или:
ВЫ ЕЩЁ НЕ КУПИЛИ БУЖИНИНКУ?
ТОГДА МЫ УЖЕ ИДЁМ К ВАМ!
или же:
ЁБАНЫЕ СУКИ, ПОКУПАЙТЕ НАШУ ПРОДУКЦИЮ
ИЛИ МЫ САМИ ЗАПИХНЁМ ЕЁ ВАМ В ГЛОТКУ!
ПОТОМ СНИМЕМ СКАЛЬП, ВЫМЕМ ОТТУДА
ВАШИ ГРЁБАННЫЕ МОЗГИ И ЗАТОЛКАЕМ ВМЕСТО НИХ
СВИННОЙ ФАРШ! МЫ ЛЮБИМ ВАС!
Наконец, Мудила дошёл до лифта. Стеклянные дверцы были в потёках крови, на прозрачном полу лежали чьи-то отрубленные пальцы. Васёк посмотрел на панель лифта, там была одна кнопка - 13. Он нажал её, увидел, как лифт начал спускаться вниз, под землю. Всё быстрее... быстрее. Мелькающие лампочки в шахте превратились в сплошную линию.
- Какого, бля, ёбаного ######?!!! - заорал Мудила, ощущая приближение твёрдой плоскости.
Вдруг "изображение" в стекляном полу пропало, появился синий фон и надпись:
КРУТО Я ПРИДУМАЛ НАХ? У ТЕБЯ НАВЕРНЯКА ЯЙЦА К ГОРЛУ ПОДКАТИЛИ! ХА!
- Сууууууукаааааааа!!!! - взревел Мудило, в этот момент двери открылись и несколько десятков хмырей в герметизированных белых костюмах с эмблемой Колбасного завода удивлённо посмотрели на него.
Мудило застенчиво кашлянул, громко прочистил нос, смачно смаркнул на белоснежный кафель. Рабочие переглянулись, продолжили заниматься своими делами. Как только он вышел из лифта, раздался поросячий визг и знакомый шум - это церкулярная пила, - также прогромыхал знакомый шизофренический смех. По коридору со скоростью "феррари" прмчалась недорезаная свинья, следом тащились её кишки, кровь литрами хлестала на пол. Вслед за свиньёй выбежал знакомый Психопат-с-циркуляркой, он прижал свой прибор ручкой к боку, поэтому, пробегая мимо людей, он лишал их некоторых конечностей (в основном ступней), выпускал внутренности.
- Я иду следом, моя красавица! ХАХАХАХАХА!!! - С этими словами он наступил на свинные кишки и пустил в животное цыркулярку; вращаясь, пилка снесла паре прохожих полчерепа и угодила в цель - свинья распалась пополам в идеальном срезе. Психопат поднял Любимую Игрушку, схватил свинные кишки, поташил тушу обратно.
Мудило осторожно обошёл лужи крови и стонущих работников, направился влево, как указывала стрелка: <- ИНКУБАТОР.
Васёк прошёл в указаном направлении по белоснежному коридору, освещённому флюоресцентными лампами, повсюду сновали уроды в защитных костюмах. Один подозрительно взглянул на него, Мудило тут же схватил его за горло, вспорол ему пузо, вынул кишки, намотал ему на шею. Пошарив взглядом по коридору, Васёк увидел вентиляционное отверстие - там за решёткой крутился вентилятор. Он оторвал решётку, засунул кишку внутрь, внутренности намотались на лопасти, шейные позвонки хрустнули, работника затянуло внутрь, вскоре из отверстия посыпался фарш.
Но всё это Мудило проделал не зря,перед этим он снял с хмыря гермитизированый костюм и теперь надевал его на себя. Наконец он дошёл до стальной двери, нажал кнопку её открытия. Отмороженый женский голос донёсся из динамиков: "Требуется пурпурный ключ".
- Пошла на хер, идиотская скотина! - Мудило пнул ногой в дверь, та открылась. Он попал в небольшое помещение, справа стоял пульт на железной "ножке", там была единственная зелёная кнопка. Мудило нажал её. Тут же изо всех дыр повылазили металлические руки, что-то оббрызгало его хлоркой, затем натёрло мылом, пена закрыла обзор. Около минуты Васька тёрли и мяли, затем обдали белым газом. Наконец, тот же отмороженный голос про######л: "Дезинфекция завершена".
- Я до конца жизни буду искать суку с похожим голосом, а потом... - То, что Мудила собирался сделать, нельзя было описать словами.
Двери дезинфектора открылись.
то би континьюед...
Designed, powered, created & protected by Ghastly & Werwolf.
Вопросы вроде: "Что курили аффтары? и нам такого отсыпьте" не задавать.